分类： 见证

#婴儿期、残疾和主权恩典

“我的儿子会上天堂吗？” 这位父亲在谈到他患有严重智力残疾的孩子时哽咽着说不出话来。这个男孩几乎无法正常表达他的基本需求，也没有能力表达对福音的理解。

你会对这位父亲或经历过亲子夭折的父母说些什么？

《渴望上帝的信仰确认》第 8 节指出了为什么我肯定神的恩典涵盖死亡的婴儿和有严重智力残疾的人。第8.4节的结论是：

除了通过圣灵的力量接受福音，我们不相信有任何其他的拯救方式，除了婴儿和有严重智力残疾的人，他们从心智和生理上都不能理解福音可以使人得救。

请注意，这句话并不是说婴儿或者那些有严重智力障碍的人是无辜的，也不是说他们在某种程度上是值得原谅的。圣经很清楚地表明，全人类都被罪恶玷污了（罗马书3:23），并且将要承受罪恶的后果。除非通过耶稣基督（我们本不配得）的恩典得救（罗马书6:23）。那么这种说法的依据是什么呢？我们是在让情绪而不是圣经来引导吗？

谁没有借口？

正如我们整个信仰的认信目标，来自上帝的话语，这句话也是如此，特别是来自保罗在罗马书 1 : 19 – 20中的话语:

神的事，人所能知道的，原是显明在人心里，因为神已经给他们显明了。自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。

是什么让人类在上帝面前没有借口？根据保罗的话，神的永能和神性已显明在人心里。约翰·派珀解释说：

如果人类没有看清上帝是什么样子，他们似乎就有了借口。因此，因为我不认为小婴儿能理解自然，并对上帝的恩典、荣耀或正义做出结论，所以他们似乎仍有借口…上帝不会责备他们，因为祂想公开表明：祂不会责备那些没有心智能力相信祂的人。

我们可以参考罗马书 1 章的平行经文，如传道书和约伯记似乎暗示，夭折的孩子当他们离开这个世界时，会进入一种安息，而不是诅咒的状态（传道书 6：3-6; 约伯记 3 : 11 – 19）。但是罗马书1章从圣经而不是情感上，奠定了一个足够坚实的基础，上帝的恩典涵盖了那些从未阻挡祂启示真理的人（罗马书 1 章 18 节），因为他们无法察觉。

对护理人的安慰

当你知道有人失去了年幼的孩子，南希.格思里失去了两个婴儿，在你为悲痛的家庭服务时，要用明智、谨慎的话语，约翰·派博还通过他对欧文葬礼的沉思和对孙女死亡的评论，提供了思考和谈论婴儿死亡的有益方式。我特别向牧师推荐这些资源，在某些时候，他们会为处于这种情况下的父母提供建议。

然而，我们这些正在照顾患有深度或严重智力残疾的成年人又该何去何从？我 26 岁的儿子保罗，其功能和15个月大的孩子发育水平差不多。他在一切的基本生活上都需求帮助，他完全脆弱，依赖他人。他每一个可以衡量的需求都是昂贵的：经济上、人际关系上、情感上、精神上、身体上。

我唯一的希望和安慰是，有朝一日，他会被神的恩典遮盖，难道这要等到他进入安息的时候？我就这样一直坚持到他(或我)死去，进入这安息吗？

有限但免费

首先，如果这是真的，那就足够了。上帝在他母亲的子宫里创造了他，就像其他人一样（诗篇 139 : 13），上帝对他故意使他残疾完全不感到尴尬（出埃及记 4：11)。上帝应许供应他和我的一切需要，这应许基于耶稣（腓立比书 4：19）。

但还有更多。虽然在世界上的大多数文化中，他的残障被认为是对他不利的，但他是按照上帝教导我们所有人的生活方式来对待生活：

他不担心吃什么穿什么（马太福音 6:25 – 32）。

他不为明天忧虑，也不为过去遗憾（马太福音 6:34）。

他迅速而彻底地宽恕别人；他从不抱怨（马太福音 6:14 – 15）。

他对种族、教育或财富方面没有偏见（雅各书 2:1 – 7）。

他对自己的“无能”完全不感到尴尬（哥林多后书 12:9-10）

坦率地说，他比我认识的任何一个“正常”的成年人，都更自由地生活在自己的有限中。如果神只想让他的生命成为教会的榜样，那就足够了，但还有更多。

虽然软弱但不可或缺

保罗清楚地教导神通过软弱的能力，也许最好的总结是在哥林多前书 12：22：“身上肢体，人以为较弱的，更是不可少的。”正如派博强调的那样。

保罗说他们是人”以为”软弱的。不管是不是，他都留了余地，可能不是，但看起来似乎是。他说，如果你觉得他们弱，但他们仍然是必要的；不是可有可无，而是必须的；不仅（对身体）有帮助，而且是必要的；不是身体需要的部分，而是必然需要的部分。

我的儿子在各方面都更弱，这是显而易见的。但是圣灵在他生命中的工作是什么呢？圣灵不受任何东西的限制，甚至你自己的罪和不顺服。从前，“你们死在过犯罪恶之中”（以弗所书 2：1）不能得神的喜欢（罗马书 8: 8）。感谢主“你得救是本乎恩”（以弗所书 2：5），如果你接受基督为救主、君王和珍宝！这同样的恩典也遮盖婴儿和有严重智力残疾的人。

脆弱但无所畏惧

神藉着大卫告诉我们一种方式,，圣灵会使用婴孩或任何有婴孩智力的人，为了祂的荣耀:

你因敌人的缘故，从婴孩和吃奶的口中，建立了能力，使仇敌和报仇的闭口无言。（诗篇 8 : 2）

婴幼儿，包括我的儿子，常常发出毫无意义的噪音。然而，神却借着他们建立能力，使撒但逃跑。我读过一些信仰方面的书和博士论文，但它们却不能做到这一点，甚至有几本书是为撒旦在世上的工作服务。站在耶稣面前，你更愿意做哪一个：被圣灵使用来保护一个家庭或教会免受撒但伤害的胡言乱语者，还是这个时代的天才，他们“自称为聪明，反成了愚拙” （罗马书1:22）

我的儿子可能只会有限的功能性语言，但他不怕为了上帝的荣耀而使用它。我遇到过其他有严重智力障碍的成年人，他们也有同样的行为。

几年前，当我的保罗从学校下车时，他的乘车助手告诉我：“今天音乐治疗课上爆发了一场复兴！”保罗在完全世俗的公立学校里自发地唱起了《奇异恩典》——没有人阻止他或惩罚他。也许有一天耶稣会通过保罗的歌告诉我们，祂那天拯救了人类的灵魂。

所以，不要可怜他，也不要可怜作为他父亲的我，而是祈祷上帝能让你同样自由。

世界上最伟大的事

世界上最伟大的事情就是被拯救。在上帝话语的基础上，我们可以确信，上帝的恩典涵盖了死去的婴儿和活了几十年的严重智力残疾者。

然而，正如 D . A . 卡森曾经指出的那样，对于那些因为孩子的死亡而遭受痛苦的家庭，或者生活在一个敌视智障者的文化中，不要表现出“牧歌式的麻木不仁和神学上的愚蠢”。（主啊，要到几时呢？101）。相反，渴慕你自己对神的依赖，学习并相信神给我们的话语，祈求智慧，然后为神的荣耀、教会的健康和你自己的喜乐，用爱和关怀拥抱处于这种情况下的家庭。

约翰·奈特 (@ johnpknight) 是渴慕神的捐赠官，他和戴安娜结婚，成为四个孩子: 保罗、汉娜、丹尼尔和约翰尼的父母。保罗一生都伴有多种残疾： 失明、孤独症、认知障碍和癫痫。约翰在神的工作网站上撰写关于残疾、圣经教导和教会方面的文章。

昨晚接到J的电话，讲起最近一个月，在交友网上，认识了一个条件非常优秀的弟兄W，将近50岁，从未结过婚，在美国一个很大的航空公司做高级主管，并在知名的大教会固定聚会。

我一听，脑子“轰的一下子几乎要炸开。W! 又是他!

找对了人?

我七、八年前经历了离婚的挫折后，开始认真信主。这几年随着年纪渐渐增加，看到许多弟兄姊妹网恋成功、组成家庭，很是羡慕。我所在的教会，单身姊妹大大多于单身弟兄，因此我参加了一个基督徒交友网，期望遇到合适的人。

很快有一些弟兄，跟我网上聊天。因为大家都是大龄，都以结婚为目的，所以态度都很认真，会把重要的事项，比方对金钱的看法，对工作、家庭、子女教育的看法等等，先了解清楚。合适的，就见面;不合适的，就不浪费彼此的时间。我觉得这种交友方式，非常实际、有效。

这样筛选了几个人之后，碰到W。他主动和我交谈，告诉我，他是虔诚的基督徒，一直有当牧师的梦想，常常劝我多祷告、读经。我讲了我的价值观、人生观，以及期望将来开放家庭，接待教会的弟兄姊妹。他都赞同。

我又提醒他，他从未结过婚，我离过婚，不知他是否介意。他说完全没有问题。他说他和有孩子的人都约会过，离婚根本不是问题。这些因素，再加上他的条件优秀，一表人才。我十分欣喜，以为找对了人。

不太对劲

我们约会了好几次，每次都玩得很开心。但是渐渐地，我发现不太对劲。他说他是虔诚的基督徒，但他从不跟我读经、祷告，圣经中哪本书在哪里都找不到，连主祷文都不熟。

他对人很不尊重，等红灯的时候，常常急到恨不得碾过还在人行道上的人。他称街边卖艺的为“怪胎。有一次晚上约会，我没有带外套。他建议我去买一件先穿穿，第二天再退货。他还时有脏话挂在嘴边。

我常常因他的表现而吃惊。但是，想到自己年龄不小，适龄的弟兄大多成家，选择余地不多，就安慰自己：只要他信主，定期去教会，他的生命一定会慢慢成熟，不良习性也会改变。

有几次，他说他要出差，想带我一起去旅行。但他只订一个房间。我说不行。他恨不得立刻去Las Vegas注册结婚(赌城拉斯维加斯，可快速申请结婚。编注)。我对Las Vegas非常反感，也没有答应。

我提出：既然我们在认真交往，甚至在考虑结婚，那么首先要做的，是参加婚前辅导。他满口答应。然而每一次我预约课程的时候，他都说时间上有冲突。甚至，约好了，他也都临时有事，将课程取消掉。

他一直都只用短信跟我联系。我问他为什么不给我打电话，他说他每天开会要说很多话，不想再说了。平时，我很难确定他人在哪里。他说他在航空公司工作，常常飞来飞去，所以找不到他是正常的。

渐渐地，我发现他非常神秘，比如，他不断地收、发短信。有一次，他说他卧病在床，不能出门。可是他的手机、家里电话，怎么打都没人接。后来再三问他，他也不解释他到底在哪里。

死缠烂打

我决定离开他。没想到他疯狂来找我。他跟我讲，他小时候，父亲抛弃他母亲和孩子。他母亲改嫁了一个酒鬼。那个酒鬼常常打他母亲。而且，因为他工作忙，他的前女友们都有了外遇，抛弃了他。因此，他对亲密关系有极大的恐惧感。

他说，正是因为他对我越来越认真，所以有时候想躲一下，理清思路。他甚至很愤怒，指责我跟他的前女友们一样不负责任、不理解他。我因此非常内疚，对他产生了母爱，希望能通过我的爱，医治他过去的伤痕。我全心地关心他，但是他本性不改。他有时跟我热情洋溢地连续约会几次，恨不得马上去登记结婚，然后却又消失好几个星期，甚至一两个月，了无踪影。

每次，我都会不知所措、伤心一阵子。然后，觉得我和他之间结束了，决定重新开始生活。他又会突然出现，死缠烂打，先道歉，并用各种借口作为消失的理由：母亲动手术，妹妹闹自杀，公司倒闭…..数不清的花样。

接着就是指责我，说全是我的错，是我不珍惜我们的关系，是我嫌弃他。

再下来是设法让我觉得内疚：他成长的过程很艰辛，什么都是一个人打拼，现在连女友都抛弃他，他真的是没人要的了…..就这样来来回回，拉扯了两年多。我眼泪流了无数，体重下降近20磅。因为压力，甚至爆发了带状疱疹。

最后，在许多姊妹的祷告和安慰下，在知心的教会大姐兼心理医师的辅导下，我才跟W彻底分了手。

一个美国心理医师告诉我，的确有这样的男人。也许他觉得你的条件够不上他，比方他潜意识里，不愿跟离了婚的人结婚，所以他会一直在外面找更般配的。但是，他寂寞的时候，还是要抓你在身边，而想不到对你产生伤害。

情场骗子

J在电话里复述了W跟她讲的话，几乎和当初W跟我讲的话一模一样。他还告诉J，他以前从未认真约会过。他们还去我们去过的地方吃饭，W对那里很熟悉，却对J矢口否认去过那里。

W在接近J的同时，仍未停止过用短信骚扰我，以图重拾旧好(他不知道我跟J是朋友)。

我想想就反胃。两年多的痛苦、挣扎，原来是浪费在一个自私、狡猾、满口谎言的情场骗子身上。

值得感恩的是，在这段经历中，有许多姊妹保护我，提醒我，为我祷告，给我建议，教我如何保护自己的身、心。每当我质疑：是不是我太保守，W才会这样若即若离，或者是不是我爱得不够，我们的关系才稳定不下来?这种关键的时候，姊妹们总是用耐心和智慧，引导我看清真相、站稳立场。

在这段经历中，我也更多认识了自己。刚开始约会的时候，我就已经发现他的言行不对劲。姊妹们劝我赶快分手，但我袒护W。甚至，上帝通过梦来警告我——跟W相识不久后，我梦到面前有一盘可口的水果。我咬了一口，里面都是霉。可惜我竟没有因此而警醒。

一个巴掌拍不响!虽然W很可恶，但是我也不是没有过错。我太渴望婚姻，甘愿让表面的光鲜蒙蔽了眼睛，而后一步步深陷泥潭。我又有一种救世主的情怀，以为可以通过我的努力，拯救一个需要拯救的人。

上帝怜悯我，我才能最终脱离泥潭。《诗篇》69：14“求你搭救我出离淤泥，不叫我陷在其中，是我当时每天的呼求。当我最终走出来之后，《诗篇》40：2 “祂从祸坑里，从淤泥中把我拉上来，使我的脚立在磐石上，使我脚步稳当，是我由衷的赞美。

我更欣慰的是，我没有白白受苦，J在掉进祸坑之前被我拦住了。

四条经验

盼望所有的单身姊妹，不要因为单身的寂寞，而落入陷阱。随着年龄的增长，盼望成家的愿望也许会越来越急迫。然而，“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增(《诗》16：4)。内心的偶像，如梦如幻的约会，都有可能成为网罗和羁绊。我们要相信上帝是信实的，祂必供应。凡等候耶和华的必不羞愧(参《诗》25：3)。

除了一直警醒、祷告，寻求上帝的心意以外，我总结出几条网上交友的心得：

第一，网上交友要特别小心。不是每个自称基督徒的，都是真正的基督徒。就算对方是基督徒，也不能天真地以为万事大吉。仍需要了解对方的品格，不要很快投入感情。

第二，要在公共场合约会。更不要迫于压力以身相许。宁缺毋滥。跟一个品格恶劣的人结婚，会痛苦一辈子。交往过程中，若发现不妥，快刀斩乱麻，不要纠缠。拖得越久，伤害越深。我们的上帝是光明、喜乐的上帝。若是上帝赐给我们的，我们怎么可能陷在黑暗、痛苦中，挣脱不出?让我们跌入网罗、不能自拔的，往往是我们的私欲。

第三，大龄单身找到合适对象的机会相对较少，所以容易向世俗的观念妥协，甚至自贬身价。诸如：“他(她)若骗我，说明他(她)还在乎我!或者：“如果真上了床，也许他(她)就对我死心塌地了!这类的想法，千万要不得。这些都是魔鬼的谎言。我们在基督里已经是新造的人，越是艰难的时候，越要珍惜上帝儿女的身份，不与世界同流合污。

第四，要跟弟兄姊妹们多沟通，多参加集体活动。将你的约会过程，多向最亲近的弟兄姊妹汇报，保持透明，让他们为你守望，帮你擦亮眼睛。

愿上帝给每一位单身弟兄姊妹加添力量，让我们在等待或约会中，经历上帝的保守和看顾。盼望弟兄姊妹互为肢体，互相保护，帮助单身弟兄姊妹，远离试探，少走弯路。

第二天一早，跟我的知心大姐兼心理医师谈过后，在她的建议下，我决定把自己的经历写下来，也许可以成为教会其他的大龄单身姊妹的前车之师。

死亡是我们不共戴天的敌人——一个被耶稣消灭了的敌人（希伯来书2 : 14 – 15），总有一天会彻底摧毁它（启示录21:4）。祂通过使人从死里复活，显示了祂对死亡的全能力量。（马可福音5:41 – 42; 路加福音7:11 – 17; 约翰福音11:33 – 34）也通过祂自己的复活,揭示了天上地下所有的权柄都是祂的，（马太福音 28:16）对所有相信的人来说，超越死亡的日子已经到来（提摩太后书 1:10），而基督新妇的未来也得到了保障（哥林多前书15:25-26）。

那么，我们该如何祷告，求神医治我们垂死的亲人呢？一方面，在耶稣回来之前，死亡是每个人都无法逃避的现实（希伯来书9:27）。所以祈求医治并不总是上帝的意愿。举个例子，面对奄奄一息的曾祖母，我们更符合上帝的祈祷，可能不是使她病得痊愈，而是祈祷她安稳地结束她的人生（腓立比书1:23），因为相信她的救主已经为她战胜了死亡，所以她永远不会看见死亡，哪怕是一秒钟（约翰福音8:51）.

另一方面,因为耶稣为我们的罪承受了神的愤怒,从而剥夺了死亡窃取生命的能力（哥林多后书 5:21），有时我们应该祈祷祂能把我们的亲人从死亡的魔爪中夺回。我们可以为祈求神迹，求祂免去我们因看到过早死亡而带来的悲伤（腓立比书2:27），因为我们相信祂的答案，无论答案是什么。

“她不能呼吸”

在最近的一篇文章中，我分享了上帝在我女儿 8 岁时与癌症抗争的过程中如何使我谦卑，并教会我相信祂。尽管我们祈求上帝医治她，但她还是离死亡越来越近。我们批准的新的“有希望的”实验性治疗，进一步剥夺了我们的希望，因为它给她带来了致命的副作用，称为肝脏 VOD 。

最糟糕的是她呼吸困难。那是死亡前要跨越的最后一条线，不是吗？——再也不能呼吸生命的气息了！（创世记 2 : 7; 3:19）医生告诉我们，如果她继续挣扎，他们就必须给她戴上呼吸机。他们会在插管前给她注射镇静剂，并把她绑起来，这样她就不能拔出呼吸机了。迈出这一步可能意味着我和妻子再也不能和女儿说话了。

这一刻终于来了。儿科 ICU 医生把我叫醒的时候已经是凌晨两点，“我们必须马上给你女儿戴上呼吸机，她无法呼吸，她的二氧化碳水平超过了紧急标准。”每个人都害怕这一时刻，但它还是来了。绝望之下，我给妻子打了个电话，让她赶紧来医院，或许来得及和孩子说最后一句话，但她没有接电话。我的女儿快要死了，她最爱的那个人却不能在她身边抱着她，和她道别。我崩溃了。

等待和祈祷

然后，护士像天使一样轻声对我说：“爸爸，如果你不同意，医生是不可以强制给孩子戴上呼吸机的。”所以，当医生拿着呼吸机回来时，我告诉她我想等待并祈祷，医生的脸色变了，声音也变得强硬，她说：如果他们不马上给我女儿插管，她可能会心脏骤停。医生反复警告我，但每次我都坚定地告诉她，我想祈祷，等待。我不是医生，通常我会听取并接受医生的建议，但在这一刻，我无法摆脱上帝希望我祈祷和等待的感觉。

最后，所有人都离开了房间，我跪了下来。“上帝，你说过如果我们向你要鱼，你不会给我们蛇；如果我们向你要面包，你不会给我们石头。上帝，我请求你给我女儿的生命。”我整夜祈祷，我每祈祷一个小时，女儿体内的二氧化碳含量就会显著改善，她的呼吸也变得更有力。第二天早上，她的医生走进病房，取消了呼吸机的单子。接下来的一周，他让她在第二轮化疗前回家进行为期一周的治疗。

我们的女儿，几天前还在死亡的边缘，现在已经回家了，身体里没有发现可检测到的癌症。这是个神迹，只有上帝可以做到。

奇妙的天意

女儿的癌细胞虽然没有了，但还没有脱离危险，因为第一轮化疗几乎要了她的命，骨髓专家希望她跳过最后两轮化疗，直接接受骨髓移植。肿瘤专家却不同意这个建议，他告诉我们，他认为有必要经过最后几轮化疗，减少难以察觉的癌细胞，骨髓移植才是最好的时机。

因为他们无法达成一致，所以把决定权留给了我们，让我们在这个周末决定是继续进行两轮化疗，还是直接进行移植。因此，我和妻子连夜外出，和许多人一起祈祷，并寻求建议，我们打电话给有医学背景的朋友，尽管我们已经二十多年没和他们中的一些人说过话了。上帝幸运地回应了我们的祈祷，这似乎比祂奇迹般地恢复我女儿的呼吸更令人惊讶。

肿瘤学专家

我们打电话给朱迪 ，她曾经和我一起参加加州大学洛杉矶分校的圣经学习，我听说她在洛杉矶一家儿童医院担任肿瘤科护士。她告诉我，培训肿瘤学家的医生就在她的医院任职，然后她说：“你可能不会相信，研发你女儿正在进行的国家实验方案的医生，刚刚从我身边走过，我去和她确认一下！”两个医生都同意，根据我们的情况，可以直接进行骨髓移植，无需最后两轮化疗。

骨髓专家

然后，在医学院读了一年书的我妻子打电话给以前的同学拉里，他建议我们联系加州大学洛杉矶分校骨髓移植科。当我们打开他们的网页时，我妻子认出了一位高中同学拉维特，我认出了其中一位医生泰德·摩尔，我和他一起参加了加州大学洛杉矶分校的圣经学习。我们打了电话号码，我妻子的高中同学接了电话，她说她从没接过这个电话，只是碰巧路过，电话响了。摩尔医生正在开会，但她会让他一有空就给我们回电话。一个小时内，我接了电话“你好，波比，我是泰德”我16年前认识的那个不起眼的加州大学洛杉矶分校学生已经成为西奥多·摩尔博士，一位著名的骨髓移植专家，他满怀信心地建议我们直接去做移植手术。

肝静脉闭塞症专家

最后，我们致电肝脏专家约翰.维尔林博士。几年前，我和妻子认识了他，当时她的堂兄请我妻子在维尔林医生儿子的葬礼上唱歌。我们担心有肝脏VOD病史是否会使我们的女儿接受骨髓移植的风险增大，因为这些移植的主要风险是感染肝静脉闭塞症。感谢上帝的恩典，维尔林医生是肝脏VOD方面的专家，他建议我们可以安全地进行移植手术。

通过上帝惊人智慧的彰显，祂回答了我们的祷告。18 年前，我们授权女儿在“希望之城”接受了骨髓移植。18 年后的今天，她是一个行走在上帝和世人面前的无癌奇迹。

祂掌管每一个人的呼吸

我知道我女儿的故事只是众多结局不同的故事中的一个，和我们同样经历这种磨难的还有另外四个家庭——三个和我女儿一样大的孩子和一个成年人，他们都有类似的癌症，我们为他们每一个人祈祷，但他们都没有幸存。神不会应允每一个医治的祷告，那么，当我们所爱的人需要奇迹的时候，祂喜悦我们怎样祷告呢？

首先，我们相信上帝主权地安排，我们的祈祷是为了达到祂的目的，我们可以自由地祈祷奇迹，就像以利亚所做的那样（雅各书 5 : 17 – 18）。说实话，在上帝医治我女儿之前，我会祈求上帝医治，但我不一定期望看到奇迹，为此，我忏悔。神呼召我们祷告，相信对祂来说没有难成的事，包括医治临终的亲人。

与此同时，我们带着一种信心祷告，这种信心并不依赖于神要对我们的祷告说”是“（哥林多后书 12 : 8 – 9），因着上帝的恩典，我们可以像大卫一样，接受祂否定的答案（撒母耳记下 12 : 16 – 23）当我们不能明白祂的旨意时，我们仍能像约伯一样顺服祂，敬拜祂，（约伯记 1 : 21; 42:1–3）。

基督徒也要接受这样一个事实：在耶稣再来之前，我们所爱的人都会死去，我们的生命只是永恒之光中的一缕烟雾，无论我们是在10岁还是100岁死去。所以，我们最主要的祷告，就是求神预备我们即将死去的亲人能接受耶稣，祂会赐给我们不信的亲人悔改和对耶稣的信心。我们为女儿的第一个祷告，是为她的灵魂得救。

当我在经历试炼时，一位睿智的朋友提醒我：上帝握着书写我们故事的笔。上帝所书写的一切都是好的：最终，我们会看到祂的故事是好的；在当下，我们相信这是为了我们的益处。所以是的，祈祷奇迹，相信你所爱之人的下一步和最后的呼吸，都在上帝手中。

文章源自：

https://www.desiringgod.org/articles/my-cancer-free-answered-prayer

大家好，很感恩神给我这样的机会，来分享祂在我身上奇妙的恩典，愿我的见证可以鼓励到你，重新踏上信心之路！

01抑郁症的人生有希望吗？

记得两年前的冬天，我整个人处在一种很深的绝望中，感觉生命中的一切都是没有意义。

虽然在别人眼中，我拥有理想的人生：当时我已经拿到了上海外国语大学的英文系硕士学位，25岁的我拥有一份相对高薪的工作，而且刚刚担任部门主管，未来可期。生活上，和我现在的妻子Phoebe姐妹刚刚认识，正处于甜蜜的热恋阶段。

一个在别人眼里“年轻有为”，拥有无限前途的年轻人怎么会认为人生是没有意义的？事实就是这样，这种空虚的感觉就像一床巨重的棉被压在我的身上，让我喘不过气来。我觉得整个世界与我无关，我的存在也与任何人无关。

一开始，我只是觉得自己可能有些过于负面。因为我在研究生期间修了一门“现代主义小说”的课，接触了很多第一次世界大战之后的英美现代主义作家。他们文学作品的主旋律就是：这个世界充满了残酷和邪恶，人生的本质是虚无没有意义的，唯一能做的就是在百年孤独当中忍受，甚至享受着这种孤独。

当我沉浸于这种文学流派的理念当中，这种无意义感不断膨胀，吞没我内心的积极，以至于内化成为一种自我否定和否定他人的情绪时，我开始每天带着怀疑和抱怨从公司下班，消极地生活，厌恶身边发生的一切事情，甚至产生自杀的念头。

“抑郁症”这个词对我而言并不陌生，我最好的朋友就是躁郁症患者。研究生期间，我所倾佩的女权主义、意识流作家Virginia Woolf也是躁郁症患者。

那个时候，我甚至期待自己患上抑郁症，因为这样我可以得到一种叙事认同，也许我才是一位真正意义上的现代人，一座在这个没有意义的世界上唯一存在的——孤岛。

在这样的认知中，我内心对患上抑郁症有一种近乎本能的期待，但是理性层面上，我知道抑郁焦虑会给生活带来很多的不便和痛苦。

记得有一段时间，我整个人都处于非常痛苦的状态中，不能正常工作，连在电脑上打字都觉得非常困难。在Phoebe姐妹的帮助下，我们一起去宛平南路的上海市精神卫生中心去做了焦虑和抑郁的检查，被告知患上轻度抑郁症。

当医生给我开出药单时，我一下子懵了——我还这么年轻，难道下半生要靠药物来对付抑郁吗？尽管很不情愿，但是一向在身体上谨慎的我还是从医生那里拿了药，只是当时还没有想好要不要服药，就一直放在家里。

奇妙的是，就在我鼓起勇气要服药的前一天，Phoebe告诉我：她打算去一家朋友推荐的家庭教会看一下。我出于保护她的目的，就陪她一起去了。

之前我一直认为这种地方很可能是邪教聚集或者什么洗脑骗钱的场所。却没有想到这一天成为我整个人生最重要的一个转折点。

这个转折点就是神主动搭救我，它成为我人生救恩交响曲的高潮。

02神给我生命的答案

那是一个冬天的夜晚，因为教会得知有新朋友来，所以小组特别为我们准备了一个关于“爱的分享”的主题聚会。

那天晚上我问了一些有关爱和永恒性的问题，很多细节我都不记得了。唯一让我记忆深刻的是在温黄的灯光下，一群流露出温暖和爱，完全没有恶意的人，这和我认为被恶毒充满的世界完全不一样。

聚会结束后，我与一个姐妹交谈，聊到我得抑郁症的事情。感恩的是这位姐妹的表弟也曾是一位重度抑郁症患者。

她分享了表弟是如何靠着信仰，一步一步走出抑郁的经历。当时我很好奇，也开始产生盼望：像我这种轻度的情况，也许可以不用吃药，先来聚会试试看，说不定也可以好起来。

后来，我和姐妹经常参加教会的敬拜，同大家一起唱赞美诗，一起祷告。虽然这些形式对于我来说都很陌生，但是莫名地又让我感到很亲切很舒服。甚至我会在唱诗歌的时候热泪盈眶，心里有很强烈的感动。有弟兄姐妹告诉我这叫做圣灵感动。

初信的时候，我很喜欢祷告、唱诗和灵修，这让我很享受神的同在。感恩的是，我很多祷告都蒙应允，在这样真实的经历中我确信有一位又真又活的上帝，他不是人的主观臆想，而是一种超自然的存在。

我开始在圣经中扎根，不断地寻求神的话语，求神带领我的生命不断成长。上帝的恩典真是奇妙，因着自己的抑郁症我找到了人生最满意的答案。

分享一处扎心的经文，罗马书第八章22节：“我们知道，一切受造之物一同叹息、劳苦直到如今。”

我一直试着从基因、环境、文化、医学的角度来寻找抑郁的原因，甚至为抑郁提供合理的理由，最后却是这句经文给了我最完美的答案。

上帝借着口中的气创造了我，给我灵，使我成为有灵的活人，我一旦离开神，我的灵就是空的，即使活着也是无尽的空虚。这就是受造物离开神的唯一结局，而全人类都服在这种悲痛和劳苦之中，感谢主给我机会，让我能认识他，信靠他，找到人生的意义。

罗马书第六章23节说，“因为罪的工价乃是死；惟有神的恩赐，在我们的主基督耶稣里乃是永生。”

圣经里对于死因的解释完全超乎了我所有经验和理性的认知。

神说死亡的原因是罪，这死不仅指肉体上的死亡，更是灵性上的死亡，

回忆起我抑郁之前那段灰暗的生活，完全是活在罪中却不自知，骄傲、贪婪、嫉妒、放荡。

直到我在抑郁的经历中，明白这种情欲的沉淀和放纵，表面上给人无限自由的体验，实际上是对灵性和肉体的摧残。

那个时候，我经常重复做一个梦：在最亲近的人面前，把我眼前能见到的东西全部砸毁。我的内心里有一种极大的毁坏欲，这种欲望能把我完全吞噬。

感谢主耶稣搭救我，通过圣经让我认识到自己曾经执着的自由，其本质是一种骄傲和自以为义。我曾经追求的自由已经完全脱离了绝对真理标准——就是上帝的公义。

而上帝的怜悯和慈爱是不愿我灭亡。

罗马书第11章32节说：因为神将众人都圈在不顺服之中，特意要怜恤众人。感谢主，是造物主——真理的本体把我找回。

路加福音第五章32节说，“我来本不是召义人悔改，乃是召罪人悔改。

约翰福音10章10节又说，“盗贼来，无非要偷窃，杀害，毁坏；我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛。”因为耶稣说：“我就是道路、真理、生命；若不藉着我，没有人能到父那里去。”

25岁之前的我是一个不认识神，甚至抵挡基督的人。25岁那年我认识耶稣基督，因着他的慈爱和忍耐，我的生命不断被修剪。因着主耶稣，让我从骄傲、暴躁、抑郁慢慢变成谦虚、温和、充满盼望的人。

感谢主，他赐下一位好姊妹给我作人生的伴侣，并且在我们的生活里丰丰富富地供应我们，让我们夫妻有更多的勇气去爱身边的人。

愿将一切的荣耀归于我们至高的神！

记得毕业参加工作那年我刚刚信主，对于即将步入社会的孩子，我们从教会领受了一种新的使命。如今说起来当然是老生长谈，但在当时我是第一次听到那样新颖的教导，那就是在岗位上荣耀基督。

原来约瑟和但以理都是一流的职业经理人，是职场上成功的典范。他们倚靠耶和华，对手上的工作尽心尽责，凡他们所处理的事尽都顺利。并且他们坚定持守信仰，其忠贞的品质获得了所有同事的钦佩与王的赏识。

像他们一样，对工作尽忠，依靠上帝，并且坚定持守信仰，我们就可以在岗位上见证基督的荣美，获得同事与领导的赏识，以此荣耀基督。这是教会为我们构建的职业蓝图，我们当然乐意接受听起来那么美好的职业生涯，于是各自带着一种喜悦的使命感上路了。

持守信仰后的现实

我最开始从事的是出纳工作，每天有大笔的采购资金通过我这里，各样的票据报销和预支的事务层出不穷，久而久之，我被带入了这个行业的灰色地带。

超出实际金额多得离谱的发票，往来不断的回扣，上级不良领导人的变相要求，常常让我有一种在洪水急流中把玻璃球般的信仰捧在怀里的危机感。面对前面的诱惑和后面的压力，我时常感到一种无形的挤压在消磨着我起初为主发光的热情。

最终我决定效仿圣经先贤，按照约瑟那样拒绝诱惑又细致负责地工作，凭着信心，我认为他们会看到基督徒面对诱惑与压力的态度，从而尊重这份信仰。起码在我听来的所有见证里，大家这么做以后的结局都是美好的，因此我也照那样去相信了。

然而当我坚守圣经上“除了列定的数目不可多取”，“不可贪婪，不可偷盗”，“要分别为圣”这一系列道理的时候，我开始发觉我非但没有得到领导和同事的赏识，反而在人际关系上出现了严重的问题。我惊讶地察觉到，基督的真理没有在职场受到尊荣，起码在这样的灰色地带那是绝不可能的。相反，还成为了众人抵挡与逼迫的源头。

世界在对我传道

曾经在最单纯的时光里听到天国的道理，归入了基督。然而步入社会，尤其是职场，我才发现世界也在无时无刻地在对我传道。当我拒绝为发票多出的额度报销，回绝了塞在我办公室抽屉里的回扣，甚至要详细备注一些款项的来去明细，我就会被好意地灌输许多世界的道理。

最开始上级的态度还是友善的，仿佛是他们要救我脱离基督教的牢笼一般，本着前辈的经验，告诉我这个社会金钱与人脉有多么重要，劝我信仰作为一种行善的信念就好，太当真就偏激了。有些事是职场的潜规则，我一个人去逆行就会变得格格不入，最终无法生存。

对，格格不入，这有点类似圣经里的“分别为圣”，是耶稣赋予我们生于这世界却不属于世界的宝贵身份，是众圣徒一生所追求的生命果效。然而在人看来，却愚蠢不堪，简直是一种癫狂。

世人凭自己的智慧，既不认识　神，　神就乐意用人所当作愚拙的道理拯救那些信的人；这就是　神的智慧了(哥林多前书 1:21 )，我时常想起这句话，并且在外人劝我放弃信仰归入世界潮流的时候在心里默默用来对主告白了不知多少次，祈求圣灵保全我的信仰。因为照我肉体的意思，我不愿意做职场灰色地带里的异类，我也想过好一点的生活，也想不耗费劳力就白白获得好处。然而照着我主赐下的在我里面圣灵的意思，我希望能将起初的信心坚持到底，并且惧怕得罪上帝。

因为，随从肉体的人体贴肉体的事；随从圣灵的人体贴圣灵的事。体贴肉体的，就是死；体贴圣灵的，乃是生命、平安 (罗马书 8:5-6 )。经上的话是对的，当我跟随着圣灵的意志去决定自己的态度，面对领导烦躁的眼光和同事们指责我的自命清高，我的内心格外安宁，仿佛有人替我直接拿掉了那份屈辱，使我全然解脱。

我常常在领导办公室被训斥了好久以后这样子出来，心中荡漾着一股莫名其妙的喜乐，经常会想起主耶稣在约翰福音15章19节说过的话：“你们若属世界，世界必爱属自己的；只因你们不属世界，乃是我从世界中拣选了你们，所以世界就恨你们。”

我知道，像我这种一分额外的钱也不肯拿，虚假的账目怎么说也不肯做的人，严重阻碍了某些同事的财路，也影响了几位部门领导的直接利益。渐渐的，他们起初善意的劝说变成了无端刁难，愤怒的人生攻击以及对信仰的亵渎。我深切感觉到，侍奉主与侍奉玛门之间的那种绝对不可能性，以及以往崇尚的成功神学中的诸多错漏。

我也时常软弱，在某些诱人的利益面前我产生过无数次与犹大一样的想法，我想把老师卖了一了百了，否则当别人投机大捞一笔的时候，我还在汗流浃背才得糊口。不仅无法很快过上舒适的日子，还要在别人的眼里成为一个迂腐的人。明明我也可以用虚假的发票直接变成现钱，我也可以拿着厚厚的回扣晚上跟他们一起去夜店庆祝，我大可以放开手满足领导的要求让自己的职业生涯能够顺利一些。这种对比之下心理的不平衡感时时呼召着我，要我挣开祂的捆绑，脱去祂的绳索 (诗篇 2:3 )。

“我已经为你祈求”

直到后来，集团在外地成立了一家新的商业管理公司，由于不信任在当地聘用的一些人员，高层看准我这种对财务非常自律的个性，将我外派到了湖南，负责运转总部的资金，当然也起到监督当地一些江湖人士的作用，避免他们一些不规矩的行为。

不必说，我内心根本不想针对谁，也完全不会看不惯他们对钱财的贪婪，只是因为不愿意去得罪上帝而已，我依然没有参与其中的事，独自与他们保持距离。

到新公司开业的那天，最大的问题来了，在开张之前公司的大门口供上了一尊神像，每位公司成员都必需当众烧香参拜，为新公司祈福。当轮到我的时间，我轻轻推开了那根檀香，说自己是基督徒，实在没有办法参与这件事。

这时候我感到后脑一阵凉，瞬间后背变得又粘又湿，原来是跟我一同来这里的那位采购部的老总，拿着手里的饮料就往我身上泼了过来，嘴里还用福州方言骂着难听的脏话。

听着他骂了我又毁谤起耶稣，我心里在想，自己这样不圆滑，会不会反而给神摸黑了呢？让人觉得跟随耶稣的都是一群麻烦的人，我真的在荣耀祂吗？

那天晚上我在酒店一直思想这件事，居然在考虑能不能稍微妥协一些，大不了拿了那些钱我自己不用全部奉献呗，又何苦这样不知变通呢？

但是当我躺在床头翻看圣经的时候，瞥见路加福音22章耶稣的那句话“西门！西门！撒但想要得着你们，好筛你们像筛麦子一样；但我已经为你祈求，叫你不至于失了信心。”

我突然明白，谁想得着我，谁又在为我祈求。我刚才的念头太过愚蠢，居然想要以犯罪的方式为耶稣争一点面子，可见人的有限与笨拙。若不是耶稣常在父的右边为我代求，恐怕我的信心早已荡然无存，就置身于恶者的权下了。

如今主已经为我祈求，所以我总不会丧胆，日子如何，力量也必如何。

爱仇敌

当下，我感觉到自己需要为白天拿饮料泼我的那位老总祷告，但心里的那种怒气实在很难让我开口，在酒店的房间来回渡步，最终决定尝试一下，就生硬地跪在床头念叨起来。

为自己厌恶的人祷告是一种非常奇妙的经历，一开始绝对是在应付，嘴上求主宽恕他，心里却有一股难平的怨气。然而，当我们愿意尝试的时候，在这过程中圣灵就加添力量，慢慢的我们内心的怨气泄掉了，反而有一种爱的情感涌入，以致后来变得真心迫切为伤害自己的人祷告，恳求他的灵魂也能得蒙怜悯。

我内心的不满真是消除了，连自己都不甘心就这样不厌恶他了，但确实已经不存在了。第二天在楼下吃早餐，我照样跟他同桌吃饭，开玩笑，聊工作，完全没有提昨天的事。他也没有再提起，但是从偶然飘过注视着我的眼神可以看出，他心里感到非常的意外。

这个人现在是在长乐教会唱诗班服侍的弟兄，我们两个后来都离开了那个岗位，回到家乡从事起了人际关系简单又有充足时间侍奉的工作。

我非常想具体记录下他到底怎么会相信耶稣的，但真的是说不来，在不知不觉间，他已经是那种换工作之前嚷着要我帮他祷告的人了。只记得那事之后我们倒变得非常和睦，即便我工作上面依然那么不识相，他也能表示理解，甚至还会为我说话。那时候人在外地，同在异乡的我们常常凑在一起，自然而然讲了许多的话，成了一对忘年交。

我确定一次都没有对他传过福音，倒是有好多次为了争论信仰的问题吵了起来弄得不欢而散。只是听他妻子说过，有一次在家里看我推荐给他的电影《耶稣受难记》一把年纪了哭得稀里哗啦的，过了一段时间就发现他每周末都会往教会跑，我们就只知道这么多而已。

到如今我才发觉，在职场上荣耀上帝其实未必是指把工作与业绩做得非常出色，领导器重，同事尊敬，成为一名行业精英或是慈善的大富豪。在职场上，守住所信的道，不被外力牵引失去，在试探面前刚强抵挡，在凶恶的权势上灵巧躲避，将手中的工作对上帝的标准负责，认真尽力量做到最好，并宽恕那些伤害你的人……那将会使我们的主因这岗位就得着尊荣，神不看我们怎样在世界做出出色的成绩，而是看我们怎样因为爱耶稣的缘故努力与世界分别，我确实是这样想的。    

婚前，因门当户不对，先生不顾他父母极力反对仍拼命追求我，我被他的爱和毅力感动，连原本不看好的娘家人也被他感动，我们在娘家祝福；婆家缺席下公证结婚。婚后，与先生感情融洽，一直过着甜蜜的两人世界，先生因他父母强硬反对，导致失和，为了不让我们的婚姻生活被破坏，先生不再与他家人联系；与我娘家却有紧密的情感交流。我多年不孕，体质又不能做人工受孕，但觉得夫妻俩很甜蜜，先生也完全不给我压力，所以也就接受没有孩子的事实，我在婚姻里就是一位被先生呵护的小公主，连娘家人也对先生赞赏有加，更美好的事是，想不到婚后七年我自然怀孕有了宝贝。

生产后，我们夫妻决定让孩子在娘家，与表哥表姐一起成长到两岁，再搬去与在另地工作的先生一同定居。

孩子有伴会较快乐，所以我留在娘家照顾孩子，与先生相隔两地，先生每周回来看我和孩子。孩子渐渐长大，我也会带孩子去看爸爸，顺便一家三口的甜蜜旅游！

椎心刺骨的背叛

就在孩子将近两岁时，我发现先生开始对我冷淡，我觉得委屈常有情绪，不明白为何孩子长大了，可以更有两人相处的时间了，但他却冷漠到极点，我痛苦到想离婚！

我习惯会将我与孩子当天的互动纪录在博客，好让先生了解孩子的成长，有一天半夜十二点，我照惯例进到博客，发现有人留了一个网址，要我点进去看，且留了两次，我就点进去看，这一点就改变了我的生命！

我进到了一个女人的博客，记录着我先生的大名与和她的缠绵的一切，她很技巧性的放了一张照片，就是她握着我先生放在排档杆的手，我看到这两只手，我当时的感觉，觉得这个拍照的人心机很重。

我当时打电话给在上班的先生，我发抖的问他第一句话：“你不爱我了？”先生讶异的问我怎么了，我告诉他实情后，他发怒的表明我被网络骗了，他极力否认一切，而我没掉一滴眼泪，我只是一直发抖，躺在床上冒冷汗，整个背都湿了，我告诉自己，睡一觉就好了，这仅是恶梦，梦醒一切都回归正常。

但是，事与愿违，先生从一开始的否认到承认到归咎于我，且强力表明不能离开有黑道父亲的外女，否则外女会寻短，她黑道的父亲会要我宝贝孩子的命，一连串的欺骗，一连串的控告，我没有让任何一个人知道我正在经历什么，十天暴瘦五公斤，家人察觉有异，但我爱先生，希望他回头的路好走，所以不愿意跟家人说。

日后，先生每天当着我的面大大方方的与外女网络、电话联系，完全不避讳，我痛苦至极，只能拿多年前大姐送我的圣经，压在胸口入睡。很奇妙，每当先生固定与外女联系的时间，我却可以安然入睡，对于原本就长期失眠的我来说，在这样痛苦的状态下，竟能安然入睡，连梦都没做，真的太不可思议了！

闇夜中爱的曙光

有一天孩子在旁边玩，我却意识清楚的拿着刀想要自杀，心中已没感觉，也没有一滴眼泪，只想赶快结束生命，结束痛苦。这时，一个意念跑过去，（当时我未信主），那个意念是要我去找出一张光盘，是多年前基督徒的大姐送我的诗歌，我真不知那光盘被我丢去哪了，但我顺服那个意念，放下刀子走到房间，打开光盘柜，没想到，马上就找到！我将诗歌播放。瞬间，我觉得背后有一双很大的无形手抱紧我，让我好温暖，觉得自己被宝贝，那无形却强烈的爱让我的心柔软了，就知道痛了，于是我当下嘶吼痛哭，像被不舍的抱着疼惜般，我的心告诉我，是那位一直等候我的上帝，我真实的经历又真又活的祂。

接着，我马上记起多年前大姐送我一个录音带，是讲饶恕的，主讲者是谁我记不起来，因为太多年了，于是上网找，让我看到了“冯志梅”这三个字，唤起我多年前听过冯姐卡带的记忆，也间接的看到了学园有许多鼓励我的见证。

有一天，我痛苦不堪，就在学园文章中随便抓到一个电话号码，我不管一切拨了过去，感谢上帝！祂为我预备灵命成熟，温柔有智慧的学园的小组长，从此，她陪我走过风风雨雨，虽然至今我们仍未见过一面，但她总是为我祷告，在电话那头对我说：“妳好棒！”还有另一位姐妹也是上帝的天使，让我好感动！

就在我发现先生外遇的一个礼拜后，我竟收到公公的来信，表明一切不愉快都过去了，希望我们带着孩子回去团圆，在婚姻这样的状况下，公公却有这样不可思议的转变，我感受上帝在动工！我鼓励先生回家团聚，顺服的跟先生带着孩子回婆家，那是我第一次踏进婆家，公婆不知情，非常欢迎我们，我牵起婆婆的手，流着泪跟她说对不起，她也摸摸我的手，一家就开心用餐，没人看出我正在承受的痛！

隔天，我们到先生的外公家，面对所有的亲戚，大家都知道我原是一位公婆不爱的媳妇，还没有人知道我当时连先生也不爱，就在要道别前，我忍不住对当年唯一支持先生与我交往的阿姨，说出先生的婚外情，阿姨安慰鼓励我，并告诉我她已是基督徒，她是先生家族唯一的基督徒，我再度感受到上帝凡事为我预备！

接着，娘家和夫家都知道了，先生不听长辈的规劝，仍为所欲为，娘家人痛苦不堪；婆家人怪我无能。有一天，我终于忍不住跑去教会叩门，要求为我受洗，因为我知道，已没有人可以救我，只有一位虽然我不太认识，祂却爱我爱到底的上帝可以救我！

上帝奇妙的福泽降临

后来，我因外女威胁孩子生命，采取法律行动，先生知道后，竟把我锁在家里，直到警察来调解。于是，我带着孩子离开家，与先生分居。先生说要让我一无所有，连孩子也别想要。我不能接受没有孩子，我决定离婚，但要孩子。所以我接受律师的建议表面上提告我先生，到时用撤告来交换孩子。我先生非常愤怒！

分居的期间，我带着孩子和他每周见一次面，他则很自由的跟外女继续来往；而我过着泪以洗面的日子。但是，上帝为我预备教会，让我固定聚会，坚固我的灵命，使我在基督里长大。孩子看在眼里，知道妈妈的力量从何来！

上帝亲自带领孩子，让这孩子很喜欢亲近上帝，非常贴心，开口闭口都是上帝的话语，不会唱儿歌；诗歌却朗朗上口，每晚的睡前祷告内容，总是充满对父亲的爱和对阿爸父的信任，上帝也开始在我娘家做奇妙的工，娘家人开始上教会，渴慕上帝，于是上帝的医治与祝福临到我娘家，我娘家全受洗得救！

就在等候开庭的前些日子，我无法平静，不吃不喝，坐立难安，无法看圣经，尤其是圣经出现的“饶恕”两字，深深扎我的心。我哭着告诉家人，我决定无条件撤告，就算他说过要让我一无所有！但是，若我顺服上帝，上帝一定会将“一无所有”的咒诅，化为“一无所缺”的祝福。娘家人全部支持我撤告！我以我家人为荣！

上帝赐机会重建家园

接着，靠着上帝的力量，我带着孩子回来与先生同住，外女当然非常担心，于是我经历了无数次外女电话简讯的骚扰与羞辱，但我完全不响应她。而先生则积极迫切的逼迫控告我；我则是靠着主站稳，把他看成是上帝要救的一条失丧灵魂。每晚与孩子为他祷告！我就是做好妻子的本分，把家里弄得窗明几净，温馨舒适，为他晒衣服时，晒一件说一次“感谢主！让我还可以为丈夫洗衣服！”晒几件就说几次。

借着分分秒秒与上帝对话；来面对丈夫时时刻刻的逼迫，我跟先生坚定的表明，我不可能接受这婚外情，心中觉得委屈时也会跟先生讲，先生蛮横无理时我会表明立场，告诉他我需要被尊重，然后安静。有时，上帝给我机会，让我可以跟先生分享上帝的话语与真理，先生听到真理有时会流泪，甚至跟我说，听我讲道是一种享受！但是，他的情绪很不稳定，情绪与脸部表情的变化往往在瞬间，我知道他在罪中，所以并不快乐！

渐渐的，先生开始肯定我的信仰与付出，他说我和孩子是他的骄傲！婆家也看到我努力把这个破碎的家重整所付出的忍耐与包容，对我是尊重和肯定的。外女并没有停止骚扰，甚至跑去见我公婆，结果被轰出去！我感谢上帝！上帝的时间到，祂必为我伸冤，我要等候祂，祂对我说：“妳要安静！因为我是妳的上帝！”

数算不尽的恩典

虽然先生仍继续与外女来往，但重点是我看到什么？

在整个风暴中，上帝拉住我寻短的手安慰我、医治我；上帝让不可能的事发生在我公公身上，让他写信要求团圆；上帝让长期失眠的我在苦难中仍安然入睡；上帝让我的孩子贴心乖巧，喜欢亲近上帝！带着饶恕的爱而非恨；上帝让我娘家全部受洗全部得救；上帝让我在教会得到好多的爱，为我预备好多天使；上帝让我明白，饶恕别人是释放了自己；上帝让我明白，要改变的是自己，没有人可以改变别人，只有上帝可以新造人；有上帝在心中就有平安，没有上帝没有平安！

我发现，原来我真的是上帝国的公主！感谢主将祂的大能在软弱的我身上显得完全！

祂是以马内利与我同在的上帝！祂是凡事为我预备的上帝！祂是眷顾孤儿寡母的上帝！

祂是信实为我伸冤的上帝！祂是全能的真上帝，在祂没有难成的事！哈利路亚！配得赞美的上帝！将荣耀归给至高的上帝！我亲爱的主！

不要怕！只要信！不要畏惧明天，因为上帝已在那里！忘记背后，我们一起向标竿前进！没有什么苦难大过耶稣；因着耶稣，靠着耶稣，再大的苦难都会在你我的生命中成为化妆的祝福。

当启明星独自闪烁

我总觉得那是你看着我的眼睛

从你离开的那一天，我就坚信那是你

mama

”

 2022·03·19

我决定写写我妈。

做这个决定，很不容易。

因为我不是要”歌颂“母爱，这可能会让你失望。

我也不想”控诉“不幸，但这个故事，却又很容易给你这样的感受。

红颜薄命

妈妈出生在青岛西北部的一个渔村里，在家里排行老三，上边一个哥哥、一个姐姐，下边还有个妹妹。

说来也是奇怪，我的大姨和小姨都属于那种没啥“智慧”，也没怎么上过学的农村女人，长相普通、性格泼辣。

唯独我妈妈，人美“学历高”（那个年代村子里很少有女孩子是初中毕业的），妈妈有一双漂亮的大眼睛，乌黑浓密的头发，尤其是她的牙齿，整整齐齐，笑起来非常好看，她身材修长，腿长腰细，她能言善辩、情商极高。

妈妈十几岁的时候，偶染风寒，因着家境贫困，延误了治疗，风寒引起支气管发炎，从此留下了哮喘的毛病。

走进婚姻，也走进苦难

到了适婚年龄，封建思想极其严重的外公，坚决反对妈妈嫁到一户“正常人家”，因为妈妈身体羸弱，“门不当户不对，会被欺负”。

最终，妈妈嫁给了我爸爸，一个智力三级残障的男人。

从此，一个思想丰富，智商颇高的女人，和一个身体强壮，智力残障的男人生活在了一起。

很快，我出生了。我七岁的时候，弟弟出生了。弟弟一岁的时候，发现举止反常，经鉴定，也是智力残障。

恐惧中度过的童年

在我童年的印象里，妈妈给我留下了无尽的恐惧。

她常常跟我爸爸吵架，多数的时候，我爸爸是对她言听计从的，偶尔也会有反抗的时候，对于一个智力低下者，他反抗的唯一方式就是”动粗“，每当这个时候，我就会被吓破胆，歇斯底里的哭。

妈妈因为身体原因，常常躺在炕上不能劳作，很小的时候她就开始训练我干活：踩着凳子做饭；大冬天也要去冰冷的河水里洗衣服；暑假里，烈日炎炎的午正，去隔壁村庄的木器厂，趁工厂午休的半个小时，和一群健壮的农妇一起抢木屑；寒假里，身高1.55米，体重44kg的我，骑着“大金鹿”自行车，带着满满一竹筐大白菜，骑行9公里，去一个叫“枣园”的地方卖白菜。甚至连上学的日子，学生做体操的时间，我也要去自家地里，干一会儿农活。

最让我恐惧的，何止这些永远也干不完的活。

生活的苦难让妈妈越来越善于倾诉和抱怨。每当有亲人来探访，我的审判专场大会就开始了，当亲戚向我投来厌弃的目光，当我羞愧到想死时，妈妈控诉的劲头就会越来越盛。这个时候的她，中气十足，也不喘，也不咳。

妈妈觉得弟弟智力低下，可能与她怀孕期间滥用药物有关，所以弟弟即使常常闯祸，常常欺负我，她也很少生气，基本不会责打他。

对我，那就不同了。妈妈最擅长的，就是抬手打我的头。我常常想，这样打下去，我一定会被她打傻。不过也无所谓了，清醒的人其实比糊涂的人不幸多了。

小打一天三五回，大打三五周一回。心情不好的时候，打我。活干的不好，打我。考试成绩不理想，打我。没有眼力见，打我。回家晚了，打我。跟瞧不起我家的人说话，打我。没经允许吃了个鸡蛋，也要打我。

冰心写过一篇短文《小桔灯》，我多么羡慕文中的那个女孩和她的妈妈，生活同样苦难，可在冰心的文章里，我感受到的，只有坚强，没有恐惧。

离开，是我期盼已久的愿望

妈妈曾不止一次的跟我说起，在我五六岁的时候，有一次她去胸科医院住院，同病房的一个女病人，病情很轻，属于急症，住院期间了解到我家的情况，见过我几面后，跟我妈妈提出想要收养我，妈妈毫不犹豫的拒绝了。

她每次沾沾自喜的说给我听，我心里都暗暗的想：我真希望你答应她。

妈妈的人缘极好，尤其是在她的娘家人眼中。舅舅去世很早，舅妈性格刚烈，一个人拉扯五个女儿，在农村生活，自是不易。经常听闻舅妈跟两个姨妈因家事争吵的事情，但跟我妈妈，却从未红过脸。在我妈的眼中，舅家的五个女儿堪称完美。妈妈每次打骂我的时候，总会感叹一番她那五个外甥女是如何如何的优秀。

在外人眼里，妈妈知书达理，能言善道，性格坚强，与人为善。

在我眼里，妈妈性格暴虐，喜怒无常，巧舌如簧，虚伪冷酷。

在我初中毕业的前两年，改革春风吹到了我家所在的城区，好多的韩资工厂拔地而起，一批批初中毕业的女生走进了工厂。

我以为那也将是我初中毕业后的归宿。而我妈妈，却做了一个惊掉我下巴的决定：把我送到了市区，托付给了生活优越的亲戚。

妈妈怎会做出这样的决定？我实在是百思不得其解！严重依赖我的她，怎舍得放我离开这个家？没了我的这个家，谁来任她发泄情绪？谁来听她使唤？谁给她按摩？谁在她床前伺候？

虽然想不通，但这丝毫不影响我迫不及待的离开！

感知母爱，在重生之后…

工作第四年，妈妈去世了。我在床前伺候了三个月，她停止了呼吸。那一刻，我松了一口气，她解放了，我也解放了。

想起小时候，我多么怕她死啊，每每妈妈病重，不停呻吟的时候，我都会被吓到魂不守舍，如果妈妈死了，年幼的我如何跟智障的爸爸和弟弟生活下去？

彼时，我依旧不知道该怎么面对爸爸和弟弟，但是，和不可知的未来比起来，伺弄于病床前的日子，我真的过够了！

2014年，我信主了。

经上说：祂要赐给我一个新心，将新灵放在我里面。除掉石心，赐我肉心。

有一天我突然明白了妈妈为何在我初中毕业后，做出送我离开的决定！

那个时候，妈妈已经信主多年，在教会也是一个重要的同工，担任着讲道的职分。我想，彼时的她，里边的“生命”已经不再是曾经的她了。

回顾往事，她一定也觉得亏欠与我。送我离开，是她不再自私的明证、是她活出“新生命”的明证、也是她爱我的明证。

曾经，我幻想了无数次，要是妈妈还活着，我一定要问问她：你爱我吗？

如今，我已有了清楚的答案：她爱我！

重生前的她，爱不爱我，不重要，那本来就不是她。

而我终将再见的妈妈，是被全然改变的新人，活在爱的国度，她当然爱我！

我知道，她在那荣美的家乡等我，待我这皮肉灭绝之后，我也必在肉体之外得见她—那个全新的生命—爱我的妈妈！

我这皮肉灭绝之后，

我必在肉体之外

得见 祂

亲爱的听众朋友，欢迎收听今非昔比，我是东鹤。在今天的节目中我给大家带来一位残疾肢体—我们亲爱的弟兄，他蒙恩及在主里渴慕学习神话语的见证，那下面就请听东鹤给你播讲他的故事吧。

2015年9月15日，是我拿到良友圣经学院本科文凭课程毕业证的日子。它距离我被良院录取的2012年8月22日过去了三年零24天，距离我受洗归入基督的2004年4月11日也过去了11年5个月零4天，距离我决志信耶稣的日子更是过去了13个年头！

此时此刻，回首过往的每一个人生小站，回望这一路走来的生命旅程，心中反复回想着一句经文：“主耶和华啊，我是谁？我的家算什么，你竟使我到这地步呢？”

是的，像我这样的人，怎会到这地步呢？

我生在一个非基督徒家庭里，亲朋好友中没有一个认识耶稣的。从小患上重病致残，连生活都不能自理。这样的一个人，似乎命中注定只能在痛苦和绝望中度过，既不能实现人生的价值，更无法成为他人的帮助。除了拖累他人，就只能在无意义的生活中等待死亡的降临！

然而，那一次无意中收听到的广播频率，却改变了这一切，这就是香港良友广播电台。

从好奇到被吸引，从感动到震撼，收音机里那一次次响起的话语，也一次次深深地击中我的内心！终于，我绝志接受耶稣作我的救主，生命的主，将我的一切交在他的恩手中！

是的，像我这样的人，也可以得着救恩、出死入生！

刚信主的我，那时充满喜乐，恨不得走遍天涯海角去告诉每一个人，耶稣基督是何等的爱你！恨不得向所有人大声呐喊，耶稣基督真的是无比爱你！

从那时起，一个声音就反复在我心中出现：“去吧，去为主装备自己，让自己成为神手中的器皿。”然而同时，又有另一个声音对我说：“像我这样的人还想念神学吗？念了又能怎样呢？我连自己都照顾不了，神会用我这样的废人吗？”于是乎，我一次次被那呼唤的声音催逼着，又一次次选择了逃避。

是的，像我这样的人，还想怎么样呢？

然而生命的轨迹再一次变线。

2011年11月，是良院又一个新学年周期的开始，身边最亲近的主内肢体来鼓励我，“读良院吧，从基础课程开始”、“何必想那么多？先好好学习再说，神学读出来之后，神自然会给你开出路的”。这亲切的关怀和鼓励是从人来的，可又何尝不是从神来的再一次感动呢？终于，这一次我没有再逃避，而是选择了走上这条为主装备自己的路。

从基础课程的学习，到正式被本科录取，一次次以专注又渴慕的耳朵聆听着老师的讲课、一次次用牙咬着木棍在键盘上敲击做笔记、一次次以谨慎又领悟的心回答着考题、一次次以期待又紧张的祈祷等待着老师的批复。

于是，像我这样的人，开启了做一个神学生的学习旅程。

每一套科目的学习，对我而言都是打开了一扇大门，让我更深的看见神那大而可畏的荣耀，以及对世人那长阔高深的爱！

说起在良院的三年学习，首先是让我心中那原本碎片化的对神认识，变得越来越系统和清晰。让我心中那原本的狭隘观念，变得宽广和中道。比如我对待原本伤害过我的“灵恩派”比较反感 ，但现在也能宽容温和的面对了。更重要的是，对我来说，并不是学过的东西越多就觉得自己知道的越多。而是正好相反，是学过的越多越发现自己不知道的实在太多太多！在神的无限面前，我们人的所知又是何等的有限呢？唯有谦卑在神脚前，用一生来跟随圣灵的带领，向着标杆直跑！

是啊，像我这样的人，唯有献上自己的一生，来追求认识神！

现在想想，其实整个学习的过程也是领受恩典的过程。每一次看到老师的评语，虽然只有短短数行，却又往往切中我的要害。无论是鼓励还是提醒，无不使我获益良多。这背后岂不是良院老师们以身作则、舍己奉献、为主摆上的亲身示范吗？学习的过程也是事奉的过程。因为主也恩待我，使我有机会可以学以致用。不仅是将学习的心得透过自己所带领的查经聚会与主内肢体分享应用，近一年多来，更是使我有机会可以参与更多的教会文字事工，透过刊物和微信平台，来服事主内的家人们。神就是如此奇妙！当初自己最担心的学而无用问题并没有发生，反而是学习尚未结束，事奉已经开始！

终于，像我这样的人，走到了今天的地步。

当我和你们分享到这里时，不知不觉地想到使徒保罗的一句话“然而我今日成了何等人，是蒙神的恩才成的；并且他所赐我的恩不是徒然的。”我本科课程的学习虽然已经结束了，然而服事神的生命旅程却仍然在路上。惟愿像我这样又卑微又无用的仆人，能够活出与神为我所成就的洪恩相称的生命，感谢赞美主！

亲爱听众朋友、弟兄姊妹，听了以上弟兄的见证分享，我们深深的为他感谢神，在这个世界上，唯有真正蒙了神恩典的人，他才会在一切的艰难处境中不但不抱怨，反而成为一个时时感恩，处处渴望彰显神荣耀的人，有了主的残疾人生不再只是流泪的人生，弟兄现在已经成为多人的祝福，我们一起为他祷告，求主看顾他，赐福他的一切需要，满足他饥渴慕义的心，使他成为主忠心的好仆人。