月度归档： 2022年11月

见证会完整录音

见证会主要内容：

主持人：永红、晓乐
见证1 梁姐妹
见证2 苏姐妹
诗歌献唱 超群
见证3 孙静丽
见证4 黄姊妹
招生说明：闪闪

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在南北战争期间，当时的总统亚伯拉罕·林肯将感恩节定为全国性节日，在每年11月的最后一个星期四庆祝。

而在大约一个世纪前的1789年，美国第一任总统乔治·华盛顿就发布了感恩节公告,华盛顿的宣言并未使感恩节被正式采纳为国定假日，林肯之前的其他总统也没能做到,当时的全国上下，庆祝一个感谢全能上帝日的政治动机可谓是丰富多彩。

林肯的宣言如下：

宣言

1863年10月3日确立了感恩节

在即将结束的这一年，我们生活在肥沃的土地上和明媚的天空下，我们的生活充满了祝福，我们经常享受这些恩惠，以至于容易忘记它们的来源。除此以外，我们还享受了其他一些性质非凡的恩惠，即使是那些对上帝的看顾和供应习以为常的人，这些恩惠也不能不撞击和软化他们的心。

在这场规模和严重程度无与伦比的内战中，似乎在邀请其他国家对我们发起侵略，但在这场内战中，所有国家都保护了和平，秩序得到了维持，法律得到了尊重和遵守，除了军事冲突地区以外，到处都是一片祥和。而该战区已被联邦陆军和海军大大收缩。将财富和力量从和平工业领域转移到国防上的必要举措，并没有妨碍海运、陆路、航空的发展，开采业已经扩大了我们居住地的边界，铁矿、煤矿和贵重金属的开采比以前更加丰富。尽管在军营、围城和战场上造成了损失，但人口仍在稳步增长；我们的国家和人民已经强烈的意识到要持续不断地增强国力和发展民主，如此，我们也会更大的享受自由。

这些大事，不是人的计谋，也不是人的手所能作成的。这些都是至高神的恩赐，祂虽因我们的罪向我们发怒，但祂仍然顾念怜悯。

在我看来，全体美国人民应该用同一颗心和一个声音庄严地、虔诚地、满怀感激地承认（他们是值得感恩的）。

因此，我邀请美国各地的同胞们，以及那些在海外和旅居外国的同胞们，将11月的最后一个星期四定为感恩节，以感谢和赞美我们仁慈的天父。

我向大家建议，当我们为如此独特的拯救和祝福献上祂应得的荣耀时，我们也要为我们国家的堕落和悖逆而谦卑地忏悔，并赞美祂温柔的关顾那些在这场不可避免的内战中成为寡妇、孤儿的受难者，恳求全能者的手介入，医治这个国家的创伤，尽快使它恢复到与神建立它的神圣目的一致，使人民充分享受和平、和谐、安宁和联合。

在此，我谨亲笔签名，并加盖美国印章，以兹证明。

本宪法于公元一八六三年十月三日，即美利坚合众国独立八十八年，在华盛顿签署。

1. 林肯总统。

串联亲情的纽带

从前，我与爸爸妈妈比较疏离。我们晚饭端着碗，到各自的房间吃，一起看电视时，聊些不痛不痒的话题，大家对此都没感到有什么不妥。后来我们关系渐渐亲密，也可以交心了。这个过程是在我上大学以后，主要通过两种方式：一是打电话，二是写信。

我在学校里，每周末给爸妈打一次电话。过了一段时间，我惊讶地发现：每次打电话和爸妈交流的时间，比从前在家一周的交流时间还要多！我想，这是因为打电话的目的很明确——就是为了聊天，为此，我们专门空出一段时间；不像从前，聊天是生活的零食，有也可以，没有也不饿，各忙各的才是主食。

写信的情况也类似。我也不明白为什么开始写信，只是从小兴趣使然，觉得离家远了，写信就像天职。我从大学起，每周写封短札回家，起初的内容无非是些生活琐事：叶子黄了，天气凉了，吃到了传说中的煎饼果子之类的。这样写了几行，信纸还有一半是空的，就再写点儿自己的想法和心路历程——文字本身似乎就有种助人思考的特质。每封信，我总是以“亲爱的爸爸妈妈”开始，在口语里，我从未称呼过爸爸妈妈为“亲爱的”。这个写信时惯用的称呼，也在不知不觉间拉近了我和爸爸妈妈的距离。

打电话和写信成了习惯，也成为我生活中固定的仪式，把我和爸妈的交流往宽处领，往深处带。

低谷中的安慰

后来我信了主，信仰中的挣扎和收获，自然也通过这些途径传递给了他们。事实上，很多时候我并没有带给他们信仰的力量，反而是他们给我许多安慰。

尤其是毕业后的这两年，有段时期，感情陷入危机，工作也没着落，未来像座大山，压得我直不起腰。我除了祷告和在团契中分享外，也打电话向爸妈诉苦。

以前，我认为打电话只是个习惯，说完就完了，没什么感觉；可在愁苦中，听见爸妈的声音却倍感亲切，筋骨脉络都舒畅起来。妈妈给我讲她年轻时的趣事，说感情事业的起伏，都是人生常有的事，人总要看开，快乐生活最重要；爸爸不是很会讲话，也不理解我寻求未来方向时为什么要禁食祷告，但他总是支持我的决定，只叮嘱我不要弄坏身体。

我开始以一种新的目光认识爸爸妈妈。

交流中的祝福

那时，我参加了教会组织的一个心理学方面的小组，回来写信时，利用学到的知识给爸妈做分析。爸爸是家中长子，从小承担较大的期望，不轻易流露脆弱的一面，养成了默默努力的性格；他不多说话，但对家人感情很深。妈妈是长女，从小背着我的小舅舅上学；那时她还小，以为养孩子就是喂他吃、给他穿，没什么心灵交流，这种养育模式后来也被用在我身上。交流少不等于她对孩子没有爱，其实她是很疼孩子的。

我不知道这些分析是否正确，但我知道，分析他们成长过程的几封信，融入了我与他们越来越丰富的交流中，让我越来越懂得欣赏他们，也更懂得感恩。

有时，在和父母的交流中，我会出现懒洋洋、不耐烦的态度，这时会想起经上说：“‘要孝敬父母，使你得福，在世长寿。’这是第一条带应许的诫命。”（《以弗所书》6：2）这节经文让我改掉不好的态度，与他们言语和睦，从心里尊重他们。有一次，我情绪糟糕，电话里语气很不好，挂了电话后悔了，发了条短信道歉；爸爸回复说他们感到很欣慰，并说父子之间，不必为这些小事挂心。他们很高兴看见信仰在我身上越来越显著的正面影响。他们虽然自己不信，却支持我信；我也不忘为他们祷告。

总的说来，这些交流祝福了我的家庭，也增进了我对上帝的爱的理解。我想，在上帝和我的关系中，爱永远遮盖我的一切过错，他总是以温暖的怀抱接纳我；他更看重我爱他的心，而不是我失败的经历；长期主动的规律的交流，也令我和神的关系更深厚。我需要经常向天父祷告，也可以摊开纸给上帝写封信，开头像这样：“亲爱的天父……”

记得它刚到家的时候，我花了很多时间去训练它、矫正它。比如，最初，它不能也不愿自己睡，或许因为那时它是一只小奶狗，所以刚开始的几晚，总是半夜里哼哼唧唧，把我唤醒。可这个过程，也就3天，之后它便安静了。通常早晨7点之前，它都是安安静静等着与主人见面。

回想当时训练它如何使用厕所，我觉得自己还是太严苛，完全忽略了作为一只小奶狗的无可奈何。因为它是突然被送来的，我家里没有任何狗狗用品。它一来，立马就地小便。等网购的厕所寄到了，它已经养成随地大小便的习惯，也或许它无法做到忍耐。我就训练加惩罚，让它单独在阳台待着，学习正确如厕。其实，一个两三岁的小孩，都还要用尿布，当时的我怎么就会以为通过训练就可以纠正才3个月左右的它呢？

从开始与Mercy相处，我就花时间陪它玩，带它去散步，定时给他食物、零食。作为Mercy的主人，我会提前想到它的需要，供给它，不让它有缺乏。

为了它的益处，我会训练它，帮助它成长。在这个过程中，它需要“努力闯关”，这并不容易，或许也算是一种磨练。而它，也真的是非常争气，在各方面都进步很快，性格也非常温顺。

除了训练之外，它有足够的自由去闹腾、去犯错；比如，在自己的空间里，它有完全的自由，哪怕拆窝也随它，只要睡得舒服就好。

渐渐地，在与Mercy的相处中，让我想到了自己。

在我生命中，也有一位主。这位主爱我，他知道我的需要、供给我的需要，使我没有缺乏，大大超过我对Mercy的供给。不完美的我用自以为正确的方式教导Mercy，可回头看，会发现自己有做错的地方；而我的主却是完美、无所不知的。他以完全的爱与管教待我，他爱我远胜过我爱Mercy。想到这儿，我感觉自己满满地被幸福包围了。非常感恩！

想着曾经的自己高频地因着环境的变化而紧张，因着对大环境的无措而产生压力，如果我时刻记得自己有一位丰盛的主，那我就能更快地从那些压力与紧张中走出来，更加专注于当做的事情。

信主10多年来，在最初的时候，我因为在工作环境中经历竞争，使内外状态一落千丈，甚至有一段时间，心中充满嫉妒与愤怒。我觉得吃亏了，觉得被不公平对待了。那时，我若知道在我之上，有掌管甚至超越我与环境的那一位，他爱我，他知道我的每一个需要，不会让我有缺乏，我便会少受很多苦；而只要我这样相信，并且专心做我当做的事情，把结果交给他，那压力就不会像从前那样如影随形，我也不会像从前那样轻易被环境影响。

前几天刷社交软件，我发现里面有很多充满冲击性、破坏性的信息：有的青少年、年轻人觉得性别不再重要，只要在有生之年随性而活，自己高兴就好，并且，这样的认知被更多的人推崇；人们更多地看到别人轻松赚钱，忽略背后努力的重要性；很多学生都认为上学没用，不如好好当网红，等等。在这种环境的冲击下，不论是青少年或成年人，都在承受着巨大压力。

这些都不是生活原有和该有的样子。在生活中，我们就像在各样的挑战里“闯关”——学习、工作、健康、人际关系……在闯关过程中，我们会被限制，也会经历痛苦、失望，可能也会相继出现各种负面情绪。

磨练不是没有意义的，磨练过后，我们会更加成熟，品格会被塑造，生命的厚度被加大，我们的眼界、各种空间也会被拓宽。失去短暂自由、努力学习之后，我们的成绩会有提升；咬牙挺住市场环境的冲击，我们的事业会有进一步的发展；谨遵医嘱、配合治疗，在经历各种痛苦后，我们的健康会恢复；在矛盾中忍耐成长，我们的为人处事会更加成熟……

可若不接受这些挑战，去选择没有约束的“随性而活”，我们的世界将会更快地陷入混乱当中。

亲爱的，你知道吗？在“我”之上，有超越“我”的那一位。他是众光之父。他爱我们，在环境中磨练我们，他希望我们成长，并且当我们跨越这个挑战之后，因着我们成长，使我们越来越有他的性情和样式，并经历更多他的恩典和美善。

若是我们知道、并相信在“我”之上的那一位，他正爱着我，看顾着我，正为我在困境中作出的努力加油，并鼓励我坚持到底。那你还会轻易在压力中沉溺而失去方向吗？你还会不受控制地让原本的冷静被情绪带跑吗？

1

将自己设定在中年的我，身负重担一直是我不想老的理由。

我想，我必须年轻、健康，才能完成我必须要做好的事。当然这必须得上帝成全，他若不许，我再坚强再乐观也是徒然。好在他的怜悯，早已顾念我的软弱，背负了我顾老养小的重担。

上帝的恩待，使我无比感恩，有丈夫与我并肩作战，所以从不觉得我有多可怜，把自己定位于中年，才不负上有老下有小给我的特别的动力。

亏欠女儿很多，因为需要陪伴母亲，我不得不撇下女儿两年。母亲住院的3个月里，女儿经常一个人在家。在她成长发育的特殊时期，于照顾，于引导，我完全缺席。愿上帝的爱填补我的亏欠。

母亲走后，老父身体每况愈下，精神不佳是常态，两年不能下楼，除了去医院就没出过门。所以如果没有特殊事情，我就尽量在家照顾。

居家的日子养精蓄锐，每天充足电，保持良好的战斗力，以防某一天，老爸又要住院，我必须以良好的状态24小时陪护，不单照顾他的身体，更要照顾他的情绪。因为兄弟姐妹都不在身边，我必须全力以赴。

想起老爸因疾病所受的苦，我心里特别难受。也许，有的重担，上帝会为你背；而有的重担，上帝为了我们的成长，你必须自己背。上帝量着人的软弱施慈爱，为你预备更大的生命冠冕。

我曾想，老爸应该是个例外，他最怕受苦，最没有忍受力，上帝最应该对他施恩怜悯的，可是偏偏让他受最多的苦，“不是说在我承受不了时就一定会为我开出路吗？”按他说的好像没有尽头了，上帝却还是不能像怜悯别人一样怜悯他。我也不理解，为什么上帝总不愿意在我爸经历两难时为他安排最好的？为什么所有的选择都让他难于承受？

2

上帝对我爸实在有点狠！后来我也想明白了，其实这就是历练。上帝不偏待人，却并不代表他就要一视同仁。有的软弱他要怜悯，有的痛苦他要代替，而有的软弱他必使之刚强，有的痛苦他必帮其胜过。也许有一天，我们终将明白上帝的美意，也许就是常人无法理解的真正意义上的“苦尽甘来”，得那忍耐到底的赏赐。

外在的打击是有的，世界的声音也特别多：“这一家不是基督徒吗？他们的上帝好像没什么动静呢。”

反复吟诵诗歌：

“我昼夜以眼泪当饮食，

人不住地对我说：

‘你的上帝在哪里呢？’”（《诗篇》42:3）

我打开诗篇，诗人的话大大安慰、鼓励了我：

“……我追想这些事，

我的心极其悲伤。

我的心哪，你为何忧闷？

为何在我里面烦躁？

应当仰望上帝，因他笑脸帮助我，我还要称赞他”。（参《诗篇》42:4-5）

因此，信心的功课并不容易学，需要完全信靠、交托，需要莫大的信心确认主已掌权。

但愿上帝恩待老爸，使他日子如何，力量也如何！

3

有时候亦想放飞自己，却发现再也飞不起来。常常感叹人到中年实属不易，总被“担不起放不下”的艰难困住，即便如此，我仍然坚信出路在上帝。不管顺境逆境，仰望上帝是我唯一的选择。家人平安是我对上帝最卑微的祈求。

一天中有多余的时间，我也会看看书，以免跟女儿的距离越拉越大，已经没有足够的知识可以辅导她。人到中年有诸多无奈，也只有在生活上照顾她，在和她聊天交流的事上下功夫。

突然有一次，她说：“妈妈，我很怕有一天你和爸爸会离开我……”我还从来没有想过如何面对这样的问题，总以为自己还年轻，孩子还小，离死亡应该很遥远。可想想身边上一辈的人越来越少，接着就应该轮到我们这一辈了，才突然发现，人到中年虽然老人家觉得我们还年轻，而孩子们却在担心我们老去，原来我们真的是要步入老年了。

但生命不在我们手中，而在上帝那里。对着伤感的女儿，我突然有感而发：“别怕，上帝会等你有了一定承受力时才会放我们走，比如，等你有了家庭，有了丈夫孩子，爱有所属了，你就能承受我们的离开。”女儿释然了，因为知道上帝有怜悯之心。

亏欠更多的是无法完成自己的使命，因为家事的缠累，很多想做的事都心有余力不足，年轻的劲头和热忱早已过去。虽然总想在自己周围撒些福音的种子，然而我发觉自己连撒种的能力都丧失殆尽。不是因为自己的遭遇，让人觉得上帝不可信而失去见证，而是自己确实精力不足，特别需要上帝加给我力量。

4

翻看多年前的朋友圈，突然发现其中的一条非常激励人：岁月不饶人，我亦未曾饶过岁月。

当女儿说：“妈妈你笑起来最漂亮，因为你一笑眼角就出现漂亮的毛毛。”呵！原来被女人深恶痛绝的皱纹也能被颂扬啊！突然就对“岁月如刻刀，刀刀催人老”完全释然了。

圣经说：“白发是荣耀的冠冕。”（参《箴言》16:31）皱纹呢？在女儿的眼里倒也成了荣耀，我赞成！岁月不饶我，我何曾饶它呢？岁月在我生命里留下了很多痕迹，而我在岁月里却赚取了更多宝贝啊！

仿佛被振作了，抬头就碰见公义的太阳，因为上帝造它照好人也照歹人。我想，我该趁着年未老，去探明和维护上帝的公义，因为我有诸多确凿的经历证明他的信实。既然把自己设立为中年，就得肩负中年的使命。

愿在生命里，如实记录一路走来的艰辛和美好。

我却把最好的脾气留给陌生人，在家人身上留下了密密麻麻的针眼和伤害。

伪装的自己

我出生在边远地区的农村，父母虽不富裕，但竭尽所能让我过上相对优越的生活。我自幼是外人眼中文静的乖乖女，外表安静，成绩优秀，不太爱说话。但了解我的人，都觉得我性格孤僻、脾气暴躁。

从小，我就在心里为自己筑起一座坚固的城堡，从来没有人能够进入。这座城堡耸立在高高的独峰之上，像《狮子、女巫与魔衣橱》里那处从神秘衣橱可以去往的幽深秘境——看似洁白美丽的世界，实则被邪恶女巫控制，常年积雪，不见光明与希望。我的心里，也有一个那样的地方。雪上堆积着更多的雪；风暴接连，永无止境。

我自认为十分优秀，这种自我认知的骄傲却透露出极度的自卑。

小时候，无论走到哪里，我都以自己为中心，总认为世界应围绕着我运转；而我就像一个穿着雪白衣裙的公主，无论走到哪里，都渴望得到别人的关注。长大后，我认识到这世界很大，我不再认为自己是世界的中心，却把自我当作自己的中心，当作衡量一切的标准，并严严实实地守着这个标准，不允许别人有丝毫迁移和僭越。

我渴望别人满足我所有的要求，享受着别人的赞许和关注，把它堆积到我高高筑起的城堡里，使我成为一个全然自私的人。比方说，我可以把零花钱攒着给父母买生日礼物，也可以在父母不能如我心意时，丧着脸走完一整条街，却不跟父母说一句话。我的世界中，只有我自己，高高在上，不可撼动。

成长中，生气总是和我如影随形：所有不合我心意的事情，都足以让我生气一整天。很多时候，怒火会悄悄地在心中点燃，于是莫名地生气，还把一天的喜怒哀乐全然昭示在脸上。尽管，随着年龄的增长和教育经历的提升，我逐渐学会隐藏怒气。可是，我却把最好的脾气留给陌生人，在家人身上留下了密密麻麻的针眼和伤害。

记得那天，与妈妈争吵后，我哭泣着跑过一条条陌生又熟悉的街道，眼泪和愤怒使我辨不清方向。我扔下所有东西，愤然离家出走。我再也不想回到这个家里，觉得这个家伤透了我的心。我想起了电视剧和小说里那些离家出走的案例，头也不回地走了。直到那个寒冷的夜里，我被妈妈找到，与她紧紧拥抱在一起。我大声地哭着，我知道妈妈的心伤透了……

从小，我不太跟父亲亲近。父爱深沉内敛，爸爸以他的方式来爱我，但寡言的他也让我感觉成长中缺失了很多爱和教导。

那时我渴望得到别人的关注，渴望得到赞许和爱；同时也把自己深深地包裹起来，就像一只刺猬，有坚硬到可以伤人的刺和不许别人靠近的外壳。坚硬的铠甲成了我的保护色，我用全身的刺来保护自己，也扎伤了亲近的人。内心中的自卑也常常使我借用这一层层坚硬的铠甲掩饰我的不足、恐惧与软弱。

我把自己伪装成一个被人喜爱和关注、成绩优秀、孝顺礼貌、文静少言的女孩。在阳光下，我似乎得到了内心中所喜悦和羡慕的别人的称赞。可是，越是这样，我内心的铠甲越坚固。同时，我的心灵却又常常飘摇，像在海上失去方向的船，找不到可停靠的港湾，寻不到可以安息的方寸之地。 我越来越害怕去面对内心深处那个真实的自己，那个躲在角落里颤抖、被灰色阴郁笼罩着的女孩，那个害怕不被人接纳、不被人喜爱的女孩。我学会了掩盖，也逐渐习惯了那个伪装的自己。

逃离自我中心

我很早便知道“耶稣”这个名字。小时候的记忆中，这个名字是很神奇的存在，时常挂在大人们的祷告中。开始识字时，我跟着大人们去聚会，在妈妈的笔记本上练习写大大的“主”字。

随着年龄增大，“耶稣”在我的记忆中变得越来越模糊，外面的世界让我逐步走向了信仰的对立面。我厌恶这个迷信般的存在，甚至经常对聚会回来的妈妈怀有敌意。青春期的悖逆与自我，使我对基督信仰更是厌恶到极点。那时，妈妈一旦跟我提起相关字眼，我便会瞬间燃起无名怒火。

上大学后，我开始为自己的脾气和对别人所造成的伤害懊悔，心里似乎平静柔和了许多。每想起对父母发的脾气和做的错事，心里非常后悔自责。大二结束后的暑假，我虽然心中十分不愿，却仍强迫自己以一颗孝顺父母和立志改变自己脾气的心，答应妈妈去参加教会的营会。

令我意想不到的是，上帝竟透过这场营会改变了我。

在一整天的营会中，我起初以不信和抵挡，几乎动用了一个文科生所有的“科学”知识去驳斥组长的观点。我自以为我赢了，可我却彻底输了。

我并非输在了哑口无言，而是我终于意识到我是一个罪人，无力自救。组长赢了，并不是因为他在这场口舌之争的辩论赛中胜出，而是他所信的上帝改变了我。

晚间，营会以诗歌敬拜开始。没有任何预兆，我竟在这场优美的听觉盛宴中哭得一塌糊涂，也输得一败涂地。

那天的诗歌敬拜，好像一场久旱后的大雨，冲刷着我饥渴干裂的灵魂，仿佛有一股暖流涌上心田。在美妙的诗歌中，我闭着眼睛，滚烫的泪水止不住地流，心也仿佛被刺透一般。脑子里如电影屏幕一般，开始回放种种过往镜头，包括我心中的愤怒、对家人的伤害、我一切的嫉妒与骄傲、心中的诡诈……曾经的场景一幕幕闪过。

原来，这一切就是罪，是我从没有意识到也是我所不认识的罪，几乎日日伴随我。

那天晚上，我仿佛卸下了这世界加在我肩上的沉重枷锁，卸下了我给自己穿上的一层又一层坚硬的防护铠甲。似乎迈出的每一步都变得轻盈，我体会到从未有过的轻松和喜乐。因为我知道真有一位上帝，他愿意赦免我，愿意背负我的重担，愿意怀抱那个脆弱、自卑、渺小的我。

仍记得那天晚上，在灯光下，每个人的脸上都洋溢着美好、自由和轻松。看着这一个个愿意用爱来包容我的小伙伴们，我感慨有上帝爱我真好，我真想立马投入到他慈爱的怀抱中。

能去爱别人

在读到圣经中“浪子回家”的故事时，我仿佛在小儿子身上看到了自己：我何尝不是那个离家出走的浪子、失而复得的小儿子呢？

当离家出走的小儿子重新归家时，他的父亲不仅没有责备和怨恨他，反而欢欢喜喜地预备和迎接这个失而复得的儿子。我心里深受感动。正如天父也早已为我预备好一切，为我这失而复得的浪子欢喜，他也曾像父亲盼望、等待悖逆离家出走的小儿子归家一样，切切地盼望着我转回归向他慈爱的怀抱。

原来上帝在我生命中的每一步，都是以恩典和慈爱在吸引我、带领我。

营会后的暑假，我跟着家乡教会的哥哥姐姐一起学习，一起过团契生活。这对我而言是多么奇妙啊！一群完全没有血缘关系的人竟然可以求同存异、合一包容、彼此关怀、彼此相爱。在这样的氛围中，我更加深了对上帝的爱的体验和认知。

读研的3年时光，上帝也在学校附近为我预备了帮助我成长的教会。在这一条充满上帝祝福的恩典之路上，当我愈认识到自己的自私、小信、软弱，就愈发认识到上帝爱的真实、奇妙、伟大。当我能看见别人的需要，并愿意走进对方的生命时，我的生命就不断地被上帝改变和塑造，逐渐成为一个能去爱别人的人。

感谢上帝，我原是贪婪自私的被爱者，如今靠着上帝有了爱人的能力。愿基督的生命故事也彰显在我的生命故事里，使我可以在主的爱里，成为美好、真实的自己。

感恩的长度—持续知恩感恩的心

感恩的宽度—凡事谢恩

我们不会把恩典当做平常。换句话说，我们这个感恩是有长度的，它是一直延续下去的，他不是间断的，他不是偶尔的，他也不是只有在感恩月哦，我们都要学习，学习感恩，所以一年里面就是11月来学感恩。

它是一个持续的。这个叫做长，它是一直延续下去，只要一席尚存，只要我还活在地上。我都活在神的恩典中，我也都该警醒感恩。就是不能够把恩典。

弟兄姊妹不能够把恩典视为理所当然好，所以我们感恩的时候，我在这里提到，我们要随时感恩，要很及时的感恩，而且要很真实的感恩。

不要，嘴巴只是说说。你送个礼物给你的孩子，你孩子连理你都不理，你就在开玩具，你说不行，你要说什么，那谢谢，然后就要开玩具，你就知道这个，这个不是从他心里面出来的。那我就希望我们不在乎方式，不在乎你用什么东西去感恩，而在乎是那颗心，那个真实的方式。