明星婚姻破裂事件:离婚真的快乐吗?

12月15日下午,王力宏通过微博回应离婚传闻:

靓蕾和我的私生活很简单很单纯,所以不会再回应任何媒体。在这些年的婚姻当中我做的不足的地方太多了,也感到很遗憾。现在我们对未来的生活方式有不一样的想法和规划,所以,决定分开生活。虽然已提出申请,但是我们永远会是一家人。恳求外界给予隐私与空间,不要打扰家人。谢谢大家关心。

据悉,2013年11月27日,王力宏与哥伦比亚大学研究生李靓蕾登记结婚。

2014年5月18日,王力宏宣布李靓蕾怀孕;7月9日,王力宏的女儿王嘉莉出生。

2016年2月17日,王力宏证实妻子李靓蕾怀了第二胎。10月7日,王力宏妻子李靓蕾在美国生下女儿,取名王嘉娜。

2018年4月14日,“龙的传人2060”此次北京巡演日期恰好是妻子李靓蕾的生日。演唱会现场,王力宏宣布2018年夏天将迎来自己的第三个孩子。8月24日,宣布妻子李靓蕾诞下儿子,取名王嘉耀。

离婚的原因是什么?

没有像前些日子的几位,被爆出轨,两个人也没有互黑,很多人猜测王力宏离婚的原因是,李靓蕾在婚后迅速掌握了王力宏的工作及财政大权,这让王家人十分不满。

婚前,王力宏的工作和资产都由母亲打理,角色的转变与权力旁落都令王母倍感失落。且业界有传言,李靓蕾的公关能力不好,招致过往合作厂商的不满。工作和家庭两大因素,都对他们的婚姻产生了不好的影响。

我们不得而知为何他们离婚,但走到离婚这一步,定然有各自的理由。

婚姻的确很复杂,我想除了知名人士,我们身边也没少离婚的家庭。工作的周围离婚三分之二都离异,没有离的干脆分居,已有新欢交往并同住。

网友们对知名人士离婚的态度“若然离婚真的快乐,那就应该道声恭喜”。

从前为了孩子,许多人会选择隐忍;

从前为了父母,许多人会选择忍耐;

从前为了名声,许多人会选择继续。

那个时代崇尚集体,一个完整的家,为家付出和牺牲是荣耀的,值得的,是被嘉许的。

而今,我们这个时代推崇个人主义,孩子?休想再拿孩子来绑住我,我这么年轻,孩子那么小,谁也指望不上,我的人生犯不着为了孩子绑住一段婚姻。

父母?伤心一阵也自然就接受了,哪个父母愿意看着自己的孩子在婚姻里痛苦?没有的。

名声?这都什么年代了,离婚遍地都是,没有谁笑话谁这一说。与其不幸福,何必执着?

从2003年到2019年,中国离婚数量已经连续16年增长。在结婚越来越难的时代,离婚反而成了高频词。

不知从什么时候开始离婚预约排队,成了像去医院挂号看病一样,一个离婚可以解决所有不幸和痛苦,让人重获新生。

于是,你看大家都喊话赶紧离,及时止损。恭喜离婚,贺喜离婚的声音盖过了人们结婚的祝福声。

与其忍气吞声就过了一辈子,成为面具夫妇。离婚只是生活的一种选择,若离婚真的快乐,就应恭喜?

离婚真的快乐?

财产分割,孩子抚养权及抚养费,双方由于婚姻建立起来的社会关系,统统要重新洗牌。撇开这些不说了,离婚成了灵丹妙药?可离婚哪个不是掉层皮,两个人结合成为一体再要分离,从身体到灵魂的一种割裂,就像两个粘合在一起的东西,再行分开终究会伤及双方。

离婚并非出路,它是无望,是心灰意冷,是没有解决问题的办法,是婚姻走到尽头,是人无能为力,并非积极的选择。倘若有办法谁会选择撕心裂肺?表面上的好聚好散,心底里只有自己最清楚那其中的痛苦。

婚姻当真是一面镜子,将我们全部的自我都照射出来,我们丑陋的自我,在对方面前表现的一览无余。

那些相濡以沫的爱,我们都羡慕的不得了,可一生一世一双人的爱,是努力耕耘的果实。

当荒草杂生之时,必定锄之。当狐狸侵略之时,必定驱之。当爱情秋遇到寒冬,酷暑颜色,干旱之际,必定护之。

两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴;若是孤身跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了!再者,二人同睡,就都暖和;一人独睡,怎能暖和呢?有人攻胜孤身一人,若有二人便能敌挡他;三股合成的绳子不容易折断。(传4:9-12)

一起享受劳碌的成果,彼此相扶相持,跌倒了有人扶起,有个人知冷知热,疾风暴雨一起应对,如此自当甚好。

另外一面则要面对冲突,心酸,眼泪,宽恕,退让,忍耐,经营婚姻需要的这些品质凭借自己着实不易的。

像我们这般本就自我中心,婚姻里的冲突,加上当今个人主义至上的鼓吹,婚外情的诱惑推波助澜,等上一辈人过去后,执子之手与子偕老的婚姻就快稀有了。

婚姻关乎约,在上帝面前的约定,由祂设立,从祂开始,也必定要让祂介入。没有祂的介入,我们很容易失望,从婚姻内转而向外寻求慰藉。没有祂的介入,我们很容易绝望,不抱有改变的盼望。

你我都需要祂介入!

好的关系,可以治愈你过去的伤害。

疫情在家的这段时间比平日里上班清闲了很多,每天吃饭、学习、睡觉、运动,也跟田先生一起看看电视剧《小敏家》消遣。 “好的关系可以治愈一个人过去受过的伤” 剧中小敏的儿子金家骏性格内向、不善表达,沟通几乎都是“嗯、噢”,连笑容都很少。 

金家骏喜欢跑步,可每次跑步都有一个习惯——回头看。起先我以为他回头看妈妈,怕她掉队太远。后来学校举办运动会,本来远超其他同学稳稳拿第一,妥妥的冠军非他莫属。结果频繁回头看导致摔倒在地,扭伤了脚,与冠军失之交臂。 跑步回头看什么呢? 随着剧情展开,原来小时候因他父母离婚,同学嘲笑他的妈妈,嘴里念着打油诗,打又打不过,同学追他就跑,还要一直扭回头看是不是被追上了,于是养成了但凡跑步就习惯性回头看。 当喜欢他的同学陈佳佳知道金家骏童年的经历之后,她骑着自行车把衣服束在腰上,以她衣服上的小刺猬图案为目标,要求金家骏跑步的时候盯着她衣服上的刺猬看,不要回头。 那个画面让我挺感动的,金家骏盯着刺猬图案,迈着轻快的步伐,脸上洋溢着难得的自由、轻松,这一次他没有再回头看。 

陈佳佳鼓励他:以后跑步就想着前面的刺猬,就不会回头了,你一定可以得冠军;你一定可以考上清华…… 尽管剧中的父母反对这两个距离高考只剩下一个月的年轻人谈恋爱,但我也从另外一个角度看到:好的关系可以治愈一个人过去的伤害。

以我身边的例子来讲吧!朋友婚后开玩笑说起自己,家里兄弟姐妹好几个,个个皮肤都白,眼睛都大,到了婚嫁年龄一点不愁嫁娶的问题。到了她这里却不知道基因突变还是咋了,皮肤黑黑、人瘦瘦、眼睛小小一条缝,家里人都说她,这么黑不像一家人啊! 哈,因为这个她从小自卑,觉得以后估计很难找男朋友,也是别人都恋爱了,她却从未有人追求。直到后来遇见她丈夫,一米八几的个子、眼睛大大、皮肤白白、信仰稳稳。大家都说这个弟兄很好,值得托付终生的,她却一味拒绝,让丈夫苦苦追求她三年之久。 

婚后有次他们拌嘴,她说丈夫很多毛病,丈夫说谁给你的自信?你给的啊!结婚后你给的自信,现在自信满满的。 朋友笑着说丈夫的包容、爱、称赞,总是亲爱的挂在嘴上,让她渐渐不再自卑。 如果一个好的关系可以治愈人过去受的伤,那么不好的关系则会让人越发糟糕,我想你身边这样的婚姻也不会太少。

有些人在婚姻里对另外一半各种挑剔不满,不管做家务、教育孩子,总能找出毛病,认为这个应该改,那个应该改。搞得人畏首畏尾,感觉什么都不敢做、不敢说了,好像自己真的很差,都是自己的错。

盯着阴影看,自然看不到光照着的地方 要想盯住阳光照耀的地方看,按照那书上的话,有一个方法我们可以操练:“为什么看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢?你自己眼中有梁木,怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺呢?’你这假冒伪善的人!先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”

“刺”是【木屑、碎片、碎屑】“梁木”是【支撑建筑物的大木头】 这段教导用夸张的手法提醒我们常常忽略自己的问题,总是忙着将手指头指向别人,指正别人的小罪恶。换言之,单单责备、想要指正人,而不去想自己有没有大问题,像极了一个伪装者。 别人眼中的刺,自己眼中的梁木,回想一下是否在婚姻中有点点滴滴的片段?若我们能严以律己,宽以待人,岂能不让关系滋养我们自己和配偶? 

有人会说,我是严以律己所以才要求对方也这样的。当然能做到律己实属难能可贵,但做到宽以待人则是更好的境界,真理不是说“要彼此同心,不要志气高大,倒要俯就卑微的人,不要自以为聪明”吗?俯就,就是迁就,我们弯下腰来迁就对方,而非站在高处要求对方达到。 你可能会问迁就?那岂不是两个人不能同步,一个掉队成猪队友还咋并肩作战? 以我跟田先生来说,他工作压力和强度较大,喜欢放松的时候看电视剧,而我则觉得看电视浪费时间。那他自己看呗!这就不会有冲突了。可问题是他自己不看啊!要拉着你一起看才觉得有意思。有时候我嘴上嘟囔他看电视浪费时间,看会儿书、学习会儿多好,可没用啊! 那你总是说他也不是个事儿,就把自己的事儿提前处理好,将陪他看电视的时间预留出来,不然为看电视成天闹心也不行。 

我想天父会给你智慧,让你知道分辨哪些事上要迁就哪些事的确是自己眼中有梁木哪些事一定要努力改变跟上节奏 这样经营一段有质量的关系,彼此都会被治愈。

陪伴你一生的人要慎重选择。

那陪伴你一生的人要慎重选择。

对很多人而言没结婚会感到孤独,这真不假。

记得毕业后跟两位姐妹一起合租,我们常常一起商量吃什么,然后出去买菜,休假的时候一起溜达。随着两位室友先后恋爱进入婚姻,剩下我一个人的时候,时常感觉空落落的。

记得室友刚刚结婚,她跟丈夫到我们租住的地方,晚上一起祈祷结束,转身走的时候我问她:这么晚了你去哪儿?

她愣住了:我回家呀!

我笑了笑自己,忘记姐妹已经结婚了…… 

遇   见 

当身边的人结婚越来越多,看人家成双入对出席教会,生儿育女,自己依旧落单,我想我们都会有这个挣扎,索性也尽快找个人结婚吧!

救我们脱离孤单和寂寞,救我们脱离来自社会、父母、年龄、生育的压力。

从某种意义上来说,我们选择什么样的人结婚,意味着下半场拥有什么样的生活。婚姻的确可以改变人生,但它从来都不是我们的救命稻草。

我认识不少好姐妹,就因为害怕孤独终老,将就着选择了一个男人,结果婚姻中更加孤独。

她不知道看上去有信仰的丈夫,背后却藏着不为人知的秘密。储存很多不干净的片子,每天看了又看,甚至外出约人。这仅仅发生在网络新闻上,某些知名人士的问题活生生的上演在她的婚姻中。

婚后变身成了福尔摩斯,什么蛛丝马迹都能让她发现,最终忍不可忍之后跟丈夫对质,揭露丈夫不为人知的面具。

边开玩笑边说:我要好好的活,等把他熬死,房子就是我的了。

玩笑背后是无数个流泪满脸,辗转反侧的夜晚,怕自己抑郁,纠结这个婚姻是结束还是继续?重复又重复的思考耗尽心力。

单身的日子也可能很热闹。说到底,婚姻不是必然的选择,但如果选择,就要慎重。 

遇   见

几天前一位单身的姐妹打电话给我,讲述了她对目前单身的看法,我心中很喜乐为她。

1)除了孤单之外,其它方面还是挺好的。如果我着急结婚就跟一个人开始一段关系,可能结婚后就不是孤单这一个问题,还有更大的问题要面对。

2)一个人比较简单,结婚需要很多精力和智慧建造一个家,现在单身照顾好自己就可以。

3)服侍很多姐妹,知道她们的婚姻并不容易。即使是基督徒的婚姻也有难言之隐,并非我们看起来的样子,背后的隐忍和苦楚实在需要很大信心。

我希望进入一段婚姻,如果你有很了解的弟兄也可以考虑介绍。但在没有把握和认识之前我不会轻易决定,为了结婚而结婚。身边有很多见证人甚至40岁才结婚,但她们都遇到不错的弟兄,结婚生子,同心侍奉。

我还担心她会不会着急结婚,想劝勉和安慰,但没想到朋友的想法非常积极。 

姐妹们,比起结婚我们有更重要的事–建造生命,跟 主 紧紧联结。不然着急,随意选择的婚姻,其中的剧痛会压碎我们的身心灵,一个沉重的十 字 架 背负下半生。

说这话对很多单身的人而言,或许会觉得站着说话不腰疼。没有结婚,没有生子,人生残缺不全,不完美。地上的婚姻并非能持续到永恒,仅仅短短的数载。

尽管婚姻为造物主所设立,但那原本的美好无缺早已被罪玷污。

两个一样都充满欲望,一个即使结婚还想要自由,一个想要控制,掌控一切,一个想要为自己有所保留,一个要全部付出,两个旧生命碰撞,不紧紧抓住真理,这时代婚姻不堪一击。

遇 见

我想你应该结交一些已婚的夫妇,希望他们可以跟你多一些分享,从不同角度,你会更多平衡的认识婚姻,其中的酸甜苦辣。

已婚的肢体们,如果可以也尽所能去尝试牧养单身的肢体,多一点向他们敞开心分享自己的婚姻。让他们多一点了解婚姻的样子,将婚姻的面纱揭开。

哈佛大学医学院教授Robert Waldinger说,世界上,真正能让人们感到幸福的不是金钱、权力、名望或者成就感,而是健康的人际关系。

幸福的婚姻,不仅能让我们的身体健康,甚至可以保护大脑,抵御衰退。关系的质量很重要。用在婚姻里,就是高品质的亲密关系才能让人感到幸福。

选择前慎重,选择后信靠,祈愿你安好无论单身与否,都过的热闹和满足。

2022年春季 | 装备课程推荐

弟兄姊妹平安,生命不息,装备不止。每位神所爱的人,都需要装备,使我们得着生命的粮。学房APP已经有超过100个课程,我们在众多的课程里,特别推荐您来学习以下课程:

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一、根基课程

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课程位置如上图所示

【福音班】

无论你是初信 ,还是信主多年,都鼓励你每年最少听一次福音。在福音班中,张玉明牧师及师母透过对话演绎,能够帮助我们从创世开始,阐明福音的真义,是全人类的拯救。如果你想跟别人传福音,你甚至可以按照张牧师的方式跟对方谈道。

【启发课程】

迄今为止,启发课程已被翻译成了112种不同的语言,在全世界有超过1000万人都上过该课程。有许多非基督徒和初信者都十分愿意通过该课程了解基督信仰。甘力克牧师轻松、幽默又不失真理的讲解,使听众享受其中,能给初信者很大的启发,信主多年的基督徒也能透过课程重新焕发对基督的热情。

【认识民间宗教】

民间信仰是许多人生活的一部分,但是,他们也不一定清楚了解这些民间信仰。本课程将从信仰心理、神人和谐之道、行善积德能否得救、祭祖问题、赶鬼是谁的专利……等等主题来探讨,让我们对于民间信仰有更多的认识,也能知道该如何帮助身边民间信仰的家人或朋友,让他们有机会接触属天的福音。

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二、门训课程

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课程位置如上图所示

◇ 家庭婚姻◇

【我的情绪我的心】

情绪是上帝所赐的,也是了解自己的一个很好的窗口;情绪是你面对处境时的一种反应,包括正面的反应和负面的反应,负面的反应是被罪性所控制。唯有我们的心被真理掌管,被光明所掌管,我们的反应才会跟着改变,情绪才会跟随改变。

【男女大不同】

男女大不同,这点我们都知道,但是为什么不同?哪些地方不同?虽然有人认为性别差异本身就是一种“迷思”,或是所谓的“刻板印象”,根本没什么差别,不过两性间的差异确实存在。这种差异不只在生理上,还包括了心理及行为上。而差异的形成,是因为先天的生理构造,还是后天的社会因素所造成,目前仍未定论。期望藉着本课中两性差异的陈述,使普天下有情眷属更容易了解彼此。

【如何建立一个美满的家】

莫非老师将以自身丰富细腻的情感历练,温暖深沉的同理心,及率真睿智的敏思畅言,亲切分享人生必经之路面临的种种困惑、软弱与挣扎,可以怎样在被上帝之灵光照和更新的智慧大爱中,化为对人对己的丰盛祝福。她对为人女、为人妻、为人母的深切体验,对爱、对情、对两性和三代相处的透彻领悟,必能碰触你的生命之弦,一起经历心灵的震颤与感动。

◇ 灵命造就◇

【忠心有见识的管家】

忠心和良善是可以坦然无惧地来到基督台前的重要条件之一,主耶稣再来之前,我们可以怎样预备自己。

【信心见证人系列】

凭信而行在基督徒生活中不可或缺,问题是我们的信心时常动摇,以致信心生活也跟着起伏不定,本课程在圣经中找出十二位信心伟人作为模范,策励我们在属天的道路上直奔。

【活在遮盖之下】

在面对真理时,我们可能有两种方式作出回应。我们可能像亚当的儿子该隐那样,愤怒与拒绝,抛弃我们十分需要的启示(创4章)。我们或者像大卫面对拿单指责时,以谦卑、破碎的态度,让痛苦与悔改将我们的敬虔品格提升到另一层面(撒下12章)。

当你走上这条道路的时候请记住,最终带来最大的自由与保护的,常常是这些令人痛苦的话语,而不是听起来很舒服的话语。要知道天父的方法是尽善尽美的,有些事有时从眼前看来是有害或痛苦的事物,实际上祂正是在保护你,祝福你,再一次拯救你。不要忘记,祂对我们的爱是纯正的、完全的,是存到永远的!

【祷告进深——告诉祂】

每位基督徒都会祷告,祷告可以与神相交,与神同工,也可以是形式上的宗教活动,本课程能帮助大家,在祷告上进深。

【苦难中隐藏的珍宝】

虽然人们都不愿意有苦难,当客观上每个人都必需要面对苦难,主耶稣说:“在世上你们有苦难……”。本课程能带给人们对苦难深刻的意义,在面对苦难时得到莫大的安慰和鼓舞,信心得以竖立,向着标竿奔跑。

◇ 工人培训 ◇

【基督工人培训课程】(甲乙丙丁)

本系列分为四个课程,根据陈敏澜牧师的讲章整理而成。可以帮助我们由浅入深,在信仰的真道上,打好扎实的根基,同时预备自己走上服侍的道路。

【如何传福音】

传福音是主的托付,也是基督徒的使命。在过去的一年里,你传了几个福音?是否总觉得不太会传?本课程给出传福音的六条路,求神给你一条路。

【圣辅.人如何改变】

悔改、归正是我们的盼望,只是改变总是不容易,人要如何改变?本课不但是辅导的基础课程,同时也能用于自我辅导。

【圣辅.改变生命改变心】

本课是辅导的基本功,如果你需要去关怀人,学习说造就人的好话,处理与人的关系,推荐学习本课程。

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◇ 旧约详解 ◇

【出埃及记】

以色列人必须从埃及出来,才能够进到神所预备的迦南。课程中提到的出埃及,不再是现实生活的埃及,重点阐明基督徒要在心思意念上的出埃及。

◇ 新约详解 ◇

【约翰福音】

生命中的幽暗,需要光照,灵魂的深处需要被呼唤醒过来,孙宝玲牧师(新加坡浸信会神学院院长)将带领我们一同被神光照。

【加拉太书】

本课程阐明律法与恩典的关系,带出福音的真义,帮助我们认识耶稣基督的福音。

◇ 旧约导读 ◇

【摩西五经】

摩西五经对以色列人、基督徒,都是最重要的五卷书。记载上帝创造跟救赎的作为,神学主题非常丰富且重要,律法到今天还是被很多以色列人所遵从。 所显出属灵的原则,成为后来耶稣基督救恩的一个预表,成为基督徒共同经历的属灵原则。

◇ 新约导读 ◇

【保罗书信】

在福音书中,基督宣告他来的目的是建立教会 。使徒行传则反映了第一个阶段建立教会的过程。书信则说明教会是如何建立的 ,保罗书信中看似简单的教义都是建立于崇高的真理,这真理源自于基督的位格和工作;告诉蒙拯救的人应如何过基督徒的生活。

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以上是我们倾心推荐的课程,在学习进度方面,鼓励学员每周学习一至三课。您可以在每完成一课后,根据所领受的内容,思想自己需要作出什么样的改变。完成课程后,自己需要把所学习的应用出来,让学习不仅仅是学习,更是在学习中,生命不断更新、成长!

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婚姻见证:原来,我最需要做的就是顺服

我一直以来都喜欢掌控自己的命运, 不愿意依赖别人提供的帮助。 特别是来到澳洲留学之后, 让我更加体会到他人是依赖不得的, 你得自己为自己的生命负责, 有人协助, 是你的运气,没有人帮忙, 也是理所当然。

来澳一年多后我信了主,明白了他才是可以完全依赖的, 他给你的, 别人偷不走; 他没有给你的, 你再努力奢求也得不到。 我以为我完全明白这个道理, 可是傲慢的我并没有, 这使得我婚姻生活的前三年经历了许多挫折,也令我的丈夫受到了伤害。幸运地是,我们俩都是基督徒, 在灰暗的时期决定寻求主的带领,并接受婚姻辅导。 走出了这段灰暗期, 我们更加相爱, 信仰也更加坚固。

我和丈夫是在教堂认识的, 他彬彬有礼,一身书呆子气,感觉很像我的父亲。 和绝大多数的女孩子一样, 我一直觉得要找一个像父亲的人才能好好疼我。

 于是恋爱两年后,我们步入了婚姻。需要强调的一点是,丈夫是完完全全的澳洲人,对中国的传统习惯,知道的非常有限。虽然在婚前我们也有接受辅导,但是生活中的琐碎是超乎我们想像的。

婚姻中难免有意见不合的时候, 我是学法律的,总是要利用这些机会辩个你死我活, 丈夫是个不善言辞的人,总是被我逼到无路可退。

记得曾经有人说我对丈夫训练有素,我还暗自得意, 觉得自己比他聪明, 比他会过日子。我万万没有料到,我一步一步地把主给我们设定的角色调换了。

虽说丈夫一般不和我争长短,可是在教育孩子的问题上, 他一点也不让步, 这是我非常感激和敬佩他的一点。外国人本来就不爱宠溺孩子,我们两个孩子,都是一个月大了就自己睡一个房间。我们结婚两年后迎来了女儿,初为人母, 我巴不得把她当公主一样宠着,那时候妈妈从国内过来帮我照顾女儿, 我在家休产假,我们俩除了睡觉,基本都是围着孩子转, 她一哭再重要的事也得放下。

记得丈夫一次次劝我, 要让孩子哭一哭,练练肺活量,还要让她学会自己醒了就自己睡着。我那时候觉得他不近人情,那么小的孩子,怎么会自己哄自己?后来听一些中国朋友说他们四岁(有一些更大)的孩子还和父母睡同一张床我就出一身冷汗。好险,我们在澳洲,如果我在国内生下宝宝,什么姑,什么姨的来帮我带孩子,我一定会被同化掉。

除了孩子睡觉这个问题,我和丈夫还有一个大的分歧就是夫妻关系和亲子关系哪个重要。从小被爸爸妈妈万般呵护,我觉得有了孩子之后,孩子就是生活的重心,丈夫很看不惯我把孩子当上帝一样地仰慕。他那时侯每天下班回到家都期盼我询问他当天过得怎样, 可我从来就不关心,还心想, 你一个大男人,有事没事自己不会和我说吗?还要问你, 又不是做新闻采访。殊不知,这是他对妻子关心的渴望,是我忽视夫妻关系的危险信号。

他每次语重心长地给我解释良好的夫妻关系,是孩子健康成长的基础,只有先处理好夫妻关系,才能理顺亲子关系。我心想, 妈呀,你一个大男人,居然和孩子争风吃醋,我是怎样亏待你了不是?孩子小, 要人陪吃,陪玩,你就不能体谅做母亲的苦?我在家为你洗衣做饭做清洁,难道不是爱你的表现?

丈夫一本正经地回答:这不是我想要的爱, 我要的爱是你关怀的语言和你专注的陪伴,你愿意赞美我吗?你愿意陪我做我喜欢做的事吗?这一问,我就有点心虚了,确实, 我大部分的时间和精力都花在孩子身上,就算和丈夫有独处的时间,话题也离不开孩子。

可是,婚姻本来不就是这样的吗?当蜜月期被生活琐碎取代,感情就变成亲情了啊。亲情就是我们感情的升华, 说明我们不再需要这些不能吃,不能穿的甜言蜜语,卿卿我我了啊。我觉得自己完全有理,丈夫是不可理喻,我于是用冷落来惩罚他,希望他能醒悟。我甚至拒绝满足他的生理需要,因为“我一天在家带孩子,做家务,累都累死了,你还不让我休息,改天吧”。

我们婚姻的裂缝就这样被我一点一点的撬开了,丈夫的自信也被我一点一点的摧毁。

直到有一天, 我们正在看电视,看到一个自以为是,傲慢无礼的人,我顺口问丈夫一句:“天啊,我从来没有见过这样自大的人,你呢?”

丈夫看我一眼,马上又避开我的眼神, 说:“你要听实话吗?”

我一惊,马上跳起来:“什么意思?你是说我比她更自大?”

他没有说话,只是望着我。他的眼神,我现在都记得,气不打一处来,我蹬瞪蹬地跑上楼,大哭一场,心里觉得好委屈:我最爱的人,居然这么不了解我,觉得我是一个自大的人。难道他不知道,我们从小就接受“骄傲使人退步,虚心使人进步”的教育吗?谁自大无礼都轮不到我啊。

他跟上来, 看我哭了,很不安,问我需不需要找教堂的朋友辅导?(其实他之前也有建议,被我彻底打枪了)

我再一次向他咆哮:“什么辅导?我不需要辅导,你真的觉得我们的婚姻不可挽救了吗?那你怎么不离婚?”

他叹 一口气:“其实,我有想过搬出去,可是又不忍心看你自己一个人带孩子那么辛苦。我很累,可我不想放弃,我不知道如何与你沟通。”

我吓了一跳:搬出去?什么意思?我有那么恶劣吗?丈夫看我不说话,握住我的手说:“我爱你,想和你有一个美满的婚姻,你愿意为了我尝试婚姻辅导吗?”

我的脑海里不断充斥着“搬出去”这几个字,努力地搜寻我让他忍无可忍的时刻,可是,一无所获。是我贵人多忘事吗?(没错, 我居然觉得自己是贵人)太多的思绪,让我没有空间想拒绝的理由,于是,我同意了接受婚姻辅导。

所谓的婚姻辅导,就是找另外一对年龄稍长,我们俩都比较亲近的教堂里的夫妇,请他们听我们婚姻的问题,再提供一些建议。我当时信心十足,觉得这次辩论我一定能向以往一样,让丈夫输的心服口服。如果结果真是这样,我就没有必要写下去了。

幸好,我被证明我错了。

帮我们做婚姻辅导的夫妇当时已经结婚三十年,他们有五个孩子,五个都在不同的国家传道,为主事工。尽管已经相伴三十多年,他们仍然像热恋中的小情侣一样,这和我对婚姻的想像完全不同。 他们问我和丈夫的第一个问题就是我们俩对婚姻的期望是什么?丈夫侃侃而谈,什么一起成长,一起祷告, 一起享受生活之类的。

听着他在一条条的列他的单子,我却说不出自己到底有什么期望,婚姻,就是一天一天地过日子呗。做 辅导的夫妇笑了:“你觉得美满的婚姻不需要付出努力吗?这是不可能的,我们两口子就是在不断的努力中学会如何爱另外一半的。”他们强烈推荐我和丈夫看一本书, 叫《男人需要尊重,女人需要爱》。

真是不看不知道,一看吓一跳  —– 我自认为合情合理的习惯,居然都在书中被当作罪行一条条列出来了。

第一条:冷战这是被认为最伤害夫妻关系的行为。

第二条:在孩子面前嘲笑或者批评丈夫,这不仅打击了丈夫的自尊,还破坏了父亲在儿女心目中的威严, 导致儿女轻视父亲,不听父亲的管教。

第三条, 在外人面前批评丈夫。这和向信任的人寻求帮助是不一样的。 以批评为目的而揭短,对婚姻关系是没有益处的;以维护婚姻的目的而寻求帮助, 诚恳地提建议,却是增进感情交流的良方。

第四条,不服从丈夫的安排。这条不用多说了, 如果你有耐性读到这里,应该都已经看清我是一个有辩论强迫症, 又自以为是的妻子了。

彼得前书3:1, 3-5教导我们:照样,你们做妻子的, 要顺服自己的 丈夫。 这样, 即使丈夫不服从神圣的话语, 你们也许能借着自己的品行感化丈夫, 用不着一言一语,[…] 3 你们的装饰不应该在乎外表的装扮, 就像编头发、戴金饰、穿衣裳, 4 却应该在乎内心深处的为人, 用安静温和的心灵作为不朽的装饰。这在上帝眼中是极宝贵的。5从前仰望上帝的圣洁妇女, 也是这样这样装饰自己,顺服自己的丈夫。

原来,我最需要做的,就是顺服,把一切交托给上帝。

他对一切都有最好的安排。要不,怎么会让我和丈夫相遇,结合,在我如此一个不称职的妻子身边安排一个如此宽容,体贴的丈夫呢?如果你也曾迷茫过,怀疑过,强求过,放手吧, 你会发现,放手了才会得到更好的。