分类： 婚恋

一、妻子对丈夫当尽的本分

 1.   婚姻关系，第一就是要忠贞与对方。绝不能有婚外性行为，并要格外谨慎，防备外来的风险。“【来13:4】婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽”。圣经不仅要求我们在行为上要贞洁，并且要求我们在意念上也要保持贞洁，精神上也不要出轨。【太5:28】 只是我告诉你们，凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了。在与异性交往时，要端庄、清洁，不要与异性有过密交往，举止轻浮。否则便是羞辱她的丈夫。

2.要顺服自己的丈夫，把丈夫看为是自己的主人，是自己的头。在生活上，对善良温和的丈夫要顺服，对乖僻的丈夫也要顺服。这是为主的缘故，主会记念。顺服乖僻的丈夫，特别不容易，但是，恒久的忍耐、顺服，会对丈夫的改变大有益处。

在信仰方面，如果不信主的丈夫，对我们提出的要求，明显违背了真理。我们仍要保持顺服的态度。但是，却不能顺从他的要求。【弗5：22】你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。

3.妻子要尊敬自己的丈夫。有些做丈夫的，社会地位较低，收入也很不理想，或者在性格上、身体上，有些明显的缺陷。妻子不可因此而轻看他们。即使自己的丈夫在社会上被人轻看、藐视，但是，只要回到家里，妻子要让丈夫觉得他们是被妻子看为是重要的。“【弗5:33】妻子也当敬重她的丈夫”。

4.分担家务。家务活中，有些是需要体力的，或是需要修理东西，这些家务适合丈夫去做。还有些家务活，是讲究灵巧的，象缝缝补补啊，或是零碎的杂务。女人的心思细腻，心灵手巧，很适合做这一类。家务活应该是所有家庭成员，共同承担的，不应该单属于哪一个人。

当今社会上，有二种常见的错误观点。一是，家务活就应该全是妻子的，男人就算闲着也不应该做家务。二是，男人挣钱就是给女人花的，女人就应该享受打扮，吃喝玩乐。这样就容易积蓄矛盾，导致婚姻中的痛苦和争吵。“【箴31：13，19，24，27】她寻找羊绒和麻，甘心用手作工。……她手拿捻线竿。手把纺线车。……她作细麻布衣裳出卖。又将腰带卖与商家。……她观察家务，并不吃闲饭”。

二、丈夫对妻子当尽的本分

1.   丈夫对妻子的本分，第一条首先也是要忠贞。绝不能有婚外性行为，“【来13:4】婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽”。圣经也要求我们在意念上也要保持圣洁，精神上也不要出轨。【太5:28】 只是我告诉你们，凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了。与异性交往时要清清洁洁，不要与异性过密交往，言语随便。这一点，圣经对男女双方的要求都是一样。男人比女人多有一个要求，那就是要特别管束自己的眼睛。【伯31:1】 我与眼睛立约，怎能恋恋瞻望处女呢？

2.要爱自己的妻子，爱到可以为妻子舍命的地步。对妻子处处照顾、保护，就像一个人对他自己的身体那样顾惜保养。平时对妻子说话时，应该尊重自己的妻子，不可态度藐视、言语伤害，不可与妻子争强好胜。辱骂自己妻子的人，就是在羞辱自己。“【弗5:25】你们作丈夫的，要爱你们的妻子；正如基督爱教会，为教会舍己”。

3.负起对妻子属灵引导的作用。女人是软弱的器皿，容易受情绪化的影响，容易留下被魔鬼进攻的破口。做丈夫的要尽到看管、保护妻子的责任。 【弗5:23】因为丈夫是妻子的头。如果因着丈夫忽略了自己做‘头’的责任，而导致妻子犯了罪，将来审判的时候，神除了追讨妻子的罪以外，还要追讨丈夫失职的责任。【创18:13】 耶和华对亚伯拉罕说：“撒拉为什么暗笑？……”。

4.丈夫不可对妻子粗暴。上帝造人的时候，把男人的体格就造的比女人健壮。一旦在家庭中产生矛盾的时候，处于劣势的、受到暴力伤害的，往往都是女人。所以，圣经要求，做丈夫的不可利用上帝创造时的这个体格上的优势，对自己的妻子采用暴力，或以威胁使用暴力的手段，令妻子顺服。否则，就会遭到上帝的恨恶，将面临神严厉的审判。【玛2:16】 耶和华以色列的神说，休妻的事，和以强暴待妻的人，都是我所恨恶的。所以当谨守你们的心，不可行诡诈。这是万军之耶和华说的。

5.做丈夫的要喜悦自己的妻子，按情理与妻子同住，并给妻子提供最基本的生活与生理需要。【出21:10】那女子的吃食，衣服，并好合的事，仍不可减少。娶何人做妻子，是你自己的选择，既然已经选定她，你就要为自己的选择，尽终身的责任。不可视妻子为累赘，为妻子生活上提供吃的、穿的，生理上好合的事，这都是做丈夫的责任。你的感情唯独要放在自己的妻子身上，【箴5:18-19】要喜悦你幼年所娶的妻。她如可鏖鹿，可喜的母鹿；愿她的胸怀，使你时时知足；她的爱情，使你常常恋慕。

最后补充一句：当对方没有按照神的要求，尽自己当尽的本分的时候。你还是应该按照神对你的要求，尽你当尽的本分，让神来改变他（她）。愿所有的弟兄姊妹，都有美好的婚姻，幸福的家庭。

圣经：婚姻中的性

上帝创造了男人和女人，他使我们的神经系统能够从性行为中获得快感，婚姻中的性是美好、圣洁的，是神所命定的。

《圣经》上说，夫妻双方在婚姻中应该互相献上自己的身体，除了短暂的禁食之外，不应该彼此忽略。（见哥林多前书7:3-5）。

圣经：婚姻中的性享乐

有一些宗教人士认为性的唯一目的是繁衍后代。

另一些人则认为，性有更高的原因——也就是说，一对已婚男女的终极结合——是两个灵魂的结合、两个思想的结合，两个身体的结合。

在旧约中，性交的术语是”了解”（丈夫或妻子）。在基督徒的婚姻中，对婚姻伴侣最亲密的了解来自于这三个方面的结合。这就是为什么基督徒比非基督徒可以拥有更完美的性生活。非基督徒不能在灵里联合，他们缺少这个维度。

关于口交是怎样教导的？

圣经对已婚人士之间的性行为并没有明确的规定。虽然它说，婚床是不可玷污的，但它并没有说这意味着什么（见希伯来书13章4节)。 在婚姻中，有许多关于爱和性的实践，圣经对此保持沉默，因此，很难武断地说：“嗯，这是对的或那是错的。”

在这类不明确的事情上，圣经有一条规则:“凡不是出于信心的就是罪。”如果一个人觉得口交不是出于信心，那么他就不应该这么做。神呼召我们是要我们圣洁，而不是为了肉欲。但是在婚姻中身体和性爱的表达是好的、神圣的，是上帝赐予的。因此，不要害怕请求神指引你去接受那些在他眼中可以接受的性表达。

改编自生活中200个最具探索性问题的答案

如果你单身，撒旦便常会尾随在后。

好吧，其实牠一直会尾随在我们每个人的身后，不过在单身的阶段会有一些独特的危机—特别是在非自愿的单身时期。牠喜欢欺骗教会的单身男女，令他们感到沮丧，并脱离我们的灵修和侍奉。然而，上帝此刻正要大大地按你的本像使用你，以及你的信心、时间以及你的单身时期。

读过《哥林多前书》七章之后，你脑海中可能会留下两种人：那些独身生活、事奉至离世的人和那些必须进入婚姻的人。保罗罗列了各种没有伴侣拘束的属灵益处，高唱独身的赞歌。而单身生活的确可以（相对地）避开关系的挂虑(7:32)，属世的分扰中(7:33)，并且能够全心地敬拜、委身和事奉(7:35)。因此，保罗得出结论，这里不再逐字赘述，享受“专心的委身于主”。

许多人说：“保罗，愿你大得能力… 但是，我要结婚。”或许你被探试冲击，而你需要一种“荣耀神”的方式来满足那份渴望(7:2)；或许你非常清楚自己需要一个帮手来实现上帝对你生命的呼召(或者是其他人明确地知道你需要这样做)；或许你想要有几个孩子，且意识到你需要帮助才能实现这个愿望；或许你只是对一位充满爱心、乐意相守的伴侣有一种深切而不可否认的渴望。在上述的任何一种情况下，你都应该结婚。

然而，起先看似是两类，但我们在应用中很快看出其中存在三种类型：独身、已婚，以及未婚状态。毕竟，每个单身的人都知道，对婚姻的向往并不足以促成婚姻。我的盼望是，在反思保罗的教导的同时修复未婚人群内心的希望和抱负，让他们可以在单身之时坚定持守侍奉。

披挂整齐，所向披靡

单身最大的试探或许是以为婚姻可以满足我们尚未得到满足的需要，解决我们的软弱，管理我们的生活，以及释放出我们的恩赐。事与愿违，保罗把婚姻看作是基督徒生活和事奉中的另一套充满问题的方案。如果你必须结婚就结婚吧，但是要留心，当你在一个堕落世界中与另一个罪人结合时，跟随耶稣并不会变得更容易。

当然婚姻可以带来欢愉、帮助以及某些方面的释放，但它立即会加倍分散你的注意力，因为你紧密地肩负着另一个人，他或她的需要、梦想和成长。这是一个崇高的呼召，也是一个美好的呼召，更是一个苛刻的呼召，它会使你远离其它各样美好的事物。

因此，对于未婚姻人士而言，我们（暂时的）单身状态是一种恩赐。它确实是这样。假如上帝引你进入婚姻，你可能永不再知道你现在正处在的这个时期。单身时期并非只是婚姻的预备期；它有潜质成为一个独特的，不被他人打扰并可以全心委身于基督的侍奉时期。

有着圣灵的内住并清晰的日程，上帝己赋予你为祂国度实现永久不同的一切。你披挂整齐，带着天上各样属灵的福气，所向披靡。（弗1:3)

有了上帝的帮助和引领，你便有了去投入你自己、你的时间、你的资源、你的青春以及你在人际关系、事工与缘由的灵活性上的自由，以至结出不可思议的果子。

所以，这里有八条关于最好地利用你未婚生活的建议。

1. 避免用其他分扰代替婚姻的分扰

保罗对于我们婚后自由的顾虑也许是对的，不过单身一族在苹果手机、苹果平板、苹果播放器及任何自我投入的电子世界里，从来都不难找到乐子。其实，假如你像我一样，酷爱消遣，不论是体育中心、《唐顿庄园》、锻炼身体、美食大餐、没完没了地发博客和看博客、浏览社交媒体，还是攻克最新的游戏，总想就此成为我们的默认状态。我们或许把它称作是休息，然而它看起来、嗅起来、听起来都太像是我们正在浪费自己的单身生活。

“所以，你们或吃或喝，无论做什么，都要为荣耀上帝而行。”（哥林多前书10:31）。上面所说的每一件事都可以为上帝的荣耀而行，但它们也都可能成为让你离开上帝荣耀的危险干扰。如果你否认后者，那么你也许需要放下智能型手机、摇控器或者跑步机。

找找看，撒旦可能在用哪些短暂又简单的欢悦暗中破坏你的事工。你不一定需要去排除它，只是需要一定的限制，并找些方法可以欢迎他人通过那活动进入你的生命之中。要有创意，可以在大学篮球、烹饪或使命召唤游戏中培训门徒，而不是因为这些短暂的欢悦从上帝的事工中擅离职守。

2.向突发状况说“好的”

婚姻是毁灭自发性的凶手——这是一个事实，虽然并非整体，但比重相当大。假如你尚未学到这一点，我怀疑你（先前具有自发性的）朋友中是否有人结婚了。

作为单身之人，你最大的属灵恩赐之一就是你可以说“好的”。向一个随意拨来的电话说“好的”；向咖啡说“好的”；向帮忙搬家说“好的”；向代替生病的人说“好的”；向一场午夜电影或市中心的特别活动说“好的”。你拥有难以置信的自由可以说“好的”，而己婚的人甚至不能提出那样的问题。在伴侣不存在时，你不可能因无私、冲动的决定伤害他们。要乐意说“好的”！即使在你并不总是喜欢那么做时，去祝福他人。

3. 趁你单身的时候操练无私

“不要自私自利，不要贪图虚名，要彼此谦让，看别人比自己高明。不要只顾自己，也要关心别人的利益。”腓立比书2:3-4（现代中文译本）的教导在婚后只会更加艰难，因此现在就开始践行吧。

想出一两个你愿意在单身时期为他们付出的人或家庭。没有一个人在期待你此刻就去对他人付出关心且供应他人的需要——没有一个人，除了上帝自己。所以，要留心他人的需要，特别是教会中的弟兄姊妹，要认真思考奉献的事。可能会是金钱或食物，也有可能只是时间和精力，或许尤其是时间和精力。不管你月薪多少，你得到的已经很多，应当聪明并慷慨地将之用在他人的需要上。

在经济上，你目前只需要供养一个人。当然，可以适当地为将来的需要储备一些，但在你等待的时候，仍要找一些方式去供应他人。在你还不需要购买五个人的日用品、二个人的晚餐，以及无数的尿片时，要做出祝福他人的预算，并培养出为他人牺牲的态度和习惯。这会对你未来的配偶大有益处，同时又能让你身边的人看到耶稣的荣美闪耀。

4. 为上帝做一些基础又费时的事务

就像你可以对更多突发的事情有自由说“好的”一样，你也可以对那些超越己婚者可负担的要求说“好的”。做更大、需要付出更多代价的梦，启动一个每日祷告会或一些定期的外展工作；投身多样的门徒训练；成立一个新的基督为中心的社区服务项目。去实践上述的活动，你会惊奇地发现，随着在你里面圣灵的引导，你可以很好地管理好自己的单身生活，尤其是当你和单身的朋友们一起梦想与同工时，也会发现你们所能成就的是何等惊人。

要积极投入的，但是不可鲁莽，就是说不要把自己轻易安置在危险之中；所以，在做决定的时候要虔心祷告，且要并与那些爱你、能对你说“不”的人一同团契。不管怎样，我的看法是，大多数未婚信徒往往能够给予或做到超越他们本身能力所及的。

5. 花时间与己婚人士相处

你未婚的时间越长，就有越多时间向他人学习有关婚姻的成败经验。当然，你无法避免自己婚姻中的过失及罪性的模式；做个好学生，事前先做好功课，你仍然可以或多或少增加成功的几率。

找机会定期参与到一对己婚夫妇的生活和家庭中。如果你没有参与到发现任何的丑陋或混乱，那么你可能还看得不够。不要纠缠人家，但也不要害怕发起谈话。这可能是简单不过的事，像是在主日礼拜之后与他们共享午餐；作一个乐意又热心的仆人，让对方夫妇很愿意答应；在他们的约会之夜为他们作保姆，或者帮他们整理花园，或者当他们的孩子生病时，带食物给他们。

然后，作一个学生，认真观摩，提出问题，记下可效法的笔记。在你一切的观察中，要保持谦虚和亲切（假如你能够看到自己未来婚姻的样貌，这便不是个问题了）。因为透过圣经中关于婚姻的教导，我们的思想和心灵已经被塑造成型。我们需要一些不完美但又忠诚相守的婚姻范例，如此持续着的关系，会使那些原则和功课变得真实且可以复制。

6. 花时间与未婚的人相处

虽然己婚的人提供了一个重要的视角与范例，你还需要一些在你生命中与你经历相同感受、渴望和试探的人。你应该找到那些和你一样问着相同的问题，也在寻求为耶稣活出这个独特的单身季节的人，并花时间在他们身上。

想一想，虽然保罗从未结婚，他的大部份事工都是和另一个同伴一起完成的。在你的生活中去寻那个可信、有恩赐并带着使命感的朋友，然后彼此担负责任，让你的未婚的生活对上帝的国有益处。跟随基督从不意味着要独自去完成，既使你此时还是单身。

7. 到前线去发现你的未婚对象

与其为了结婚而结婚，不如让上帝的整体事业和在你所到之处推进福音的传播成为你的使命，去寻找与你追求相同理想的人。如果你期盼与一位热切爱耶稣并传扬耶稣的人结婚，那么最好让自己置身于委身这个理想的团体之中。

要加入一个小团体，不是只是一班单身的基督徒，而是一个共同致力于宣教使命的团体。努力让自己投身在教会的事工之中，委身于当地社区中失落的人群，专注于收割的事工，你势必在这过程中找到一个帮助者。

8. 在你等待的过程中，要期待耶稣胜过期待婚姻

首先要使之成为现实。花大量的时间让你的灵魂在神在耶稣里为你所成就的一切而满足。然后，当其他人想与你交谈的话题只有你的恋爱生活时，要勇敢地告诉他们。“那么，这段时间有女性出现在你生命中吗？”“你们两个是一对吗？”“她真是不错的女孩，你觉得她如何呢？”“妳愿意和我太太表妹的室友的哥哥约会吗？”己婚的人们也会问出一系列的问题。

利用这些尴尬的寒暄机会来向他们介绍那位新郎，是他赎回了你永恒的快乐，无论生或死，疾病或康健，已婚或者是“待字闺中”。

所以，当你在单身时期感到孤单或沮丧时，请记得若你己得救，就已被差遣。不要等到步入红毯的那一天，要充分利用你未婚的时间来为主做工。

来源：本文选自福音联盟中文网站，原标题：给单身基督徒的八项建议

培养婚姻中的服侍心态，最大的障碍就是人类的罪性：根深蒂固的自我中心。自我中心是很多婚姻中最有破坏力的问题，并且是每个婚姻里永远不变的大敌。婚姻一开始，它就是婚姻当中的癌症，并且是致命的癌症。在《哥林多前书》13章经典的“爱的颂歌”里，保罗说：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易动怒，不计算人的恶。（林前13：4—5）。

保罗反复强调，爱就是“不求自己的益处”。保罗列举了自我中心的许多表现：没耐心、容易发怒、讲话刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、怀怨。在夏皮罗对离婚夫妇的采访中，明显可以看出这个问题是婚姻破碎的根源。

双方都以自我为中心，都提出自己的主张，结果对方回敬以更大的不耐烦、怨恨、粗暴和冷漠。换句话说，他们用自己的自我中心来反击对方的自我中心。因为自我中心的本质就是让你敏锐地觉察到对方的自我中心，并且因此受到冒犯，感到愤怒，与此同时却看不到自己的自我中心。结果总是双方关系螺旋式下降，陷入自怜、愤怒和绝望，最终感情被啃噬得一干二净。

但是，一旦圣灵感动你，让你认识福音，你就会足够快乐，从而让自己可以谦卑，福音能给你内在的满足感，让你可以自由地恩待别人，哪怕你没有从双方关系中得到回报。如果没有圣灵的帮助，如果主的荣耀和爱没有持续注入你心灵的水库，你就不可能真正顺服，不可能持续体贴别人的益处；就算是顺服和体贴，迟早也会变成自义和怨恨。

我称之为“爱的经济学”。银行里有存款，才大方得起。同样的道理，如果对你来说，爱的源头和人生意义的源头是你的配偶，那么对方一旦让你失望，你所经历的就不是哀伤，而是情感的灾难。然而，如果你晓得圣灵在你生命中的工作，就有足够的爱存在“银行账户”里，就可以包容你的配偶，哪怕你当时没有得到多少情感的回报或感恩。

想拥有美满的婚姻，就需要圣灵所赐的能力：能够服侍别人、能够摆脱自我中心、能够把别人的需要置于自己的需要之前。圣灵的工作就是让福音感动我们的心，这种感动会弱化我们内心的自我中心原则。如果不借助某种超自然的力量，我们不可能对抗自我中心的本性，不可能有一种服侍别人的基本心态。

那么，若想得到婚姻中的幸福，首先必须靠圣灵的能力来舍己和服侍。也就是说，双方必须持续把对方的幸福放在自己的幸福之前，才能找到自己的幸福；而这种无私的心态，只能处于对耶稣的感激之情，感谢祂为你所成就的大恩。有些人会问：“如果我把对方的幸福摆在我自己的需要之前，对我有什么好处？”回答就是——真正的幸福。

这就是你得到的好处，但这种幸福是通过服侍别人，而不是利用别人。这种幸福对你没坏处。这是来自“给别人快乐”的快乐，来自“付出昂贵的代价去爱别人”。今天的文化宣扬“以我为主的婚姻”，认为把对方的利益放在自己的利益之前这种提议是压抑人性。他们这样说，是因为他们没有深入了解基督信仰关于现实本质的教导。基督信仰的教导是什么呢？

首先，神是三位一体的——也就是说，三个位格在同一个神里面。并且，约翰福音17章和其他经文告诉我们，从亘古到永远。父、子和圣灵彼此荣耀、彼此尊崇、彼此相爱。所以，在神性当中，有一种“以他为主”的特质。当耶稣基督上十字架的时候，祂只是秉性而行。正如CS路易斯所写，当耶稣为我们舍命的时候，祂只是“在穷乡僻壤的恶劣天气中做了在自己家里怀着荣耀喜乐常做的事”——舍己。

然后，圣经说，人类是按着神的形象造的。所以，我们被造当然是为了敬拜神，我们活着是为了荣耀神，不是为了我们自己。我们被造是为了服侍神，服侍别人。这意味着，如果我们试图把“追求自己的幸福”摆在前面，把“顺服神”放在后面，那就是违逆自己的本性，最终以悲惨收场。

这看似矛盾，却是真理。耶稣说：凡是想救自己生命的，必丧掉生命，但为我牺牲生命的，必得着生命（太16：25），祂说这句话就是在重申这个“舍己”的原则。耶稣在说：“如果你追求幸福胜过追求我，就连一样也得不到。如果你服侍我胜过服侍自己，就能既得到幸福，又得到我。”

保罗只是把这个原则应用于婚姻而已。努力服侍对方，让对方满意，而不是追求自己幸福，你就能找到新的幸福，更深的幸福。很多夫妇发现了这个奇妙的、“恍然大悟”的真理。为什么会这样？因为婚姻是“神所设立的”，而舍己的爱是神的本质属性，所以这种爱反映了神性，尤其展现于耶稣基督的位格和作为中。

因此，当你面临婚姻问题的时候，首先要去寻找问题的根源：不同程度的自我中心和不愿意彼此服侍。保罗所用的“顺服”一词最早是军事术语，描述的是士兵无条件服从军官。为什么？因为人一参军就不能再控制自己的事情，不能自己安排度假休息，不能决定什么时候吃饭，甚至不能决定吃什么。

要加入一个整体，要成为一个整体的一部分，就得放弃自己的独立地位。你必须放弃单边决策的自由。保罗说，这种舍弃自己权利的能力，这种服侍别人的能力，这种重视集体利益胜过自己利益的能力，不是一种本能；它不是与生俱来的，却是婚姻的真正基础。

这听上去压制人性，但这正是人际关系的精髓。实际上，有人认为这是万事互相效力的诀窍。你必须愿意放弃某个东西，才能得到这个东西。个人成就位于持续无私服侍别人的远端，而非近处。这就是生活的普世原则。

连社会生活也是如此，你必须停止思考自己给别人留下什么印象，才能给别人留下好印象。文学艺术也是这样，整天挖空心思标新立异的人，永远不可能真正创新；而一旦你只想朴实地讲真理（毫无在乎这事被别人讲过多少次），十有八九会在无意中创新。这一原则贯穿生命的始终，适用于一切领域。舍弃自己，你会发现真正的自己。丢失生命，你会得着真正的生命。而凡是你舍不得的，没有一样真是你的。

保罗说，福音可以解决这个问题。保罗的话如雷贯耳：他替众人死了，为的是要使活着的人不再为自己活着，却为那替他们死而复活的主而活（林后5:15）。

根据圣经，罪的本质就是：人不为神和周围的人活，而为自己活。这就是为什么耶稣可以把所有律法——神对人的全部旨意总结为两大诫命：爱神，为神而活，不为自己活；爱别人，关注别人的需要，胜过自己的需要（太22：37-40）。

我们对待每个人都要温柔，尊重，尤其对那些受过伤的人更要耐心，因为他们特别敏感。然而，每个人都要认识到一点：自私并非来自伤害他们的人，别人恶劣的行为只是加重他们自私的程度。而且他们必须自己克服这个问题，否则就会永远痛苦。

在今天的西方文化里，你决定结婚是因为你觉得对方吸引你。你认为对方很好。但一两年过后，或者通常一两个月之后会发生三件事。

第一，你开始发现这个好人是多么自私。

第二，你发现这个好人也对你有同样的看法，并且对方开始抱怨你多么自私。

第三，虽然你承认自己也有部分问题，但你最终认定对方比你更自私。

如果你从前生活艰难，受过许多伤害，那么婚后的情况更是如此。你在心里默想：“好吧，我不应该这样，但你不理解我的感受。”这种伤痛让我们忽视自己的自私。而且，很多夫妻在结婚之后不久就走到这一步。

那该如何是好呢？至少有两条路可以走。第一，你认定自己受伤超过自私，于是下定决心，除非对方看见他的问题并且照顾你的感受，否则就和对方没完。当然，你的配偶不太可能迎合你的想法——如果对方对你也抱同样的想法，就更不可能迎合你了！因此，紧接着就是感情的疏远和艰难协商的停战。

你们达成某种默契，双方都不提某些事情。你厌恶配偶做某些事情，但你不再谈这些事情，只要对方不提你的某些事情。双方都不为对方作出改变；只有锱铢必较的讨价还价。安于这种关系的夫妇可能看上去是美满的一对儿，结婚四十年都是如此，但是，等到拍金婚纪念日照的时候，他们吻得很别扭。

除了这种“停火协议式婚姻”，另一个出路是承认自己的自私，认为这是婚姻问题的根源，并且下决心改变自己，而不是去改变对方。因为只有你才能处理自己的自私问题，也只有你才能完全对此负责。

所以，夫妇双方都应该认真读圣经，下决心“舍弃自己”。你应当停止为自己的自私辩护；一发现自私，就根除它；别看对方的行为。一方下决心按照《以弗所书》5：21的原则来生活，另一方却不愿意。我们假设你是那个下决心的人，“我要改掉自私的毛病”。这样会发生什么事呢？通常，另一方不会立刻做出回应。但是，很多时候，你的态度和行为会逐渐软化对方的心。

对方看到你在受苦。而且，因为你不再总是把自己的委屈挂在嘴上，你的配偶也会更乐意承认自己的错误。所以，如果双方决心改正自私的毛病并且服侍对方，你们的婚姻前景就会非常美好。哪怕只有一个人行动，前景也是光明的。

这让我联想到《创世记》4章的内容，神看着该隐这个极度自怜的人，对他说：罪就伏在门口了；它要缠住你，你却要制服它（7）。我们必须明白，你生命中“以自我为中心”的原则就伏在门前！它要占有你，抓住你，吞噬你。你必须行动！

神让你舍己，你必须舍了自己，才能得着自己。如果你不靠圣灵，如果你不相信基督为你所成就的一切，那么，一味放弃自己的权利和欲望，就意味着“咬牙切齿”和“忍字心上一把刀”。但是，人若在基督里，有圣灵的同在和保守，舍己就是得到自由和释放。就“如何拥有美满的婚姻”这个问题，当代有许多似是而非的流行模式；而上面所讲的原则可以纠正这些模式的错误。

有一种保守的思路，特别强调传统的性别角色。它说，婚姻的基本问题是丈夫和妻子双方都需要服从各自的性别角色，因为这是神所赐的社会功能，也就是丈夫要做家里的头，妻子要顺服丈夫。这种思路非常重视男性和女性的差异。但这种思路的问题是，过于强调性别差异可能会鼓励自私，尤其会让丈夫变得专横。

另外还有一种世俗的思路，认为婚姻的问题其实是你要让对方承认你的潜力，并且帮助你发展你的潜力。千万别让配偶糟蹋你。自我实现才是婚姻的目标。你必须通过婚姻发展自己，而且如果配偶不配合，你就得和对方谈判。如果对方不愿意谈判，你就得赶紧脱身，解放自己。当然，这是在给自私火上浇油，而不是泼水。

但是，基督徒的原则是“出于圣灵的无私”——不是小看自己，也不是高抬自己，而是少看自己。出于圣灵的无私，就意味着你的心思不再聚焦于自己，你意识到一切需要都必将在基督里得到满足，并且正在真实地得到满足。

深深领会福音的人，可以坦然承认自己的自私是婚姻的问题所在，承认自己正在努力改正。而一旦这样做了，他们就会立刻得到一种释放，感觉自己从噩梦中醒来。在圣灵的光照下，他们看见自己从前是多么小气，他们看见那些真正要紧的大事，与之相比，自己那些鸡毛蒜皮的小事是多么微不足道。那些不再钻牛角尖整天抱怨自己多么不幸的人，会发现自己越来越幸福。你必须舍弃自己，才能找到自己。

新浪微博在网上就婚前同居发调查，网友投票中的3/4认可婚前同居。在这样的社会风气中，基督徒如何保守自己呢？

新浪微博问到，“你认可婚前同居”吗？两个选项，一个是“可以婚前同居，检验两人合不合”，另外一个是“不能接受婚前同居”。而投票比例在笔者截稿前是2816:458。由此可见，赞同婚前同居的人还是占绝大多数。

有的人认为，婚前同居是现今社会盛行的试婚方式，而且老少咸宜。 但也有网友认为，同居跟结婚没啥区别，但却少了责任，让人可以轻易放弃的退路。恋爱居住在一起，就没了新鲜感，而且一旦分手，吃亏的永远是女方。

还有网友选择不同居的理由是，两个人合不合也不是同居就看的出来的，平时的小细节也是可以的。两个人要生活一辈子，不着急这一两年。

目前，对于同居，社会上可能持宽容态度，但宽容却不代表肯定。从古到今，如果男人一而再再而三恋爱同居分手，会被称为”风流才子””风流倜傥”，这样的经历，在男人口中，也成为他们炫耀的资本。同样的情况对女性来说，却是不光彩的，女性经常会被人认为“水性杨花”、“残花败柳”。

研究发现，一个人同居的经历越多，对婚姻生活就越排斥。同居并不能帮助人们进行所谓的婚前尝试。换句话说，同居关系维持得越长，不结婚的可能性就越大。而且美国学者在调查中还发现，经过同居而结婚的夫妻比没有经过同居而结婚的夫妻离婚率更高。

“婚姻是鞋子，同居就是试鞋合不合脚的过程。如果觉得这鞋不合适了，那干嘛还一定要买?”可是免费试鞋子多了，自然就不想买鞋了。况且，有的好鞋子本来是要买的，而一旦试了，新鲜感过去了，反而还想去试别的鞋子。把真正应该属于自己的鞋子错过了。

让我们来查考圣经的教训：

1. 违背耶稣的教导

婚前性行为是直接挑战耶稣的教导。耶稣在马太福音5：27-28节说：“你们听见有话说：‘不可奸淫。’只是我告诉你们：凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了。”这节经文清楚告诉我们，在耶稣看来心思意念上有这种思想的就已经是犯奸淫了，更何况是在身体上有婚前性行为呢？

婚姻以外的性行为都是亵渎婚姻的表现。而对于那些有不道德性行为的人，耶稣则劝戒他们要悔改不要再犯，就如耶稣对行淫时被捉拿的妇女的嘱咐（约8：3-11）。

2. 玷污圣灵的殿

彼前2：9说：“惟有你们是被拣选的族类，是有君尊的祭司，是圣洁的国度，是属神的子民。”婚前性行为是明显的在自己的身子上得罪神，从而玷污了神所给自己尊贵的身份。

3. 影响人与神的关系

人类第一次犯罪首先破坏的就是人与神的关系，当耶和华神呼唤亚当时他因自己的赤身不能坦然见神的面，婚前性行为的发生也使得人无法坦然见主的面，与主进行沟通。与其他罪的不同之处在于是在自己的身子上得罪神，保罗曾勉励基督徒：“要将你们的身体当作活祭献给神，这是神所喜悦的。”神既悦纳人所献上的身体，那么人在自己身子上所犯的婚前性行为就破坏了人理所当然的侍奉，从而影响人与神的关系。

而当婚前犯了奸淫罪易导致的问题有：

1.不信任

罪恶就造成相爱的人彼此不信任，会想如果他可以跟我做这样子的事情，我怎么知道他不会跟别人干这个事呢？你怎么能够再信任对方呢？

2.失去尊重

当人犯奸淫罪时。很容易失去对彼此的尊重。罪恶一开始都是让人很兴奋、快感，可是不要过一会儿，一定就会对自己缺乏管理能力而轻视自己，这种厌恶自己的心情，就会让自己开始恨恶对方。自己的内疚加上羞愧到一个地步，就会觉得都是对方害你的。

3.伤害以后的婚姻

奸淫罪还有个可怕的地方，它会伤害以后的婚姻，这一类的不信任、伤害、心中的苦毒，在结婚后，都会造成婚姻中许多难处。如果你将来结婚的对象，又不是你犯罪的对象，问题更大！在美国所做的调查，发现有婚前性行为的人，婚后有婚外情的比例非常高。

如何避免犯罪？

1.披戴主耶稣基督

什么叫披戴基督呢？我们在灵性里光景，也就是加拉太书五章十六节：“我说，你们当顺着圣灵而行，就不放纵肉体的情欲了。”披戴基督就是顺着圣灵而行，让我们不放纵肉体的情欲。我们知道凭着自己，没有人可以胜过肉体的情欲，只有躲在耶稣基督里，靠着圣灵所加给我们的力量，才能够得胜。

圣灵充满最重要的一件事，就是顺着圣灵而行。换一句话就是：在生命中经历圣灵的大能，让我们可以胜过罪恶与情欲的力量的生活方式。这不是一时的冲动，一下的感动，是全然的委身，背起自己的十字架，专心靠着爱主所带下来的能力，每天面对试探、诱惑，靠着主得胜的大能，向罪恶、肉体夸胜。

披戴基督，可说住在基督里，约翰福音十五章：“我们在他里面”，就是活在他的话、爱里面，当一个人被基督的话所管制，被基督的爱所充满，自然就有力量不再去犯罪，就能够胜过情欲的试探，这叫披戴基督。

2.不放纵私欲

放纵私欲，具体讲就是先在神面前立下心志：“神哪，我绝对不要在这方面犯罪，也不要在这方面得罪我所交往的人。”我们不是到面对试探时，才来决定什么可以干，什么不可以干，开始谈恋爱前，心里就已下定决心，有哪些事可以做，有哪些事绝对不做。

3.逃避试探

哥林多前书六章十八节：“你们要逃避淫行”，当抵挡不过的时候，要跟约瑟一样逃，且跑得越快越好。

姊妹怎样保守自己不犯奸淫的罪呢？注意自己穿什么衣服！约会时，姊妹要记住圣经清楚告诉我们：“女人要廉洁自守，以正派的衣裳为装饰”，正派是让人注意你的脸，不注意你的身体。很多姊妹不晓得，男人一看到女人的身体就麻烦，所以一定要学会不要穿有诱惑力的衣服，要懂得不要给自己带到那种环境里，让自己有机会犯罪。

不要为肉体安排，避免单独、长时间在一起，避免别人看不见。在这件事情上得胜的人，在很多事上就容易得胜。

性是人世间最美好的事物之一，同样也会成为世界上最丑陋的事物。上帝创造性是为了成为婚姻的祝福，但是很多人误用了性，使性成为了婚姻的咒诅。

随着最近几十年来的性解放运动的迅速拓展，很多人认为只有在婚姻之内有性关系是太落伍的观念，许多人质问，为何不可以把性从婚姻的约束之内解放出来呢？

许多所谓的性学家（美国的金赛博士，中国的李银河等）更是大力鼓吹婚前要有多重多样的性经验，结婚之前最好进行试婚，确定双方在各个方面包括性生活上合适不合适，然后再决定要不要进入婚姻。这种性开放的思想已经被绝大多数年轻人当中当成是理所当然的事情，婚前性行为更是天经地义的事。

可悲的是，许多基督徒也受到这种错谬的思想的影响，认为婚前性行为无关紧要。非基督徒由于不相信圣经，所以很难和他们在拒绝婚前性行为的事情上有很好的沟通。

对于基督徒来说，我们需要知道圣经才是我们的终极真理和最高标准，这个时代的潮流不是我们的真理标准。上帝是真理的本体，上帝是不说谎的上帝，上帝所默示的圣经也是绝无谎言的，而这个时代不同的潮流充斥着大量的谎言。

这个外国女孩的贞洁观，惊呆万千网友！（视频）

有一个神学家说，嫁给了时代潮流的人，早晚有一天会成为寡妇。为什么会成为寡妇？因为时代的潮流所宣称的常常不是真理，早晚有一天会逝去的，继而被人忘记，对于性解放运动，也是如此。

性是上帝创造的，所以上帝知道性怎样运用才是正确的，有益的。圣经才是基督徒的性的最高指南，而不是那些世俗的性学家。忽视圣经，跟着世俗潮流走，得到的一定是错误的答案，受损害的一定是自己。

圣经告诉我们，上帝创造了性，把性紧紧的约束在婚姻之内，这就是为什么所有婚姻之外的性都是犯罪。摩西说：“人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。”而这“成为一体”其中很重要的便是包括身体的联合，便是夫妻之间的性交。这种联合是一种非常紧密的联合，圣经常常用夫妻之间的联合比喻基督和教会之间的联合。这种联合是极其排他性的，性也是具有极大的排他性。

所以耶稣说，二人成为一体，人是不可分开的（太19:3-9）。希伯来书说：“婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽；因为苟合行淫的，上帝必要审判。”两个单身的人之间发生性关系，在圣经当中被称作是淫乱，是圣经所定罪的（徒15：20；林前6：9；加5：19）。

性的真正目的是为了夫妻之间的合一，让丈夫和妻子在性的欢愉中达到真正的合一，成为一体。性不仅仅是肉体的发泄和满足，如果性只是肉体的满足，那么，我们的性和在墙头上野猫的性交没有什么区别。

性也不是一种爱的试验品，很多鼓吹试婚的人认为在婚前发生性关系可以让双方知道自己在性生活上是否合适，这完全是荒谬之谈。人体的性器官没有所谓的合适不合适，性器官的大小在性高潮中起到的作用是极其微小的。

现在很多人鼓吹性器官越大，性高潮就会越多，这是完全没有根据的说法，所突出的只不过是人内心歪曲的邪欲。并且性的满足最主要是在于灵魂的共鸣而不是性器官的大小合适。上帝为了保护性的真正的功用，所以把性限制在婚姻的盟约之内，排斥一切在婚姻之外的性关系。

上帝这样做不是限制人享受性，而是为了让人真正的享受性的美好。而世俗媒体鼓吹性解放可不是为了人的真实的好处，很多时候只是为了赚钱，很多影视作品可不关心价值观的正确与否，而只是关心利益。他们也只是鼓吹各种婚姻之外的性所带来的刺激，却不告诉你婚姻之外的性所带来的惨痛的伤害。

这就是魔鬼试探人的一贯小把戏，先把好处摆在你面前，让一个人上钩，咬了之后就会被里面的毒刺给勾住。魔鬼试探耶稣也是把耶稣以后要得的荣耀提前摆在祂面前，让耶稣基督轻而易举的就可以得到，何必要上十字架呢，现在你就能得到。

魔鬼本身就是仇恨上帝赐给人类的美好的礼物，所以，上帝创造的越高贵的事情，魔鬼就会破坏得越厉害。牠的谎言是，何必要苦苦的等到婚姻才享受性的美好，看，现在就可以得到享受性！

魔鬼不是让你享受性的美好，而是破坏性的美好，把性从美好和圣洁中拉下来，变得低贱和丑陋。

婚前性行为也会带来很多现实的害处。

第一个就是让自己暴露在更多的风险之中。婚前性行为可能会让女方意外怀孕，双方可能都缺乏必要的做父母的准备，包括心理上的和物质上的，所以意外怀孕给双方的正常的工作和学习带来极大的影响，许多人因此就去堕胎，这更是犯了杀人的罪。婚前性行为也会带来感染疾病的危险，多一个性交的对象，感染性病的几率就会大增。先不说各样的性病，单是艾滋病近年来也是成爆发趋势。

前几天看一个报告，中国艾滋病一个高增长的群体便是大学生群体，而艾滋病最主要的传染渠道便是性交。奇妙的是，婚姻之内的夫妻性生活几十年，却从来不会出现各样的性病，更不会出现艾滋病。

为什么婚姻之外的性行为会出现带来各样的疾病？

这背后难免是违背上帝所设立的规则带来的审判，上帝不会对违背祂所设立规则的做法无动于衷的，违背祂的旨意，就要承受后果。

有人认为为了防止怀孕和性病的传播，可以使用避孕套，这只是自欺欺人的说法。先不要说预防性病，即使在防止怀孕这件事情上，安全套从来都不是绝对安全的，安全套的失败率在30%左右。[1]

在目前几种流行的性病的预防上，安全套的作用几乎为零，这是因为安全套的设计是为了阻止精子，安全套之间的空隙要远远大于性病病毒的大小，性病病毒可以顺利的通过安全套的缝隙。[1]所以，安全性行为的说法是一个泡泡，一戳就破。

婚前性行为还会极大的影响婚姻之内性的欢愉和美好。成熟的人会学会等待，推迟即刻的满足。当一个人明白，性只可以在婚姻之内发生的时候，他就会兴奋的等待婚姻的来临，一直抱着欣喜的心进入婚姻和性的美好之中。“现在就要”只是带来短暂的发泄，而不是长久的满足和愉悦。

如果在婚姻之前就发生了性关系，这会让一个人对进入婚姻的期待严重的降低。一个女人在乳养自己孩子的时候会分泌一种催产素。这种催产素具有强大的粘合作用，催产素会把母亲和她的婴儿紧密的联结在一起，所以，一个母亲会极其爱她所乳养的孩子，甚至以死保护自己的婴儿，其中就有这催产素的作用。

而女人和男人发生性关系的时候，同样也会分泌这种催产素，这会把女人内心和男人粘合在一起，这就是为什么很多女人受到男方的性虐待，却是仍然不肯离开的原因。这就是性为什么发生在婚姻之内的一个原因，因为婚姻内的性是受到盟约的保护，把女人和男人紧密的粘合在一起。而在婚前的性关系具有不稳定性，把你黏合的对方很有可能会得到你的身体之后离开你。

一个男生在婚姻之前就得到了对方的身体，这会让男生自信心爆棚，但是对女方确是极大的损失，这会让男生更加不会珍惜一个人。一个人爱你就会维护你的贞洁，而不是每天想着怎么带你上床。真的爱对方，就会维护对方的尊严，耐心的等候在婚姻中性的美好，而不是现在就要对方的身体。

如果在婚前拒绝了对方，这让对方生气的话，那就需要思考他是爱你这个人还是爱你的身体，他是维护你的尊严的人吗？上帝让祂的儿女进入婚姻才可以有性生活，是为了保护祂的儿女不受伤害，上帝对于那些遵守祂旨意的人，会有大大的祝福。

当进入婚姻的那一天，婚姻的双方彼此向对方说:“我的身体一直为你封闭到如今，我把我自己的最美好的礼物为你存留至今，没有任何人打开过我的身体，现在我把它献给了你，我最爱的你。”

这是多么美好的场景啊，这也是圣经歌颂婚姻中性的美好之处，最美好的礼物留给了和你共渡一生的那个人。

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[1]麦道卫著《为什么真爱需要等待》第14章。

[2]安全套之间的缝隙是5微米，比艾滋病毒大50倍，摘自麦道卫的《为什么真爱需要等待》14章。

第一诫：不要把自己当作神，也不要把对方当作神。

恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，恋爱是心灵创伤得到医治最好的时机；但若没处理好，它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。

深度心理学也指出，人在恋爱时心理上退化成三岁之前的状态；爱情关系其实在重复个体生命中头三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。

恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱，只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉，脸上带着醉心的笑容，乐不思蜀，彼此痴痴凝视，可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。

相爱的人在一起双方都非常快乐，但分离时双方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样，双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻，好像失而复得，重新寻回生命中之最爱；母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。

爱情，能唤醒每人个性中最美好的一面，给人带来一种“脱胎换骨”的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。

爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的需求，可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求，一个是在所爱的人心中居首位(“The need to be special, to be number one”)：每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱，或因着弟妹的出生被横刀夺爱，使TA再也得不到父母特别的注意力时，TA心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把TA当作心上人来爱TA，给TA完全的，不分心的注意力。

在成长的过程中每一个人都需要至少有一段时间，可以被父母视为眼中的瞳仁——也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。没有办法这样的时侯，心中或多或少会受了一些伤，但在恋爱时，这些过去未得满足的需求，都可以得到一些医治（至少是暂时的医治）。

另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要（The need to be unconditionally accepted）: 不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都能被接纳，被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，TA的爱人却听得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。

可惜的是，这两个爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲蜜关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却只能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。

圣经诗篇16篇第4节说: 「以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。」笔者认为这有两层意义：

把自己当作神就是：要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。

对方偏好，做法，个性，习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知你所需要的是什么，而自动满足这些需求。若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲密关系中最常发生的冲突。

把对方当作神。就是期望对方永远把你放在最优先，把你当作TA的最爱、首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。

若是如此，在恋爱中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。

 “恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人”——这是一种错误观念！爱情的数学符号不是加号：因1/2加1/2并不等于1。爱情的数学符号是乘号：1/2×1/2=1/4。

意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变成越来越小，甚至有窒息的感觉。

正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出 1×1=1 的成果。

人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。

   英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。

   “I need you; therefore, I love you. ” (我需要你，所以我才爱你) ，这是自私的恋爱。哪天，当你不能满足我的需要，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。

成熟的爱应该是：I love you, therefore, I need you. （我爱你，因我需要一个表达爱的途径。）这才是恋爱最健康的指标。

因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。

两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。

在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。

第二诫：避免让爱情关系进行得太快（Do not get too much too soon）

不要一开始就如胶似漆，二十四小时都腻在一起，也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。

“Risk defines rewards” 太快交心会减少你酬赏对方的能力，降低你的吸引力。笔者常常告诉学生：一个人能给别人最好的礼物，就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验，渐渐赢得你信任的人。

现代年轻人最流行的，是同居（或试婚）。下面是对同居的一些研究：

1、同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。

2、同居者婚外情机率较高。

3、同居者离婚率较高。

4、同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。

5、同居者忧虑与焦虑症比例较高。

    为什么同居者有这么多的问题？因为人在恋爱中，必须按部就班的发展以下“情感依附”的过程：

1、两人彼此的相知。要了解对方真正是谁，才能开始有真正的爱情关系。

2、开始对对方产生信任感 （trust）。

3、互相支持的健康的人，必须懂得独立（independent ），也必须懂得依靠（dependent），在这二者之间，可以有弹性的调整。

4、彼此的委身。委身的承诺就是要确定，这是两人要同走的路，两人愿意一辈子生活在一起。

5、性关系。假如先有性关系，就会容易把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。

第三诫：要避免在恋爱初期，太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安，全部告诉对方。

在恋爱初期，若其中一人以诚实为理由，把过去最差劲的事情、心中的不安，全部倾泄到对方的身上，却不管对方是不是愿意听，有没有做好心理准备。从表面上看来，像是一种诚实的表现，因为在爱人面前不应该有隐瞒，但实际上，这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方，强求爱人带给你快乐，为你的情绪与安全感负责，这样长久下来，不但会失去对方的尊重，有时也会导致另外一方受不了而离开。过去痛苦的事情，在什么时候可以告诉对方，要有智慧。讲得太早，对方被你吓走。太晚，对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样，承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况，最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时，会是一个很好的时机，可以在安全的环境下，把这些事情全部沟通出来。爱需要学习，也需要有智慧。

是否对自己的伴侣可以有一个秘密，隐藏一辈子？

在夫妻关系中，可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈，中间有很多的交集。交集可大可小，随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时，交集的地方比较多。当压力比较小时，二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强，彼此可以更加透明，只是不能勉强。所以，最理想的方式，是建立良好的爱的关系。而透明只是这个关系的结果。

第四诫：要了解爱情心理动力

爱情越加勉强，爱火越难被点燃。

点燃爱火需要有两个重要的要素：要有爱情的燃料与氧气。

1、爱情的燃料 ：对自己保持有信心，让自己变成一个有意思、有吸引力的人。

2、爱情的氧气 ：两人需要有空间。

爱情最怕的是开始的时候，老是黏在一起。但过了一段时间，有一个人变成“空间追求者”，另一方则是“亲密关系追逐者”。

当一方有意疏远的时候，追逐者会觉得焦虑，会觉得心理上得到的爱不够，要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害，空间寻求者会把关系结束。

要保持成功的爱情，就要对自己保持信心，懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿，不会为了安全感的需要，而一味强求对方满足我。

第五诫：交往之后，避免自我中心，保持尊重，不要勉强对方做不愿意做的事。

两人难免有差异，但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。

Do not block your lover’s goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution.

除非与真理有关，尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧, 寻求双赢的做法，去帮对方满足他的需求。

第六诫：不要因为二人已交往一阵子，就松懈下来，言行随便。

要不断保持互相尊重的态度，不要像许多情侣一样，在定情之后，就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。

第七诫：择偶时，品格（忠诚、仁慈、善良）比外表更重要。

年轻人很容易被对方的外在条件所吸引，但其实品格、忠诚、仁慈、善良，比外表、赚多少钱、学位来得重要。

婚姻能否幸福，内在才是关键。

基于人性的软弱，第一眼往往看的是外表。当然，外表至少要在你眼中能过得去。

但其实，在定情、交往一段时间以后，外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久，主要在于对方的个性是怎么样的。

第八诫：不要只专注在对方对自己如何，也要观察对方的人际关系。

在交往时，要持续睁大双眼，不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人，看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处？人际关系如何？对动物的态度如何？

一个人有没有健康的人际关系，跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好，是非常不实际和危险的。

当一个人自我价值，自尊心比较弱的时候，只要别人对你好，就很容易陷下去，根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。

第九诫：当二人论及婚嫁以后，要找辅导做婚前准备

做心理测验，会让彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前辅导中，彼此学习沟通，看到彼此的差异。

例如，要不要有小孩？若要，什么时候有？家事如何分配？双方对金钱的看法如何？对双方父母的态度如何？要不要寄钱回家？寄多少？假如这些在婚前有一些共识的话，婚后可减少很多问题。

婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图，去盖一栋婚姻的房子，这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是这么重要了！

第十诫：要了解某些人会有“婚前焦虑症”的反应。

在潜意识里，明明很爱对方，但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如，忽然告诉对方说：“我们快要结婚了，但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下，然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。”

这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者，拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。请记得，爱情需要有空间，当自己觉得很焦虑不安时，就去找辅导，努力专注在自己的成长上。请记得，健康的自信与人格之成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后，更会甘心情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯，倒不是一件坏事。

人不可能十诫都做得到，但你做得越多，将来吃的苦就越小。 愿上帝祝福每一位爱的追寻者。

作者 | 安心     图网 | 侵删 

上午结束敬拜跟田先生把书籍装好，拿上摆摊儿用的桌布，拉着推车吃了几颗草莓匆匆下楼。

下过雨的天气温度刚刚好，阳光没前些日子那么燥热，我们选择将书籍一一摆列在树荫下，等着“顾客”来询问和购买。

田先生问我带纸没？忘记了，那没纸得站着了。

旁边吃冰淇淋的小伙子说了句我有，顺手就从他携带的摆摊儿工具中拿出两张广告宣传单。

《婚姻的意义》你读过吗？

“我单身没结婚”

“那可以提前读的，预备自己为以后的婚姻，可以学习经营好婚姻”

“我不打算结婚，一个人自在。我很小就出来了，一直是一个人。一个人上学，一个人工作，结婚两个人事儿比较多。”

“一个人有一个人的好，两个人有两个人的好”

“随缘吧”

你身边不知道有没有这样想法的年轻人。

一些父母的态度　　

“女儿长大了，我就不想让她结婚。一个人过着小资生活，情调满满的，自由自在多好，何必要结婚生孩子，进入复杂的关系中，有些婚姻真的降低了生活质量。

我就是这样啊！除非生活有一个质的提升，不然结婚真没有必要走这条路。”

有父母因为自己的婚姻生活不在期望里面，深深的失望，对儿女的婚姻持无所谓的态度。

有看到父母不幸的婚姻，身边朋友的凄惨，一个两个婚内争吵，出轨，破裂，女性要抚养孩子无法工作，失去经济地位，一些则一边带孩子一边拼命工作赚钱。

生活，完全没有一点为自己，只有为老公，为孩子，为父母，活的太累了。

不知道从什么时候开始自媒体的圈子里都在宣扬——不结婚就这么一个人静静地过挺好。

或许因为自媒体的宣传效应，或许因为大众的一个趋势，越来越多人选择不结婚。

对不结婚的看法也是各抒己见:

♡一个人过的很好，不用考虑另外一半及与之相随的任何人事物，生活起居，工作，比进入婚姻的人多许多时间。

♡年轻的时候当然好啊！可老了就不是那么回事儿了。老了太孤独了，生个病什么的连个端热水的人都没，别提其它的了。

♡重要的是身体好，身体不好老了一样被嫌弃。就像55岁的周海媚，一个人种花，种菜，养狗，养猫，乐得多自在，没有男人不也挺开心的。

♡一个人爱去哪儿就去哪儿

♡一日三餐不糊弄

♡认真对待每一顿烟火不会太完美

究竟独自生活好？还是结婚好？哥林多前书提及相关的教导:

“我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事挂虑，想怎样叫主喜悦；

娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。

妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。

我说这话是为你们的益处，不是要牢笼你们，乃是要叫你们行合宜的事，得以殷勤服侍主，没有分心的事。”从这教导中我们没结婚可以为主的事挂虑，围绕讨主喜悦来生活，不被其它事情分心。而进入结婚就定要为对方挂虑，要讨对方喜悦。

也就是说时间和精力都会自由很多，但留意一点就是并不是这样就围绕自己，为了自己，真理从来不像自我主义宣扬的那样要为自己活。

人们选择不结婚的理由有太多太多，我们也可能在其中。但无论如何我们都该知道生命的中心是祂，或吃或喝，或结婚或不结，都为了荣耀祂而行。

因为我们早已不是自己的人，是祂用贵重的代价赎买回来的。

其次，彼得带着自己的妻子一起出入，而保罗则说“我愿意众人像我一样；只是各人领受神的恩赐，一个是这样，一个是那样。”

不结婚没有什么不好，也并不因此就不完整，只是如果我们落入情欲的试探，常常欲火攻心倒不如真的嫁娶为妙。

真的则因人而异了也真的在上帝给予的恩赐

没结婚前曾去拜访过一位宣教师，记得当时她年约50岁的样子了，一直独身迄今为止。

见到她的时候我们开门见山直接询问到关于独身的事。

从她那里了解到，尽管有男生喜欢她，可她却并没有为之心动，她说自己没有任何结婚的欲望，反倒常常因为亲近主心里很满足和喜乐。

看到她丰富多彩的生活，喜乐，充实的生活，我想真理所讲的并不是每个人都可以领受的，它是一种恩赐。

倘若我们没有这领受和恩赐，也没有进入婚姻的想法，至少目前如此。那么对单身的肢体而言，便可以充分规划自己的时间和金钱为主，好的无比。

匆匆忙忙认识不到一个月，就进入了恋爱的关系，对方长相还可以，工作也算不错的，除了没有信仰，其它一切都还okay的。

弟兄姐妹劝我不要太快，尤其对方不是基督徒，现在这社会很可怕的，即使是ji du tu都得千小心万谨慎，更别提对方没有信仰了，这简直三观不同的。

由于之前的一段感情是跟基督徒交往，临近最后要缔结良缘的时候，却突然宣布结束。深觉可惜的我，留恋那段感情，为此也曾苦等半年之久未果，加之年龄也实在不小。

在没有处理好上一段感情的阴影和伤害，略带赌气的我与一个认识不久的非信徒走进了婚姻。

婚后手头上的积蓄被对方一夜之间就转走了，自己的生活费都得请求对方给，买本书捐赠给有需要的人，手头借给娘家人的千把块钱，被配偶从早到晚追着讨要。

孩子，易孕体质的我很快就有了孩子。别人怀孕挺着大肚子有人照顾，自己跟公婆住在一起，反过来要照顾说不会做饭的婆婆。

妈宝男的丈夫，事事听妈妈的话，我被当成了外人。

早知这样，这婚还不如不结

早知如此，何必当初恨嫁

现在除了每天被追问钱，被变着花样骗钱，被对方轻视信仰，被拦住不让去聚会，被规定不可以把信仰教育给孩子，剩下的只有以泪洗面，苦不堪言。

听着这些发生了身边的婚姻，我想想自己也实在是神的恩 典，不然也可能一早就在婚姻里挂掉了。1已婚人士要学习跟自己的配偶协商大小事

妈宝男，妈宝女，我想大家一听就怕了…

什么都听妈妈的，两口子发生点什么大小事妈妈都知道，做什么决定和选择妈妈都参与进来指点一二，这样在心智上不成熟的弟兄，或者姐妹真是要不得。

本来父母出于护犊子心切，就会偏向自己的孩子，过日子哪有不磕不碰，牙齿还咬自己的舌头呢。

一有不开心的就跟自己的父母讲，那真是日子很难继续下去。我们把配偶的负面带来自己的父母，无形中树立起来配偶很差劲的形象，吵架的时候父母在我们的引导之下只会一边倒的指责配偶的不是。

再者，做决定询问父母，邀请父母介入自己的婚姻中。一个由夫妻两个组成的主干家庭已经够复杂，再把另外一个主干家庭父母加进来，上一代人和这一代人隔阂岂止大，是相当大。

总征求父母的建议，配偶在家庭中的地位呢？两个人也跟本没办法挑起责任，学习成长。2别着急结婚，不了解对方，尤其对方不是基督徒

圣书说了信和不信原不相配，什么叫不相配？就是不合适，不能一起在天路同行，不能同负一轭。

可当初他说了不反对，甚至还偶尔跟我一起聚会，怎么婚后是这样？

婚前哪个不是海誓山盟，赴汤蹈火在所不辞。人在热恋中又有什么不愿承诺？更何况有些人从最开始就抱着结婚为目的，其他都可以暂时迂回处理的心态。

信仰 直击一个人的核心

当你进入婚姻，三观真的不同，除非你对真理不认真，觉得信仰可有可无。倘若信仰是你的生命，是你整个人的核心，那势必会渗透到你生活的方方面面工作——

孩子的教育，金钱的使用，性的忠贞，星期天时间的分配，难道你接受孩子不信也没关系？金钱不奉献、星期天不用去聚会等等…

要知道两个人都是ji du tu都会矛盾四起，何况跟一个没有信仰的人结婚？那沉重的苦还是尽最大的力量倚靠Shen避免吧！婚姻里的琐碎事情，真不是三言两语都可说清楚的。3难道进入婚姻太苦的时候打算离婚收场？

错了一步，总不能一错再错

和不信的结婚已经不听劝告在先，痛苦的时候，我们该谦卑自己，承认自己的过犯，寻求God的怜悯和恩典。

俯伏在真理的权柄之下

或许对方因为你长久的好品行，被感化了心，愿意了解信仰，最后投靠了神也未可知。

哥林多就这么说倘若某弟兄有不信的妻子，或者某妻子有不信的丈夫，对方情愿和他同住，他就不要离弃配偶。

理由是什么？

1.不信的配偶可以因你成了圣洁。不然，你们的儿女就不洁净，但如今他们是圣洁的。

2.你怎么知道不能救你的配偶呢？或许对方因为你的缘故信也未可知。

如果对方一定要离婚？”倘若那不信的人要离去，就由他离去吧！无论是弟兄，是姐妹，遇着这样的事都不必拘束。God召我们原是要我们和睦。”

这并不是说只要对方提出离婚，我们就可以有理由合情合理合乎真理离婚。就像当初有人问耶稣，只要给休书是否就可以离婚？耶稣的回答：“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样。”

倘若你没结婚，一定要好好亲近神，多结交属灵的伙伴，允许他们以真理提醒你，用爱心说诚实话。

倘若你已婚，另一半阻止你的信仰，有很多心酸和不易，希望你能找到陪伴者，千万别放弃一个人，或丢掉信仰。

亲爱的听众朋友，大家好！欢迎收听全球见证福音电台，这里是心灵驿站节目。我是守心。在今天的《生活聊天室》我将要和年轻的朋友，弟兄姊妹聊一个你们关心的话题：“如何成功恋爱”。说到成功恋爱，可能你们第一时间要说“那要怎么做啊？”是的，想想啊，每一个人的恋爱都是从憧憬开始的，可在今天这个世俗化的时代，要想超越现实的谈一场恋爱还真的不容易啊。尤其是年轻的基督徒，摆在你们面前的可谓是挑战哦，但是不用担心，信仰虽然需要付出“代价”，可结果一定不会令人失望。

彼得前书2:6节：信靠祂的人、必不至于羞愧。

下面我就给大家带来署名陈逸鲁的文章《成功恋爱十项提醒》 ，盼能对年轻基督徒有帮助：

提醒一：除了你真心爱她(他)，否则不要轻率结婚。

提醒二：不可迷信感觉，要先由友情而发展成爱情。

提醒三：不可妄称这是神的旨意。

提醒四：当记住对方的生日或喜好。

提醒五：当尊重父母的意见。

提醒六：不可没有共同的信仰、理想和爱好。

提醒七：不可不祈求神的带领。

提醒八：不可未婚先有性行为。

提醒九：不可隐瞒欺骗对方。

提醒十：不可贪财或有所贪图。
我们继续仔细的就这十项提醒来分享。
　
提醒一：爱情是建立在真情之上，没有真爱就不可能有甜情蜜意。如果谈恋爱是出于父母或其他方面的压力，出于迫不得已，就不可能有真正的爱情。

如果恋爱双方一旦发现彼此间没有真正爱情，就应当停止，不可勉强结婚，没有爱情的婚姻是一个监狱，使人生活痛苦。我们不要怕失恋，而要怕失足——一失足成千古恨。失恋是痛苦的，但失恋未必完全是坏事，它使人反省什么是真爱，什么是假爱，失恋可能是假爱尽早结束的表现，应当庆幸，而不需要太痛苦。但是人一旦失足掉入错误的婚姻中，无论如何均是不好的、痛苦的。因此，我们在婚前要做出谨慎、正确、勇敢的选择。

提醒二：人的爱情有两种，一种是一触即发的一见钟情式。这种爱情很美，但成功率并不太高。另一种是“马拉松式”的爱情，要经过很长的认识才有爱情。这种方式有时使人等得很痛苦，胃口吊得很痛，但是一旦成功，有情人终成眷属。

有些男孩子天真地以为像电影里一样，给姑娘一个吻或做出唐突的求爱方式就能打动姑娘的芳心。其实，这样做经常把人吓跑。雅歌书(1∶7)早就有给出教导：“不要惊动，不要叫醒我亲爱的，等他自己情愿。”一个人还没有对你有好感，你强求，这只能把她吓跑。试想一个人还在沉睡，你无聊地把人惊醒，对方会有何感受?

“等他(她)自己情愿”，就是要从友情发展成爱情。教会的青年弟兄姊妹可以先做团友，在教会青年团契的生活里彼此认识，自然发展。强扭的瓜不甜，不自然发展的爱情也不甜。

　　
提醒三：经常有一些热心的老弟兄、老姊妹对某两个青年弟兄姊妹说：你们相爱，是神的旨意。有时弟兄急于求成，也说：这是神的旨意。我要说，不要随便说：“这是神的旨意”。是不是神的旨意，恋爱双方自己最清楚神的旨意不会只给一方有感动，必定双方都受感动。神的旨意不会使人单相思。

我反对人毫无感情基础就以“这是神的旨意”为由而结婚，这是害人害己。神既是爱，就不会使人过着没有爱的婚姻生活。我也不同意“以后慢慢培养感情”，一旦培养不出感情怎么办呢？ 也反对“为基督的缘故”为由与他(她)结婚，因为“为基督的缘故”也可以与其他人结婚呀，为什么一定要与他(她)结婚呢？在爱情的问题上，一切借口均是行不通的。

提醒四：成功恋爱，一定要懂得取悦对方(当然是真诚的，毫无欺骗成份)。尤其是女子比较重感受、重情意。基督徒也是人，所以也有这方面的心理，我们不宜忽视。

有些女子很看重自己的生日，要人记得她。如果她正在谈恋爱，男朋友记住她的生日，给她送来生日礼物，她一定高兴得金口常开。男女有别，各有所好，人若能知其所好，取其欢心，这将有助恋爱成功，也会使爱情浪漫多姿。其他生活中有意义的事，如能做一个有心人，加以留意或纪念，均有利于感情的发展。

提醒五：父母对子女的婚姻大事都是关心爱护的，有时做得过头，他们会包办婚姻或反对子女自由恋爱。无论如何，这均是关心的表现，不过方法不对而已。作为子女，对于婚姻大事要尊重父母，但却不是盲目听从，作为父母应当开明处事，也当尊重子女的决定，切莫好心却干出错事。

今日，许多年轻人都有自己对人生、对爱情的真实感受，也有一定的判断能力和自立自强的生活能力，因此，作为父母应当对自己的孩子充分信任和必要提醒。而作为子女，如果父母短时间内无法接受或做出决定，应当给予时间，以致于能相互谅解，取得共识，千万不要乱来或强硬顶撞。一个有丰盛人生的人，他的 爱好 多，不一定为了得到这篮鸡蛋而要打烂另一篮鸡蛋，有智慧的人一定要顾此顾彼。

　　
提醒六：毫无疑问，共同的信仰、理想和爱好是爱情恒久的重要因素。圣经(哥林多后书6∶14)也有相关教导。如果两个人同乘一条船出海，他们却无共同目的地，他们行到半途，一人发现他的目的地在东海，一个发现他的目的地在南海，他们又坚持非去不可，那么，他们会怎么办呢?要么就是在船上吵架，要么另找一条船，之后分道扬镳。没有共同信仰、理想和爱好的人，也可能会这样。除非一方会长期迁就另一方。

提醒七：祈求神不是求签问卜，而是看神在我们人身上有什么计划，我的计划和神在她(他)身上的计划是否可以配合，神会不会把我们放在一起，成为和谐的一对，就像筷子和汤匙，可以一同去享用人生的筵席。

对每一对青年男女，一定要让神介入到你们的爱情和人生中。婚姻是人生大事，所以要求神来掌管这件事。

　　
提醒八：由于年轻人血气方刚，加上社会的风俗影响，所以未婚就发生性行为在今日很普遍。其实，这是一种不成熟的有害行为，一旦发生，只能导致双方都受伤害，尤其女方。

在惧怕的环境下产生性行为，是不会满足的，而且一旦发生，均有一种惧怕心理，这种惧怕心理有时还会影响婚后的生活，造成婚姻生活中的障碍。而对于未婚先孕者，最大的伤害就是女方，不但身心受伤害，家庭也蒙羞。

未婚就发生性行为是不好的，但不幸的是世界上不好的事经常发生，所以，我还要说，如果一旦发生此事故，当事人必须负起责任，换句话说，只要女方同意，男方就应责无旁贷地要与其结婚，给她一个幸福的婚姻生活。当然，这必须是在男方还没有家室的情况下。至于婚外情的问题，那就另当别论了。

提醒九：爱情是建立在诚实互信的基础上，最能令对方感动的是真情和坦白，最能令对方伤心的是欺骗和虚伪，任何有欺瞒成分的爱情，总是危险的。

对于已婚人士，绝对不能欺骗人，再去谈恋爱，这是欺弄别人。对离过婚或已有子女而再谈恋爱者不能欺瞒对方有此情况；对患有精神病，或重大疾病的人，也不能隐瞒。任何有损爱情的隐瞒行为，均是不道德的，基督徒绝对不能赞同。

提醒十：圣经(雅歌8∶7)说：“若有人拿家中所有的财宝要换爱情，就全被藐视。”人需要爱情和面包，但为贪财而牺牲真爱，或以钱财换取爱情，均是不好的，最终还是没有真爱。一个人不能为了钱、或出国、或前途或其他需要而出卖自己的人格和爱情。有所贪图的爱情是难以长久维持的。

人若有真爱，平淡的生活也会很满足。就像雅歌所描述的，人若有真爱，能够同出共入，成双成对，即使沾上田间的污泥，宿在乡间的陋屋也会自得其乐；能够一起去“看看葡萄发芽开花”或“石榴放蕊”，够满足的了。

是的，爱情是非常美好的，人生若没有爱情，就像树不会长叶、花不会盛开。基督徒有得救的福分，也应有爱情的福分，婚姻的福分，生活愉快的福分。正当的爱情生活，是神给人类的祝福，甜蜜的感情生活，会使我们的生活更有动力、人生更加丰盛。

亲爱的听众朋友，如果你正在恋爱中或者你是过来人，我们都欢迎你给我们电台留言，在全球见证APP问答频道或者微信公众号都可以，期待看到你的信息。

好，今天的分享就到这里了，本期文稿陈逸鲁，责编风华，我是守心，我们下期再见！