如何处理夫妻间的差异大家好！有一位妻子很生气地来问我，她说：“我的丈夫以前明明答应过我搬家的。”因为他们住的离他工作的地方比较远，所以她丈夫只能周末回来，平时就睡在宿舍。妻子就想要按照《圣经》原则来生活，所以夫妻应该要一起生活，所以就想要搬到离丈夫工作的地方比较近，两个人就可以朝夕相处了。这个想法是对的，很好，而且丈夫是答应的。可是后来她要实现这个计划的时候，就觉得丈夫怎么不愿意搬家了，他到底在想什么？他是不是有些什么变卦呀？可是后来我看了一下，听了一下他们之间的这个互动。我就发现其实丈夫一开始并没有不愿意搬家，可是这个妻子对丈夫的要求，就是说因为妻子兴高采烈，可以搬家了，可是她觉得丈夫很冷淡，然后在言语上又会有一点觉得真麻烦。当丈夫这么冷淡的时候，这个妻子就不高兴了。“你怎么不愿意呀？不是说好的吗？丈夫说我没有不愿意啊，你明明就是不愿意，我们都已经说好的，当初你也是答应了，你明明答应搬家的。既然你答应搬家，现在真的要搬家，你怎么又说麻烦，你怎么可以这个样子。”这个丈夫就受不了了，“我哪里有不答应，我只是说很麻烦。你看别人都没有搬家，别人住得很远，他们也是这样过日子。”其实真的一定要搬吗？好了，这个妻子说：“别人是别人，别人怎么样，我才不管呢，我们就是要搬家。你明明已经说好要搬家的，你现在怎么就不搬家了啊？为什么这个样子啊？你说好的话怎么你不算数啊？你怎么会变卦的？你为什么会这个样子啊？”然后这个丈夫就真的不乐意了：“不搬了。”然后这个妻子更不高兴，你明明说过要搬的，你明明答应的，到底为什么？到底为什么？到底为什么？这个互动里面其实已经很明显看到为什么了，其实这个丈夫真的没有说不要搬家，可是男人他是比较怕麻烦的。第一、男人的工作压力比较大。第二、男人他天性他就是在大事上面去扛，然后小事上面他真的是能省心就省心的那种。所以他对于搬家他是怕麻烦，他一想到搬家他就觉得很烦，所以他也没有不想搬家，可是他就没有像妻子这么兴高采烈。而妻子的问题在于她把自己要搬家的那个想法去改变丈夫，这个没有错，夫妻同心，可是她连自己的情绪都要求丈夫跟她一致，那这个就是强加于他了。因为丈夫跟妻子，男人跟女人，他的这种心态情绪是不一样的。妻子为了一件事情一些改变，妻子是喜欢改变的，她一想到这个改变，她是很兴奋的。这个丈夫在理性上也认同需要改变，可是他一想到改变，他是很烦的。所以你看在搬家或者在其他事情，在实际的操作上面，其实两个人是同心的，其实本来是一致的，可是在情绪和表达上不一致。一个是兴奋的、期待的。一个是觉得来了来了，这一天终于来了，就有一点嫌麻烦，有一点抗拒，不兴奋、不期待。所以这个不兴奋，不期待，这个怕麻烦的这个态度，惹恼了妻子。惹恼了妻子以后，妻子就不高兴，女人一不高兴话就多，她很多的指责、抱怨就出来了。男人在被指责、抱怨以后，就不高兴了，男人一不高兴就不说话，而且就会破罐子破摔，就不搬了，或者是不干了，不过了，这些话就说出来了。在妻子眼中他就是不守诺言，他就是出尔反尔。可是他怎么走到这一步的？他不是一开始就走到这一步，一开始他只是表达了一个不兴奋而已。所以妻子不要在这种细节，尤其是情绪和表达方面去要求丈夫。如果他在这个事情上面确实是跟你是同心的，只不过没有跟你一样的态度的话，这一点真的不要把你的要求强加于他，会走到一个不再同心的地步的。后来这个丈夫表现出来就真的是不想搬家了：不搬了， 不搬了，这么麻烦就不搬。然后妻子又去指责他，你出尔反尔，他又更破罐子破摔，我现在就不搬怎么样？那真的这个事情就会黄掉了，就真的变成不搬了。所以如果妻子在一开始，这个丈夫其实是答应搬的时候，不要在情绪上面要求他，看见丈夫其实是愿意迁就自己的，去珍惜他的这个肯迁就的行动，不去计较他的言语、他的表达和情绪，事情就能够成了。其实很多时候夫妻都是同心的，只不过是个性，情绪和表达不同，这个不代表是不同心，目标其实往往是一致的。可是因为各自不同的期待和各自对对方的要求不同，最后同心的夫妻就越走越不同心，越走越多分歧，这个是很可悲的。妻子应该怎么做呢？就是说你少去用言语去要求他、烦他，作为他的帮助者，去采取实际行动。比如说你想搬家，跟他说一下，不要急着等他表态。可是你可以先去留意一下房子，哪一带呀？那个价钱适合、地点适合，去留意，不要做决定，只是去留意。然后看到真的有好的跟丈夫说说，带着他去看看，然后就一直告诉他，你做决定我只是帮助你安排好，最后决定权在于你，如果你觉得不适合，我是顺服你的，没有关系的，我们去看看。中间帮他省掉很多的细节和麻烦，这个过程由你，你不怕麻烦嘛，那你去承担这个过程。然后跟丈夫一起做决定，把决定权主要的决定权交在他的手中，让他感受到是受到你的尊重的，而又不用那么麻烦，那不是很好吗？如果是丈夫，那又应该怎么样呢？要你假装兴高采烈，兴高采烈你装不出来，其实也不需要，男人你怕麻烦，你就好言好语的告诉她这个主意不错。我真的很忙，我也不知道该怎么操作，你朋友比较多，你办法比较多，你去进行吧，进行得怎么样？有什么困难？有什么需要你跟我说，所以你表示是关怀的，关切的，不是置身事外的，不是让她觉得我一个人在瞎忙，你一点都不在乎。不是的，我是在乎的，不过我忙，我的能力也有限，你去弄。你是头，所以你授权给她去操作。然后你也关心，所以就说一句有什么困难？有什么需要你告诉我。这么说了她心里踏实了，那她也去做她能力范围能做的事情，万一真的有什么困难来告诉你。那当然作为男人就跟她一起承担、一起解决。所以这样有不同就变成又是同心，又走到一起了。所以我们尽量就是把本来就是同心的地方把它继续的合在一起往前走，把不同的地方也慢慢慢慢整合起来，继续同心往前走。总之我另外有一个语音说过，夫妻同心其利断金，而这个同心是要想办法去经营出来的。因为夫妻本来确实有很多很多不同的东西，可是既然已经结婚了，你们的利益是共同的，就是如果丈夫好，那妻子一定也会好，妻子也开心，丈夫也一定会日子比较好过，这个利益是相关系是相同的，所以你们的目标肯定是相同的。比如说养育孩子，肯定两个人都希望养育出健康优秀的孩子。如果买房子，肯定两夫妻都希望买到舒服的、方便的房子。所以你们的目标肯定会是一致的，在这个一致的目标底下，有不同的要求、不同的想法、不同的表达，那就去尽量消除那个不同。尽量两夫妻就走到一起，在实际操作上做到夫妻同心其利断金。你跟丈夫之间有没有共同兴趣大家好！有一位姐妹说：“她跟丈夫没有共同的兴趣，他们也很久没有好好的沟通。”这个如果双方夫妻有共同的兴趣，确实可以增加许多沟通的机会和话题。虽然这个共同兴趣并不是夫妻一起生活里面最最重要的一环，最最重要的其实是双方同心，在主的爱里面合为一体，当然这个是婚姻的根基。可是如果夫妻双方可以有共同的嗜好、兴趣，那是婚姻里面一个很大很大的润滑剂，或者是调味剂，使到婚姻可以增色不少，而且可以减少很多的冲突、摩擦。有什么事情呢，就是说在两个人共同的嗜好里面，可能是一些冲突比较容易得到化解，而且它增加了话题，让夫妻真的是可以有更多沟通的机会。而且可以增进夫妻两个人之间的感情，调和像盐一样可以调和这个婚姻里面的味道，使到这个本来可能会越来越无趣，两个人你看我，我看你，觉得对方怎么越来越面目可憎，这种很无趣的婚姻、令人厌烦的婚姻可以增色不少。这个老实说在老外就是那种西方国家的夫妻里面，确实他们是在这方面做得比较好的。我认识的一些欧美的夫妻，他们一般这个夫妻一起去做的一些共同兴趣，比如说喜欢运动，夫妻会一起每天或者每个礼拜一起运动，一起或者是他们在音乐的嗜好上面有共同的爱好，就一起去听音乐会。即使是一方面不喜欢的，他也会乐意去陪伴另一方，去进行这些活动的。比如说我认识的一个妻子，她其实对于听音乐会是不怎么喜欢的，可丈夫很喜欢，她就陪着他去听，听着听着其实自己也就喜欢了，还有可能你并不喜欢做运动，可是丈夫是很热衷某一个运动，那么就陪着丈夫去做，陪着陪着可能自己也就会比较喜欢。另外我认识一个妻子，她的丈夫的那个运动强度实在太大了，她没有办法陪着他做。她丈夫是喜欢参加那个铁人赛，什么叫铁人赛？就是要游泳不知道多少公里？然后就要骑那个脚踏车翻山越岭，然后继续跑步，不知道又要跑多少公里。有时候的丈夫去参加马拉松，跑那个四十二公里，这么样的强度，她怎么能够陪着参与呢？她就陪着他去，哎呀她说：“她的丈夫在开始跑了，她就看一下。然后她就去睡觉了，睡醒干了很多事情再去看看，他还在那儿拼命的跑啊，还得要游泳什么的。”哎哟，她说要到底要搞多久，那可是她陪着他去做这件事情，当丈夫很疲累的参加好这个比赛，起码他可以看见他的妻子正在支持着他。所以这个是在国外很普遍的一个情况。可是后来我发现我认识的在国内的夫妻，真的是很少很少这样的培养共同嗜好的。尤其当生了孩子以后，两夫妻就开始一起就是关注孩子，连晚上觉都不一起睡，就陪着孩子睡。然后就什么自己的东西都放下了，孩子的成长，小的时候就是要一直看着他、抱着他、围着他转。大一点了就要开始为他的功课学那些兴趣、辅导，为这些来忙了。还有就是说要想到孩子的开销很大，又要拼命地赚钱。更糟糕的我另外有一个短讲，就是关于夫妻分开，很多很多夫妻分开两地，那你都分开两地了，怎么样一起去经营那个共同的嗜好呢？所以我就发现这个在国内很多夫妻，这个普遍现象就是活得不快乐。
这个就是我说的不快乐，就是婚姻生活，真的不快乐，就是没有情趣，也不浪漫，也不有趣，双方就也没有话题。说来说去，就说到什么孩子的功课、孩子读这个学校，还是读那个学校，还是要不要换房子啊？说着说着呢就吵起架来了。因为他说哎呀孩子不要给他太大的压力。哎呀，没有压力怎么办？以后都落在别人后面了，怎么可以？然后就吵起来了。有时候分开两地，难得一个周末在一起过，而不是说周末难得一起过，我们就一起出去爬山，一起出去游泳，一起出去弄一个烧烤，野餐什么。没有的。就是在家里吵架，所以分开也不快乐，在一起也不快乐。当然这个不快乐有很多其他的原因，有更多的深层的原因。这其中一个原因就是真的没有共同的嗜好，没有共同的兴趣，现在我要说的这个没有共同兴趣的原因：第一、很可能就是你本身一点兴趣都没有，一点嗜好都没有。可能从小就是生活比较艰苦，或者家庭环境不是很好，即使这个经济状况好，有很多父母亲都是逼着孩子念书念书念书的，从小就没有培养什么嗜好。中国有一个成语叫做玩物丧志，就是培养嗜好就是玩，除了读书以外，那些事情都叫做玩儿。玩儿是不好的，它会让人荒废学业，没有志向，没有远大的抱负。所以在这种成长环境底下，从小就没有培养什么兴趣。我在新加坡，我住在新加坡接触很多国外来的人，世界各地包括新加坡的人，从小一定会培养一些嗜好、兴趣、动的静的双方都要有。那我从小是一定让我孩子就做很多的运动，一开始就是在户外的各种各样的运动都去尝试。我给我的儿子参加什么跆拳道，然后去学习，学习象棋，还参加过什么，还带着他当然去跑步、游泳什么。慢慢的就发现他们在某一两样的地方上面比较有天分、比较有兴趣，那就继续朝这方面发展。所以我的孩子从小就是体能都很好的瘦，非常的瘦，精干巴瘦的，可是身体很好，体能很好。除了动方面的培养就是静方面的培养，就是说学音乐、看书，起码你不会好好的弹，弹的像钢琴家一样的钢琴水平，起码你就在学的当儿就学会了欣赏音乐。所以动的、静的都应该要培养一下。可是在中国很多的这个成长这个家庭背景里面，他都不培养这方面的。那长大了以后，这个人本身他没有嗜好的，他没有兴趣的。对于生命，他觉得生命就是一种生存。所以从小读书或者没有机会读书，很小年纪小小就出来工作，要不就创业，要不就拼命地干活。然后时间到了，在父母的催逼底下就结婚。婚后就得要考虑婚后的生活了，要有房子，生了孩子以后，要有车子，然后孩子要有好的学校要读，要读书读得好。什么什么什么，做这无数的事情，全部都不是关于生活的，全部都是关于生存的。所以当你只是一个生存的人，那你进入婚姻，如果这两个人都是这个样子的话，那这两个人进入了婚姻，结为夫妻以后，即使他们是很相爱的，可是他们这个爱情是没有润滑剂的，没有盐来调和的。这个爱情在这种枯燥、重压的生活底下，你想它能维持多久，一段爱情它只是柴米油盐，换房子、换车子、孩子的功课。然后你的妈妈生病，我的妈妈怎么样需要照顾，全部都是这些东西。你们的爱情能维持多久？你看我相看两不厌的这种状况能够维持多久？我看一年、两年也就从相看两不厌，就变成你看我头顶生烟，我看你眼睛冒烟了。尤其全部都是这些烦人的日常琐事，全部是关于生存的东西，没有一样东西是关于生活的。那这个婚姻怎么会快乐呢？当然真正的喜乐是来自神，可是我们有一些生活上面的兴趣，这个跟神一点都没有冲突的，跟我们的灵命一点都没有冲突的，神创造这个世界是很丰富的、很丰盛的，里面有很多东西让我们去发掘、去享受的。所以如果两夫妻他都是没有嗜好的，那怎么样来培养兴趣呢？那另外一个情况可能一方面是有的有兴趣的，另外一方面没有，他说那你去干你喜欢的东西吧，那还好。有些更糟糕的就是都结婚了，为什么还整天跑去做运动，你现在已经是人家的爸爸了，玩物丧志，结婚以后就不要再玩儿了。把这个当作玩儿，玩儿是不好的。所以另一方面不但不陪伴他，还责备他。你要多点陪家里，把你所有的精力、资源、时间全部要放在家里那就对了。放工以后居然去打球，你都已经结了婚的人了，你居然还花时间去打球，那不去打球回家怎么样？回家就吵架，你看我，我看你，就开始生厌了，不是相看两不厌，而是相看两生厌了。所以这个很多时候真的是因为缺乏兴趣、缺乏情趣。那怎么办？那怎么办？你说我们都已经结婚那么多年，就是这么干巴巴的走过来的。我现在怎么样？突然之间叫我们一起去打球吧。他也不会打，我也不会打。其实要培养兴趣真的是不难，而且从很小的东西开始，或者是说真的对什么都没有兴趣，那培养一些情趣总可以了吧。如果你是姐妹，那姐妹是属于那个细腻的、温柔的，而且比较有创意的，这个丈夫已经在外面工作、打拼，脑袋已经被榨干了，体力也被榨干了，就不要说你来想想什么兴趣吧，虽然他是头，可是我们是头的帮助者，我们要在这方面去帮助我们的丈夫，让我们的生活这个枯燥乏味的婚姻生活有点盐来做调味品吧，让日子过得丰盛喜乐一点。那如果双方根本很多年都没有兴趣，我们可以培养情趣，你知道吗？我们女人这个是上帝造我们女人，我说个笑话给你们听，这个亚当去问上帝，他说：“为什么你把女人的头发造得这么柔软，皮肤这么嫩滑，身材这么曼妙？为什么？这个女人真的是好美啊！”那上帝说：“所以你会爱上她啊。”亚当说：“可是为什么你把她造得这么笨笨、没脑袋的？”所以上帝就说：“所以她会爱上你呀？”这个当然是一个笑话，《圣经》绝对没有如此记载，上帝也没有把女人造得笨笨的，可是上帝把女人造得很细腻，确实在各方面都很细腻。所以如果要在生活中增加情趣，是需要我们这些细腻的女人的。亚当是用尘土造的，我们是用肋骨造的，所以我们是更加有情趣的。那你说真的没有兴趣，我们这么多年就是这样吵吵闹闹，为着生存而走过来的，那怎么办？姐妹，饭总要吃的吧？可以去订一间稍微情调好一点的餐厅，如果你们的生活可以应付的话，有没有听过烛光晚餐？可以邀请他，去外面吃一顿好的晚餐，这个不一定要很豪华、很高消费，这是个例子。或者就是这个你一直骂他整天对着电脑，如果他是喜欢玩电脑游戏的，你去坐在他的身边，看他玩个十五分钟、二十分钟，然后就问你到底在玩什么呀？到底有什么东西那么吸引你？你可以跟我解释一下吗？一开始他可能还走开走开走开，别吵我。那你就暂时走开，你不要一直磨着他。可是你表现一下对他喜欢的东西，表现一下兴趣，不要把他喜欢的东西全部当作是你的敌人，你又去打球了。可以说我来看看你吧，打球可以吗？或者他看那个世界杯，刚刚过去不久的世界杯，半夜起来看世界杯，白天怎么上班？你可以陪他一起看，问问，我是怎么看都看不懂的。所以我就问我的丈夫，这个什么叫越位呀？谁是前锋，谁是后卫呀？这是怎么回事啊？反正他解释了，我也是不懂，可是他就有机会可以解释给我听了，是不是？再怎么没有嗜好，总有一些比较感兴趣的东西。可能你喜欢看韩剧，你想不想你的丈夫来问问你，这个剧情是怎么回事啊？你跟他说一下，这两个人不就是有了一些生存的东西以外的一些关于生活的共同话题了吗？还有周末你们都是怎么过的？是不是就是打扫卫生，然后你就在说他怎么都不帮忙的。可不可以找一个，周末放下这些，放下然后你主动的安排我们一起去郊游好不好？现在是夏天，如果你家附近是有海边的，我们一起去海边。然后带点食物、带点吃的，在外面一天，然后或者是没有海的，那去山，我们去爬山，带点食物在山上野餐。你做主动去邀请他带着孩子一起去做一些你们平时不怎么做的事情。如果你正在跟他生气，正在吵架，把这些东西放一边，制造一些情趣。如果你要等着他来制造，你可以等一辈子，他不会这样子做的，他是男人，你是他的帮助者，所以要由你来主动。姐妹，上帝给我们婚姻，给我们生命、生活是丰丰富富的，祂不要我们像蝼蚁一样就是这么活在世界上只是生存，我们是有灵的活人，所以我们有比吃喝拉撒、衣食住行以外更高的需求。当然这个更高的需求首先是要跟神有良好的关系，可是关系是需要好好的去经营的。所以夫妻之间的关系，包括孩子的关系，是要好好的去经营的。这个好好的去经营，你想你去照顾一盆栽，你是要给它施一点肥的是不是？如果它缺乏肥料，你每天只给它水，给它水它可以生存，可是它就开花开得不漂亮，它会缺乏营养。可是你给它定期加点肥料，它的花就开得很灿烂、很茂盛了。你希望你的婚姻就只是这么干巴巴，只是这么活着的一个生存状态吗？然后很不快乐，在一起只是吵架，还是希望他可以再加添一点色彩，开得更灿烂？我告诉你，如果孩子在一个更喜乐、更灿烂、更生活丰盛的婚姻底下长大，这个对孩子来说比他考五个一百分，十个一百分更宝贵。他的这个生存，他从生存的一个家庭，变成一种有生活情趣的一个家庭，对孩子的身心灵肯定是比他读名校要好很多很多。所以姐妹你来做主动，你加一点创意，也鼓起一点点小勇气，来为家里，为婚姻来增添一点兴趣，然后慢慢的培养，或者你以前喜欢什么的，因为结婚而放下了，认为婚姻里面不应该有这些，你把它重新拾起来，或者你丈夫喜欢什么，不要埋怨他，一直在做这些事情，而忽略了家庭，你去陪伴着他一起去做，或者去看他、欣赏他、赞赏他。如果他喜欢的东西是你实在没有办法去跟他一起做的，你起码可以做他的一个欣赏者，好吗？希望你真的是有从神而来的智慧，成为丈夫的好的帮助者，用你的创意、用你细腻、温柔、美善的本性，来为你的婚姻增加更多的色彩。
灵修录音
不要把丈夫当闺蜜
亲爱的姐妹你好，我经常都在我的语音里面提醒大家，上帝造男造女是不一样的。当然男女是有一些一样的地方，比如说上帝是按照祂自己的形像来造人的。
男女我们都是有着上帝的形像，意思就是我们都有情感意志，我们是有灵的活人，我们懂得思考，我们需要做决定。我们在上帝面前同样的宝贵，这个是一样的。我们的地位是同等的。
可是上帝造男造女又很不一样，就是说我们因为有着不一样的职分，不一样的责任，所以我们就会有不一样的一些性情。比如：姐妹的感情需求很细腻也比较多，她需要很多感情上面的填补，感情上面的陪伴。
弟兄因为他是要负责对外的，他要在田里劳动，他要来供应这个家庭的需要，他也需要去征战来保护家人。所以他比较粗线条一点，比较阳刚，比较需要刚强壮胆，所以他不可能太过细腻 ，在感情上面他不会很敏感，很敏锐。
这些不同当然在人犯罪以后，不同就变成是很容易造成彼此的伤害。本来这些不同其实也是很美的。
我相信即使在人犯罪之前，男女的被造肯定已经是不同了，因为已经是有不同的职分了，所以肯定上帝造男造女，即使人还没有犯罪，在完美的状态底下都还是有差异的。
这个差异本来不会带来伤害，因为人还没有犯罪。这个差异是让男女之间的两性关系更加的美好，会有火花，会有一些很好的很美的化学反应。而且两个人可以更好的互相扶持，互相彼此欣赏。
“原来你是这样的，真好!”这个女的说：“原来你是这样的哦，好崇拜哦！”你看这样的两性关系多么的美好。
可是人后来犯罪了,这个不同这种差异就造成彼此之间的不理解，又变成：“你怎么是这个样子的！”另外一方就说：“原来你是这样的！”或者另外一方就说：“我真搞不懂你为什么会这个样子？”所以这些差异就带来了失望和伤害。
可是不要忘记，我们是有恩典的人。所以在恩典里面这种失望和伤害，还是可以借着恩典回到当初的那种彼此欣赏，在彼此欣赏之前，就有一些过程。
比如说要彼此包容，因为我们不再完美了。我们在这个世界上可能可以进步，可是不会完美。在两个人都不完美的情况底下，确实要有很多的包容。
在这个恩典中包容，然后一步一步慢慢慢慢在包容底下，在恒久忍耐的爱底下，就会发现，原来这些差异其实也不会造成这么大的伤害，其实我是可以包容的。
然后慢慢慢慢就发现，我是可以欣赏他的，而不是一直抱怨他。那要怎么样来把这些带来伤害的差异变成比较可以欣赏的东西？
有两点我要提醒姐妹的，就是为什么你现在就觉得丈夫其实也不是太糟糕，其实我也知道他算是个不错的男人，或者他对我也还好，也挑不出什么毛病。
可是不知道为什么我就是不快乐，我不满足。我在他身边觉得很孤单，很寂寞。他虽然挑不出大的毛病，可是也实在对我不够疼我，不够爱我。
不管怎么样，总之我就觉得我活的不开心。我在这个婚姻里面很不快乐，很多的委屈。我们这次先不说你丈夫有什么问题，什么缺点。
其实我有很多语音。 如果你丈夫他是赌博的，如果他是有外遇的，如果他有语言暴力的，如果他喜欢砸东西发脾气，打孩子的，都有相关的语音，可以帮助你去多多少少来克服这些问题。
可是我们现在不说这些，我们就来看你自己。为什么你的丈夫其实并没有犯太大的错误，为什么你还是这么的不快乐？
姐妹因为你的被造跟你的丈夫是不同的，你是那个很细腻的，在情感的需求上，你有那种更深更细的需求。
而你的丈夫被造为比较粗豪一点，比较粗线条一点。他在这方面没有办法满足你，并不是因为他不爱你，而实在是因为上帝没有把这个能力放在他里面。
因为他有另外的事情，上帝对他有另外的要求，另外的托付。
所以你对他的期望和要求很可能是需要调整的。
从两方面来调整：
第一不要把你的丈夫当成是你的闺蜜。
闺蜜是什么呀？ 闺蜜闺房就是说跟你一样的，有同样喜好的女孩子很谈得来，你们可以在闺房里面说悄悄话，说着说着就一起笑了，说着说着又流着眼泪了，然后你安慰我一下，我安慰你一下，过一下又一起笑了。
你的一些觉得男人觉得听不懂的或者太无聊的事情，你的闺蜜就可以理解。因为她也是这样的，她也是一个女的，她也是在情感上面有很细腻的感觉。 所以她明白你为什么生气，你丈夫可能一点都不明白，到底我怎么惹她了？可是你的闺蜜就明白。然后你说一些感受，你的丈夫实在没有这个频道，他跟你不在同一个频道上面，为什么这样你会失望？这不很正常吗？ 这不是每个男人都是这样吗？为什么你就是要追着我来烦我？都是一些芝麻绿豆的小事，他不能够理解为什么你不满意？ 可是你的闺蜜可以理解，所以你需要朋友，不要因为你进入婚姻，有了孩子以后，你就跟你的闺蜜疏远了，或者你有没有差不多年龄的朋友啊？以前在婚前，可能你们很要好的，可是婚后你冷落她了。 因为你觉得你很忙了，你一心都在老公身上，你需要闺蜜，不要因为自己没有闺蜜，没有朋友，你就把你的丈夫拿来做代替。 希望他可以理解你，填补你那种很细腻的情感上面的需求。希望他很能够明白你的感受。你孤单的时候，他就会发一个很甜蜜的简信来安慰你一下。你快要流眼泪了，他也知道马上递一张纸巾给你。 他不能，他做不到，他不是这一种生物，这个你需要闺蜜，所以千万不要以闺蜜的期望来要求你的丈夫。你应该另外要有同性的朋友，你想如果你只有女人才有闺蜜的。 你想如果两个男人关在房间里面小声说话，大声笑，一下子哭了，一下子笑了，这多恶心，这吓死人了，鸡皮疙瘩都起了一身。 闺蜜是只有女生之间才有的，从年轻到年纪大，其实我们里面都有一个少女的心，我们永远都需要有闺蜜可以搂在一起，一起喝喝茶，然后一起说说一些悄悄话，可能真的是很无聊的。 不是说世界大事，我们不是说什么一些工作生意上面的事情。谈谈韩剧，谈谈就是心理的感受。当然也可以谈谈孩子，谈谈丈夫，我的丈夫怎么样，你的丈夫怎么样，就谈这些东西，闲话家常，你需要一位闺蜜。 不要一直拉着你的丈夫来闲话家常，有时候男人需要静静，他需要静静的时候就让他静静。不是因为他不爱你，不是因为他不喜欢跟你说话，而是因为他被造就是要干一些比较体力上面或者是比较重的活，所以以至他没有这个能力去欣赏和理解你里面的一些很细的东西。
第二、不要以婚前的那个男朋友，就是在他成为你丈夫之前，他是你的男朋友，不要以他那个时候对你的付出，对你的态度来要求他，现在也是这么做。
以前他是你的男朋友，现在他是你的丈夫。或者换个角度，以前你是他的女朋友，现在你是他的妻子，这是不一样的。 我们不要很天真的以为一个男人永远对待他的妻子，就像对待女朋友一样。当然这个会是很好，我有听过一些丈夫，他很刻意的去学习，我要把我的妻子当做是女朋友，我要一直好像在约会她一样，逗她开心。 这个是美的无比，这个非常好。可是我们不能够要求就是说很理想化的婚姻，一切最好的东西都都让我拥有，是不是？有时候我们确实也要接受现实当中我的丈夫他真的没有这个能力。 为什么他以前做得到，他现在做不到，以前他这么迁就我，现在一点点都不肯迁就我；以前他都还肯听我说说话，现在我一开口，他就一副很不耐烦的样子。 姐妹这个是一个牧师他亲口说的，这个男的牧师他说：“男人我们做事情是英文叫做（project by project）就是一件事情做好，就做下一件事情。我设定一个目标达到了，我就去追逐我的下一个目标，把下一个目标又做到了，我又要做下一个目标。” 我们女人是感情用事的，所以我们婚前对他我们就认定是他了，要跟他一辈子。我们婚后更加一心一意的就为他一心一意的向着他，然后我们一心一意的希望从他那里得到更多的爱和关怀。 我们是因为以感情来驱动的。男人不是的，他是以理性和目标来驱动的。所以婚前你就是他的目标，他要追到你，他要让你成为他的妻子。好了，等到婚后，你真的成为他的妻子了。 这一个目标达到了，他要去追逐他的下一个目标。他希望在工作上面可能可以创出一番成就，他希望他的把生意可以搞得更好一点。 不是说他欺骗你，不是说他婚前当你是宝，婚后当你是草，不是的，而是目标不一样了。你作为他的妻子，这个目标已经达到了。达到以后，他就有其他的目标要去追求。 你是他的帮助者，你不能够要求他永远都在追逐你的。当他以追逐你，哄你开心为这个目标的时候，他没有精力去达到他的下一个目标了。 所以我们作为他的妻子，我们是帮助他去达到他的下一个目标。可能是工作上面成为他的帮助者，而不是一直去要求他，他没有能力去分心，他在追逐这一个目标的时候，你要他回到前一个目标去来哄你开心，来把你当女朋友一样。 可能有些男人他有这样的精力，可能你的丈夫他真的没有这样的精力。所以不是他欺骗了你的感情，或者是不再珍惜你，而是他的能力，就是只能够到这里。我们真的是要去理解他，因为你逼他也逼不来的。 这个婚姻本身就是舍己，而不是不断的要满足自己。当然两方面如果都能够舍己，那是最好的。妻子要怎么样舍己呢？就是不要一直要求丈夫成为自己的闺蜜和永远当自己的男朋友，永远都在哄自己开心。 我们要舍弃自己这种女人里面特有的感情需求。我们要舍弃，而且不一定需要完全舍弃，像我刚才说的，你需要闺蜜，你需要朋友，你需要有自己的一些兴趣。 当然你需要亲近上帝，你的情感需求不能够只落在一个人的身上。就是这个丈夫他很压力的，所以他一直在逃，一直在躲，因为他也感觉自己给不了你，他只好躲了。 所以我们的\uff0c最亲密的关系，与神之间也会亲密同行。所以今生任何的遗憾，任何的眼泪将来在天家都不值一提了。
所以，不要为今生的不幸耿耿于怀。也有可能最终你的配偶是得救了，那你会得到多大的冠冕。
因为他的得救将来在天上，他会说：那是因为我的配偶她这么持续的为我祷告，她这么长久的忍耐，她活出美好的见证，让我从她的身上看见耶稣基督。所以最后我的心真的是被主夺回来了，那是多么美的一件事情。那我们不知道这都是神的主权。
可能神就是要借着你来做成这件美事，也可能没有，那就是神白白的要你去学习忍耐和爱和信心。不管怎么样，这都是神的祝福。
所以亲爱的弟兄姐妹，如果你现在在一段幸福的婚姻当中，感谢神可是不用得意忘形的，你觉得真好啊！神爱我更多。你看给我这么好的配偶，这也是到今生为止的。
所以借着趁着今生，趁着白昼，趁着有时间在你的婚姻中荣耀神，并且要在婚姻中把孩子都带到神的面前，带到恩典里面，千万不要白白浪费了这么美好的婚姻。
可是如果你的婚姻是不幸的，也要感谢主再怎么样的不幸，也都是到今生为止。在永恒中，你有更美好的盼望。
并且也不要浪费今生的痛苦，不要浪费今生的不幸，以这个痛苦和不幸的婚姻，来造就自己更强大的属灵生命，来享受主耶稣里面更美好的与主的亲密关系。
并且要在这段婚姻里面持续的为配偶祷告，上帝一定会重重的奖赏你的。因为你在不幸当中，你在风雨当中，你在寒冬当中都依然的来依靠主。依然去从主而来的爱，来爱你这个不值得爱的配偶，这是多大的福气，很有可能你的福气，比那个幸福婚姻的人更大。
在永恒中，你会得到更大的赏赐。所以千万不要沮丧，继续的依靠主，从主那里得到恒久忍耐的爱，得到越来越成熟老练的信心，并且得到像基督一样的忍耐的力量。主祝福你。
你是否在婚姻中受到了很大的伤害
姐妹，我知道你在婚姻里面受了很多的伤害，在结婚以后，你的丈夫不但没有按照你的期望来疼你，对你好，反而一再的伤害你。用言语甚至可能用肢体的暴力来伤害你，也没有尽上男人的责任，去保护你和供应你生活上面的需要。
甚至还成为你很大的一个负担。你必须要挑起家庭的担子，你必须要承担很多的家务，他也不来帮忙。他对你很多的困难、重担、压力都袖手旁观，甚至是冷嘲热讽。
所以这样的丈夫真的，不但不能够成为你曾经想要的依靠，还成为你生命中一个更大的伤害和负担。
所以当一个女人，她进入了这样一段不幸的婚姻的时候，那种失望，挫败和绝望真的会是很大很大。
因为你放眼将来每一天，都要跟这个人一起生活，一起度过。离开他也会有很多的撕裂：在财产啊、儿女啊、家人呐，还有很多生活细节上面，又有很多放不下不能割舍的地方。而且如果在信仰中，你也觉得离婚是得罪神的，是不应该这样做的。
可是如果跟他一起过下去，你又觉得这个日子实在是过得太苦了，很压抑，很大的压力，让你的身心灵都饱受摧残，甚至很想逃离这样的环境，宁愿一个人虽然孤单一点，可是起码都不用受那么多的气和委屈。所以这种纠结，矛盾和绝望的心态，我也真的是深表同情。
事实上，婚姻是很多女人她一生最憧憬、最期待的。如果是一个幸福的婚姻，是最能够使一个女人有完整的一生。如果她的婚姻不幸，就会是她人生中最大的一个遗憾。
也是因为这样的原因，很多女人就真的是打落门牙和血往肚里吞，也不敢告诉家人，自己的婚姻其实是很不幸的。自己的丈夫其实是很不堪的。有时候还要强颜欢笑的报喜不报忧，让家人也不要担心自己，也希望朋友不要轻看自己。
而且往往有时候因为丈夫是自己选的，甚至曾经是顶着家人的反对，而自己硬要去跟他生活的，那这样的情况就更加不敢告诉家人，也不敢跟朋友诉苦了。
所以一个妻子如果是面对这种困境的话呢，这种身心灵的捆绑和重担真的是可想而知了！
还有儿女也要照顾，因为作为一个妈妈，再怎么样自己辛苦也是会要挑起儿女成长的责任，他们都很难放之任之啊。
有时候丈夫他可以完全不管，他可以在外面花天酒地，自己的孩子学费不够啦，或者是没有人陪伴。作为男人，有时候心肠就比较硬，就更加的冷漠，而作为妈妈就实在没有办法置之不理。
可是当她发现独自去管教孩子的时候，又有很多的问题。还等到孩子稍微大一点的时候，如果乖巧听话那还好，如果也不听自己的话，也像爸爸一样对自己大呼小叫的，不尊重的，受到爸爸很多负面的影响的。
反而又给妈妈造成很多的烦恼，那就更加令人不幸了。如果这个妻子把安慰，盼望都放在孩子身上的时候。如果孩子又不听话，那就更加是不幸的事情。
我听到姐妹这种诉说的时候，内心也是感到非常的难过。可是姐妹我想要告诉你的就是，当我们真的去寻求帮助的时候，当我们在婚姻里面，真的面对很多的委屈和不幸的时候，你去寻求帮助那是绝对应该的。
而且你去寻求主里的，有经验的，按照真理，按照圣经真理来给你指引的人，那是一个正确的做法。因为所有的担子，真的不应该是自己扛。
那我们要看回《圣经》里面，在这方面又有什么样的教导呢？《圣经》说我们要忘记过去，努力前面，我们要向着标杆去直跑。
当你已经到了一个要去寻求辅导的阶段，我相信你已经是有很多的压抑，有很多已经积压的委屈。那当你去寻求辅导的时候，你可能就会一股脑儿地，把很多很多的委屈就向辅导员来倾诉。
或者当你遇到教会的姐妹和一个知心的朋友，终于当你打开这个缺口，把你的这个问题向他们诉说的时候呢，你都会有很多很多的委屈往事，就不断地去诉说。
当这种诉说的话题一打开，你会发现或者你自己其实并不会发现，而是对方会发现了，你实在是已经停不下来了，有很多很多的委屈。
你会不断地诉说，你的丈夫是如何的不好，你的丈夫是如何的亏欠你，如何的欺骗了你、辜负了你。
他在生活中怎么样用语言，和肢体的暴力来对待你，怎么样的冷漠，怎么样的不负责任、怎么样的嘲笑你。对你的父母又怎么样的不孝顺。对孩子又怎么样的不负责任，许许多多，越说越多越说越多。
然后你会发现在诉苦和辅导的过程当中，就变成像一个控诉大会一样，当对方一再的问你要如何可以帮助你的时候，你又想到很多丈夫如何如何的不是，又向那个对方来诉说。
那我们回到《圣经》里面刚才说的，其实我们真的是要忘记过去，去努力将来。当你去寻求帮助的时候，我相信你想要的是如何，现在和将来可以过得更加的幸福和美好。
如果你一直只是去针对往日，曾经你的丈夫是如何如何不好的话呢，那你有没有想过，这个过去的伤害要怎么样去解决？
过去的事情，它一旦发生了就已经过去了，是不是？那如果你一直把过去的东西挖出来，不断地挖不断地挖，那这样过去的伤痕，它真的能够解决你目前的问题吗？
它可以为你的将来带来幸福吗？很显然是不可能的。就好像我们每天生活中都制造出很多的垃圾，然后每天到了晚上我们就要把垃圾给清除掉了扔掉。
你会不会一再的把一袋一袋的垃圾拿出来看一看，闻一闻好臭。然后不把他丢掉不舍得丢掉。
第二天累积更多，然后又把它打开来你看多臭啊。然后有朋友来，你看你看我的这些垃圾，你看很多是不是很臭啊？你看多不幸啊。
当你这样做的时候，对你的日常生活是没有任何的帮助的。所以《圣经》要我们忘记过去，真的里面是有一个很大的爱在里面，
因为我们很容易就活在过去的不幸当中，不断地自怜，也不断地控诉、不断地觉得自己是太过委屈了。
其实我们也不可能是像患失忆症一样完全忘记过去，尤其是如果丈夫他每天仍然在继续做着，伤害你的事情的时候，那你怎么样去把这种过去的伤害完全忘记呢？
每天这个人他都不改变，他都仍然在做着同样的事情。那姐妹，我要提的建议就是，我们尽量有时候，就是当你跟辅导员诉说自己问题的时候呢，我们可以大概的笼统地说一下。
可是，我们就不要在这个时候一直去挖，把上个月的、三个月前的、半年前的、一年前的、五年前的、十年前的垃圾，很细节的、详详细细地挖出来展示一遍。
当你展示的时候，其实自己是再受一次的伤。改天换了一个姐妹来听你又去挖一遍，上个月怎么样，三个月前他怎么样，半年前他又对我做过什么，去年他又对我做过什么啊，五年前他就已经是这个样子了，十年前他都已经是这个样子了。
你又再挖一遍，自己又再受一次伤，又觉得自己委屈一次，改天可能牧师来找你谈，你又去挖一遍，你在这种往事里面一遍一遍地不断地去受伤，一遍一遍的揭开这些伤疤。
其实我真的建议，我们不是去像患失忆一样去完全忘掉这些东西，而是我们不再记念过往的事情，
我们最主要的是，要看目前的状况是什么？很多过去的事情是造成了目前你的种种的困境。可是最主要的就是目前你的困境是什么，你要如何去解决这个困境。
所以可以稍微提一下，你是怎么样一步一步走到困境里面的，可是更注重的就是我今天要如何活？我可以令我的明天可以更加的好，更加的走出困境。然后后天、下个星期、下个月，明年继而我的这一生如何可以，一步一步地走得更加光明美好。
那所谓的光明美好，当然就是要回归神的心意里面。而神的心意其中之一，刚才已经说了，就是神不要我们一直留在过去。
神要我们忘记过去，要我们努力前面，要我们奔跑那摆在前面的路程，并且以十字架为我们奔跑的方向唯一的目标。
所以姐妹们，当你们来寻求，尤其是针对婚姻家庭问题，来寻求辅导的时候，我们辅导老师都非常非常愿意的帮助你们。
而我们对你们其中一个帮助，就是要你们走出这种对过去的阴影，和对过去不断的控诉，和不断地继续被过去所伤害。而是真正的要去处理目前该怎么样，将来该怎么样？当然总的来说，目前我们最重要的，因为我们的一生，其实作为一个基督徒来说，
我们的一生都应该要回归神的心意，以神为中心来生活，不再是以自己为中心来生活。所以这个婚姻它本身达不到你的期待，我们也应该安静下来看。
神哪，你让我有这么不幸的婚姻里面，我自己有多少责任，有什么需要我学习的啊？你有什么样的心意，你要怎么样来塑造我，改变我啊？
你要借着这个婚姻让我学习什么啊？要让我学习忍耐，让我学习舍己，让我破碎我曾经看为很重要的东西，是不是我还有什么东西来继续要学习的？所以我们真的是要回归到神的心意里面。
所以从此刻开始，我们就要开始紧紧地抓住神，紧紧地去求问神的心意。那怎么样去抓住神呢？我们就是要更加的来认识神。
所以我们每天就是要亲近神，要读神的话语、读圣经、要祷告，每个星期要去教会，定期的去教会敬拜上帝。
这个是不管你在任何的婚姻不幸、任何的家庭状况当中，这个都是必须的，这个就是你目前需要做的事情。就是紧紧抓住神、认识神、求问神的心意，把一切交托给神，让神来带领你前面的路。
所以你看见吗？这个是你目前和你将来要走的。不管你的这个婚姻要如何走下去，是否要分开，是否要继续。如果要继续，那要如何的去继续？如何的去改变种种的状况？这个都不知道。因为每个人有每个很独特的状况
