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鲍勃的故事

鲍勃·洛蒂奇在 20 多岁时发现自己正处于经济崩溃的边缘。他被债务压得喘不过气来，被困在离家 1000 英里的地方，而身上只有 7 美元。在向神呼求智慧之后，他发现了一个简单的圣经启示的公式:

1.尽你所能的储蓄——这不仅仅是为了填满一个储蓄账户。在你经常购买的东西上节俭并减少开支。在最意想不到的地方找到隐藏的金钱。
2.尽你所能去赚——增加你的赚钱潜力。
3.尽你所能的给予——慷慨会让你成长。
4.享受这一切——把储蓄、收入和给予视为福气。

这个公式的灵感来源于圣经中关于金钱的描述。18 世纪的英国传道士约翰卫斯理（ John Wesley ）说:“我得到我所能得到的一切（即通过写作），在不伤害灵魂和身体的情况下，尽我所能的节约，不愿浪费任何东西，一张纸，一杯水……然而，通过尽我所能，我已经从‘在地上积蓄财富’中得到了释放。是的，只要尽我所能，我就不需要渴望它，也不会去努力争取它。”（讲章七十七：财富的危险）

通过将这个简单的公式应用到自己的生活中，鲍勃和他的妻子琳达能够达到他们做梦也想不到的财务自由水平。“我们的神致力于将人从捆绑中释放出来。我知道这包括罪的束缚，但我确信也包括经济上的束缚——尤其是债务，”鲍勃分享到。

他们还清了债务，到 30 岁时，他们还清了房子的贷款。鲍勃和琳达还实现了在 40 岁之前捐出 100 万美元的个人目标。现在他正在帮助其他人实现财务自由。在过去的 14 年里，他在自己屡获殊荣的网站上与超过 5000 万的读者和听众分享了他最好的课程。www.SeedTime.com，播客种子期金钱，以及金融方面的课程。

新方法

懂得如何挣钱、存钱和理财是日常生活中必不可少的，但缺乏管理金钱的教育往往会导致财务混乱。你可能生活在月光族中，无法建立一个体面的储蓄，甚至还有一堆逾期未付的账单，不知道如何掌控你的生活。

扭转局面的第一步是开始关注你的财务状况。

2007 年，鲍勃得知自己将在几个月内被解雇，他们的家庭收入将减少 60 %。他们祈求上帝满足他们的需要，他们遵循“永不 100 法则”（选择每月不光100 %的收入），并调整支出以应对收入下降。他们重新思量每一项开支，并试图取消或减少多余的开支。通过上述的操作，减轻了很大的压力。

鲍勃在裁员前就弄清楚了他们每个月到底需要什么来维持生计。在最坏的情况下，如果需要的话，他总能在咖啡店找份工作来支付账单。今天，他们完全无债务（包括还清抵押贷款）。他们使用借记卡来支付大部分日常开支，但他们也有计划的每月使用信用卡。他认为信用卡并不邪恶，但必须理智使用。他们关于使用信用卡，遵循着以下一些规则:

1.不把它们用在随意的开支上——比如外出就餐、购买衣物等。他们用信用卡支付诸如网络账单、水电账单等费用。

2.永远不要有逾期透支——如果你不能保证每个月付清透支的话——避免使用信用卡。

3.让你的信用卡为你服务——办一张利率很低的奖励卡，等等。

他还提供了一些方法来帮助你理清你的支出，这样你就可以找到隐藏的钱：

（1）隐藏或删除您经常从移动设备上购买的应用程序；

（2）取消订阅邮件列表；

（3） 从亚马逊删除你的信用卡信息，这样你每次购物都必须手动输入；

（4）在社交媒体上取消关注导致无意义消费的品牌或人物。

一个新的方向

年轻时，鲍勃开始在一家金融服务总部工作。在这家公司工作了几年后，他觉得自己被限制在一个几乎没有晋升空间的职位上。他渴望有目标，于是开始写博客，分享他在金钱方面的心得。那时候大多数人还不知道什么是博客，所以这种创业应该赚不到什么钱，至少他是这么认为的。

当鲍勃在 2007 年被解雇时，他觉得上帝不想让他再找工作。相反，他觉得上帝希望他在博客上全职工作。他的博客收入几乎不足以支付电费，但他和琳达相信上帝。在九个月里，他的博客开始创造比他之前的工作更多的收入。六个月后，博客业务带来的收入是他前一份工作的两倍。琳达和鲍勃能够用额外的收入祝福其他人。他非常感谢上帝没有回应他之前在原单位想得到晋升的祷告。

鲍勃说，理解“尽你所能”背后的原因是至关重要的—我们不是为了钱而追逐金钱，而是尽我所能的扩张天国的影响。

给予的心态

有一段时间，鲍勃，一个新的基督徒，承认他对给予有错误的态度。他在教堂，牧师问会众谁没有什一奉献。传教士继续施加压力，斥责一些非十一奉献者，直到他们站在圣坛前忏悔。多年来，这段经历消极地影响了鲍勃对给予的看法。

圣经说:“捐得乐意的人，是神所喜爱的。”有一年鲍勃需要给妹妹买生日礼物时，他对给予的看法发生了变化。他回忆起自己刚结婚时，每周靠 45 美元的伙食费生活，那时他的姐姐在读大学，住在家里，需要一台笔记本电脑来完成作业。鲍勃想帮她，于是他开始去二手市场寻觅合适的电脑。当他花 75 美元把电脑搬回家的时候，她脸上的表情说明了一切。这一直是鲍勃对给予最美好的回忆之一，这也是他人生中第一次感受到施比受更为有趣。

“这一刻与礼物的价值无关，而是祝福她的真实愿望，上帝为撒种的人提供了种子：一个充满感激的接受者满足了撒种人的需求。这些元素在一瞬间汇聚在一起，帮助我摧毁了对给予的错误认识，重建了给予该有的样子，”鲍勃分享到。

鲍勃和琳达多年来忠实地继续给予别人和什一奉献（10 %）。一天早上，在他与神安静的时间里，关于给予，鲍勃感觉到神在对他的心说话。如果他希望看到神在他们的财务生活中有所作为，那么神希望他们开始把他们的年龄作为收入的一个百分比。他31岁时，在将他们的捐赠增加到31%后，他们在10个月内还清了所有的抵押贷款，变成了100%无负债。

他们还写下了自己的捐赠目标，并开始跟踪他们的捐赠（电子表格），从教堂捐赠，到生日礼物，到举办婴儿送礼会的用品，或为新父母准备的餐点。“我们把所有事情都列出来，是为了让我们专注于最重要的事情：给予而不是积累。”到 40 岁时，他们已经捐出了超过100万美元。鲍勃分享到，“就像那个拿着饼和鱼的男孩，我们没有太多东西可以提供。他当然没有办法喂饱5000人，就像我们没有办法施舍 100 万美元一样。但是，当我们把我们所拥有的放在耶稣的手中时，一切皆有可能。”

享受这一切

鲍勃和琳达选择做出牺牲来达到他们的财务目标。例如，他的座驾是一辆开了12年的托瑞斯。与此同时，他也开始存钱预备置换一辆吉普车。他没有停止捐赠，也没有申请贷款，但渐渐地，他看到自己为买吉普车留出的钱越积越多。当他达到目标时，他买下了吉普车。鲍勃回忆说：“我能够愉快地消费，而没有丝毫铺张浪费的负罪感。”

享受付出和享受消费都是很重要的。

培养婚姻中的服侍心态，最大的障碍就是人类的罪性：根深蒂固的自我中心。自我中心是很多婚姻中最有破坏力的问题，并且是每个婚姻里永远不变的大敌。婚姻一开始，它就是婚姻当中的癌症，并且是致命的癌症。在《哥林多前书》13章经典的“爱的颂歌”里，保罗说：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易动怒，不计算人的恶。（林前13：4—5）。

保罗反复强调，爱就是“不求自己的益处”。保罗列举了自我中心的许多表现：没耐心、容易发怒、讲话刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、怀怨。在夏皮罗对离婚夫妇的采访中，明显可以看出这个问题是婚姻破碎的根源。

双方都以自我为中心，都提出自己的主张，结果对方回敬以更大的不耐烦、怨恨、粗暴和冷漠。换句话说，他们用自己的自我中心来反击对方的自我中心。因为自我中心的本质就是让你敏锐地觉察到对方的自我中心，并且因此受到冒犯，感到愤怒，与此同时却看不到自己的自我中心。结果总是双方关系螺旋式下降，陷入自怜、愤怒和绝望，最终感情被啃噬得一干二净。

但是，一旦圣灵感动你，让你认识福音，你就会足够快乐，从而让自己可以谦卑，福音能给你内在的满足感，让你可以自由地恩待别人，哪怕你没有从双方关系中得到回报。如果没有圣灵的帮助，如果主的荣耀和爱没有持续注入你心灵的水库，你就不可能真正顺服，不可能持续体贴别人的益处；就算是顺服和体贴，迟早也会变成自义和怨恨。

我称之为“爱的经济学”。银行里有存款，才大方得起。同样的道理，如果对你来说，爱的源头和人生意义的源头是你的配偶，那么对方一旦让你失望，你所经历的就不是哀伤，而是情感的灾难。然而，如果你晓得圣灵在你生命中的工作，就有足够的爱存在“银行账户”里，就可以包容你的配偶，哪怕你当时没有得到多少情感的回报或感恩。

想拥有美满的婚姻，就需要圣灵所赐的能力：能够服侍别人、能够摆脱自我中心、能够把别人的需要置于自己的需要之前。圣灵的工作就是让福音感动我们的心，这种感动会弱化我们内心的自我中心原则。如果不借助某种超自然的力量，我们不可能对抗自我中心的本性，不可能有一种服侍别人的基本心态。

那么，若想得到婚姻中的幸福，首先必须靠圣灵的能力来舍己和服侍。也就是说，双方必须持续把对方的幸福放在自己的幸福之前，才能找到自己的幸福；而这种无私的心态，只能处于对耶稣的感激之情，感谢祂为你所成就的大恩。有些人会问：“如果我把对方的幸福摆在我自己的需要之前，对我有什么好处？”回答就是——真正的幸福。

这就是你得到的好处，但这种幸福是通过服侍别人，而不是利用别人。这种幸福对你没坏处。这是来自“给别人快乐”的快乐，来自“付出昂贵的代价去爱别人”。今天的文化宣扬“以我为主的婚姻”，认为把对方的利益放在自己的利益之前这种提议是压抑人性。他们这样说，是因为他们没有深入了解基督信仰关于现实本质的教导。基督信仰的教导是什么呢？

首先，神是三位一体的——也就是说，三个位格在同一个神里面。并且，约翰福音17章和其他经文告诉我们，从亘古到永远。父、子和圣灵彼此荣耀、彼此尊崇、彼此相爱。所以，在神性当中，有一种“以他为主”的特质。当耶稣基督上十字架的时候，祂只是秉性而行。正如CS路易斯所写，当耶稣为我们舍命的时候，祂只是“在穷乡僻壤的恶劣天气中做了在自己家里怀着荣耀喜乐常做的事”——舍己。

然后，圣经说，人类是按着神的形象造的。所以，我们被造当然是为了敬拜神，我们活着是为了荣耀神，不是为了我们自己。我们被造是为了服侍神，服侍别人。这意味着，如果我们试图把“追求自己的幸福”摆在前面，把“顺服神”放在后面，那就是违逆自己的本性，最终以悲惨收场。

这看似矛盾，却是真理。耶稣说：凡是想救自己生命的，必丧掉生命，但为我牺牲生命的，必得着生命（太16：25），祂说这句话就是在重申这个“舍己”的原则。耶稣在说：“如果你追求幸福胜过追求我，就连一样也得不到。如果你服侍我胜过服侍自己，就能既得到幸福，又得到我。”

保罗只是把这个原则应用于婚姻而已。努力服侍对方，让对方满意，而不是追求自己幸福，你就能找到新的幸福，更深的幸福。很多夫妇发现了这个奇妙的、“恍然大悟”的真理。为什么会这样？因为婚姻是“神所设立的”，而舍己的爱是神的本质属性，所以这种爱反映了神性，尤其展现于耶稣基督的位格和作为中。

因此，当你面临婚姻问题的时候，首先要去寻找问题的根源：不同程度的自我中心和不愿意彼此服侍。保罗所用的“顺服”一词最早是军事术语，描述的是士兵无条件服从军官。为什么？因为人一参军就不能再控制自己的事情，不能自己安排度假休息，不能决定什么时候吃饭，甚至不能决定吃什么。

要加入一个整体，要成为一个整体的一部分，就得放弃自己的独立地位。你必须放弃单边决策的自由。保罗说，这种舍弃自己权利的能力，这种服侍别人的能力，这种重视集体利益胜过自己利益的能力，不是一种本能；它不是与生俱来的，却是婚姻的真正基础。

这听上去压制人性，但这正是人际关系的精髓。实际上，有人认为这是万事互相效力的诀窍。你必须愿意放弃某个东西，才能得到这个东西。个人成就位于持续无私服侍别人的远端，而非近处。这就是生活的普世原则。

连社会生活也是如此，你必须停止思考自己给别人留下什么印象，才能给别人留下好印象。文学艺术也是这样，整天挖空心思标新立异的人，永远不可能真正创新；而一旦你只想朴实地讲真理（毫无在乎这事被别人讲过多少次），十有八九会在无意中创新。这一原则贯穿生命的始终，适用于一切领域。舍弃自己，你会发现真正的自己。丢失生命，你会得着真正的生命。而凡是你舍不得的，没有一样真是你的。

保罗说，福音可以解决这个问题。保罗的话如雷贯耳：他替众人死了，为的是要使活着的人不再为自己活着，却为那替他们死而复活的主而活（林后5:15）。

根据圣经，罪的本质就是：人不为神和周围的人活，而为自己活。这就是为什么耶稣可以把所有律法——神对人的全部旨意总结为两大诫命：爱神，为神而活，不为自己活；爱别人，关注别人的需要，胜过自己的需要（太22：37-40）。

我们对待每个人都要温柔，尊重，尤其对那些受过伤的人更要耐心，因为他们特别敏感。然而，每个人都要认识到一点：自私并非来自伤害他们的人，别人恶劣的行为只是加重他们自私的程度。而且他们必须自己克服这个问题，否则就会永远痛苦。

在今天的西方文化里，你决定结婚是因为你觉得对方吸引你。你认为对方很好。但一两年过后，或者通常一两个月之后会发生三件事。

第一，你开始发现这个好人是多么自私。

第二，你发现这个好人也对你有同样的看法，并且对方开始抱怨你多么自私。

第三，虽然你承认自己也有部分问题，但你最终认定对方比你更自私。

如果你从前生活艰难，受过许多伤害，那么婚后的情况更是如此。你在心里默想：“好吧，我不应该这样，但你不理解我的感受。”这种伤痛让我们忽视自己的自私。而且，很多夫妻在结婚之后不久就走到这一步。

那该如何是好呢？至少有两条路可以走。第一，你认定自己受伤超过自私，于是下定决心，除非对方看见他的问题并且照顾你的感受，否则就和对方没完。当然，你的配偶不太可能迎合你的想法——如果对方对你也抱同样的想法，就更不可能迎合你了！因此，紧接着就是感情的疏远和艰难协商的停战。

你们达成某种默契，双方都不提某些事情。你厌恶配偶做某些事情，但你不再谈这些事情，只要对方不提你的某些事情。双方都不为对方作出改变；只有锱铢必较的讨价还价。安于这种关系的夫妇可能看上去是美满的一对儿，结婚四十年都是如此，但是，等到拍金婚纪念日照的时候，他们吻得很别扭。

除了这种“停火协议式婚姻”，另一个出路是承认自己的自私，认为这是婚姻问题的根源，并且下决心改变自己，而不是去改变对方。因为只有你才能处理自己的自私问题，也只有你才能完全对此负责。

所以，夫妇双方都应该认真读圣经，下决心“舍弃自己”。你应当停止为自己的自私辩护；一发现自私，就根除它；别看对方的行为。一方下决心按照《以弗所书》5：21的原则来生活，另一方却不愿意。我们假设你是那个下决心的人，“我要改掉自私的毛病”。这样会发生什么事呢？通常，另一方不会立刻做出回应。但是，很多时候，你的态度和行为会逐渐软化对方的心。

对方看到你在受苦。而且，因为你不再总是把自己的委屈挂在嘴上，你的配偶也会更乐意承认自己的错误。所以，如果双方决心改正自私的毛病并且服侍对方，你们的婚姻前景就会非常美好。哪怕只有一个人行动，前景也是光明的。

这让我联想到《创世记》4章的内容，神看着该隐这个极度自怜的人，对他说：罪就伏在门口了；它要缠住你，你却要制服它（7）。我们必须明白，你生命中“以自我为中心”的原则就伏在门前！它要占有你，抓住你，吞噬你。你必须行动！

神让你舍己，你必须舍了自己，才能得着自己。如果你不靠圣灵，如果你不相信基督为你所成就的一切，那么，一味放弃自己的权利和欲望，就意味着“咬牙切齿”和“忍字心上一把刀”。但是，人若在基督里，有圣灵的同在和保守，舍己就是得到自由和释放。就“如何拥有美满的婚姻”这个问题，当代有许多似是而非的流行模式；而上面所讲的原则可以纠正这些模式的错误。

有一种保守的思路，特别强调传统的性别角色。它说，婚姻的基本问题是丈夫和妻子双方都需要服从各自的性别角色，因为这是神所赐的社会功能，也就是丈夫要做家里的头，妻子要顺服丈夫。这种思路非常重视男性和女性的差异。但这种思路的问题是，过于强调性别差异可能会鼓励自私，尤其会让丈夫变得专横。

另外还有一种世俗的思路，认为婚姻的问题其实是你要让对方承认你的潜力，并且帮助你发展你的潜力。千万别让配偶糟蹋你。自我实现才是婚姻的目标。你必须通过婚姻发展自己，而且如果配偶不配合，你就得和对方谈判。如果对方不愿意谈判，你就得赶紧脱身，解放自己。当然，这是在给自私火上浇油，而不是泼水。

但是，基督徒的原则是“出于圣灵的无私”——不是小看自己，也不是高抬自己，而是少看自己。出于圣灵的无私，就意味着你的心思不再聚焦于自己，你意识到一切需要都必将在基督里得到满足，并且正在真实地得到满足。

深深领会福音的人，可以坦然承认自己的自私是婚姻的问题所在，承认自己正在努力改正。而一旦这样做了，他们就会立刻得到一种释放，感觉自己从噩梦中醒来。在圣灵的光照下，他们看见自己从前是多么小气，他们看见那些真正要紧的大事，与之相比，自己那些鸡毛蒜皮的小事是多么微不足道。那些不再钻牛角尖整天抱怨自己多么不幸的人，会发现自己越来越幸福。你必须舍弃自己，才能找到自己。

感恩上帝，提到写结业报告，心中思潮涌流，感慨万千！由于生长的家庭环境的影响，使我从小就有一个想法：等我长大了，等我当父母的，等我管孩子的时候，我一定不能像我的父母那样。小时候受到的心灵的创伤，以及来自父母的不当的言语行为，甚至表情神态，我一定不会用在我孩子的身上。

时隔多年，当我真的长大了，当我进入到家庭里面，当我面对我孩子的时候。我却经常焦头烂额，几近崩溃的地步。儿时的信誓旦旦一扫而光。致使我苦恼的发现，原来这个世界上最难的事情就是家庭教育。我的努力，我所向往的我小时候心中的那个理想父母的样子，最后全部功亏一篑，我无能为力。

正当我毫无头绪的时候，看见了亲子教育的课程学习，我当机立断，报名参加。心里面正是最需要，又走投无路的时候，感觉出现了一根救命稻草。我相信这是神的特殊预备并及时的拯救。我也特别的珍惜这样的专题学习机会，如饥似渴地来吸收真理指导下的有关教育的方方面面。

整个课程学下来，带给我太多的思考。我发现真正的家庭教育，并非是某些方法和技巧的掌握。而是从做夫妻开始，从建立一个关系开始，从一个有爱的家庭环境开始。作为父母亲的我们，一定要拥有属神的生命，有美好的品格，有正确的价值观，人生观，世界观，凡事要以身作则而非双重标准，一定是从自我做起的。只有榜样的力量，才能在教育里面起到积极的作用。我们的生命在神的面前持续的被建造，不断的追求完全的一个过程。如果说课程给我带来的知识点有哪些，那可真是不胜枚举。每一次的课都会给我带来旧观点的更新，新观点的深入；都会给我带来全新的对自我的认知；都会使我对真理越来越明了。只有对真理更深的认识，才能够校正我已有的错误观念，过激的言语以及愤怒的情绪。给我印象很深的是，要接纳我的孩子。

我的大女儿今年中考结束，在学习上我们经常针锋相对，互不退让。最大的矛盾就是手机的问题，可怜天下父母心，不管她我做不到，管教她肯定会惹来一肚子气，我真的没法接纳不学习的她，尤其是她顶撞我的时候，跟我较量的时候，我甚至后悔当初怎么生了她？我知道苦毒不是从神来的，学习了课程，我就逐步的在调整自己的观念，我的确看重学习，但是却忽略了神是她的主，我不能替代主人做事，她的一生有主掌管。我不知道神的美意如何，神将来怎么带领她。我只能控制自己的情绪，态度柔和的劝勉和鼓励，在爱里扶持她，激发她里面学习的兴趣，并且建立她内在的价值系统，使她懂得人生的意义，价值都在乎神。

参加小组学习带给我太多的帮助。因为神知道个人的力量是单薄的，并且是非常有限的，就像我们每个肢体都要融入到身体当中，才能够得到身体全部的力量。身体的连接会使各个部位，都得着供应，并且是互相有关系的，彼此连接不断的。因为我们是同路人，我们在学习课程的时候，大家都有相同的感受，不同的见证。每周一次的分享，促进了我们对课程的消化理解，以及实践落地的方向。那个时间当中，真觉得很丰富，神对每个人都有带领，并且也会互相的影响和传递，甚至不知不觉中就带来个人生命的巨大改变。每个人分享起来，都是津津有味的，令人深有感触，随时可以触碰到我们的内心。虽然我们生活在各处不同的地方，但我们所走的道路是相同的，并有着同样的追求，同样的体会。

就着学习来讲，在小组里面获益是良多的。因为个人的经历非常有限，只是一个人，一个家庭，一个孩子的教育过程，而小组里面众多肢体彼此的分享，会带来一种相互的传递，使信息流动起来，更有规范条理性，让我们享受到团契生活的同时，在信息上也能够得到更新和重整。真可谓取其精华，去其糟粕！让神的真理被实践的可能性增强了，真光得以照耀四方。

下面是辅导老师对我的帮助。感谢神！不单给我们预备了这样的课程，更为我们配备了一位有着专业知识水平的老师，她有太多辅导的经验，令我很欣慰。在长达四个月的时间当中，我已然养成了习惯，每个周二下午，成了我很期待的日子，也是我很幸福的时光。和姐妹们一起学习、分享神的话，并且在每一个学员分享完之后，老师都会有适当的点评，甚至有一些提醒，更正的地方，让我们当时就明白，当场就消化，也就是“一日事一日毕”，不把问题留到第二天。我们所有人遇到的问题她都能够及时并对症的处理，给我们一个恰当的解决方案，使我们一下子就明了。老师虽然也有自己忙碌的生活，但是却能够在每一次课前提醒，课后坚固我们的信心，鼓励我们按时完成作业。

有了老师的提醒，除了感受到温暖外，更有一种心灵的力量。知道我并不孤单，上帝预备了一个有使命有担当的辅导老师，陪我们同走天路。老师还阶段性的发布考勤统计表，督促我们自我调整时间，跟上课程的进度。每上完一节课，就马上发出下次课的学习内容。这个环节我很受益，避免了我由于忙碌而忘记。老师做事很严谨，也很规范，给我树立了榜样。平时小组群里的点滴交流，也总能感受到老师细心的关怀与生命的惦念。

在四个月的时间当中，学习了如此丰富的亲子教育的课程，我特别的珍惜。那么我也会努力在今后的实际生活当中，慢慢的逐渐的把它运用到亲子关系上。行出来我所学的，我所明白的，我所分享的，我所得着的。这样的课程不能学一次就拉倒，我会反复的学，反复的思想神的话，咀嚼消化在我生命当中，内化成为我的信仰，深化到我的思想，改变我陈旧的思维模式，以致于使神的话，在我里面成为泉源，涌流不息。

我也会边学边用，随时随地的见证出来这宝贵的课程，告诉身边有需要的人，身边遇到亲子教育问题的人，使他们和我一样，得到切实的好处，并且有真实的运用，在自己家庭亲子关系上，不再迷茫，不再沉睡，更不要执迷于个人的陈腐的思想，一定要被真理来归正，在真理当中受造就，成为合神心意的父母，按照神旨意照管他们。不是高高在上，乃是用爱心养育他们，神所赐福的产业。

最后呢，特别的感谢亲子学习事工的所有的工作人员，技术人员，参与到事工里面有各种的付出，有指导的老师，还有服侍的肢体同工。在我们学习道路上，每一个环节都提供给我们温暖的帮助，恰当的引领，使这个事工真的造就了无数上帝的儿女，在亲子学习上都得到了及时的归正。我们本来生命还很幼小，甚至不知道怎样做，才能讨神喜欢。正是因为有了这么难得的学习机会，才使我们渐渐成长起来。

我相信最起初发起这个亲子学习事工的家人，一定是有神的使命，有圣灵的感动，是神给他的负担，才成就在了今天我们所有学习亲子关系的家人身上，今天我们是受恩者，所以我真的很感恩，感谢上帝，感谢所有的同工同道，感谢一切付出的参与的家人。感恩！上帝赐福每位家人，赐福事工发扬光大，一路指引，迷失的人，归回父家！

如果你在教育孩子上面对困惑或无助，请联系我们，微信号：bafu20190426

有一次，在一个紧急情况下，一位田纳西州的老农夫把一头骡子和一头牛一起套在了他的犁上。有人就问他是如何工作的，他说：“嗯，如果我的田地是圆的，而不是方的，就好了，因为我们大部分时间都在绕圈子。”

在旧约中，上帝给以色列的律法有一条规定：禁止让不同的动物同负一轭。上帝知道动物们不同的力量会使比赛变得不公平和困难。使徒保罗用这个例子来谈论婚姻：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？” （哥林多后书6：14）神要丈夫和妻子一起借着耶稣基督的救恩相信祂。如果你是一个信徒，却和一个不信的配偶结了婚，你就会知道在原地打转是多么地徒劳。

那么我能做什么呢？

你可能会说，如果能在结婚前知道这一点很好。但是，如果一个信徒已经与一个非信徒结婚了，或者他是在信主前和非信徒结婚的，婚后才信主的。那该怎么办呢？有两件事是肯定的。首先，虽是不同等的轭，但也决不能以任何方式打破他们婚姻的契约。契约是一种宣誓交换的承诺，只有在已经破裂到无法修复的情况下才能撤销。圣经教导说，不同等的轭本身并不会破坏婚姻誓言，“倘若某弟兄有不信的妻子，妻子也情愿和他同住、他就不要离弃妻子。妻子有不信主的丈夫，丈夫也情愿和她同住，她就不要离弃丈夫。”（哥林多前书7:12,13）第二，就像牛和骡子被同负一轭，不能犁成一条直线，同样地，信主的配偶试图强行拉着对方，也永远不会成功。

事实胜于雄辩

所以，如果你试图向你的配偶分享你的信仰，但失败了，使你感到沮丧，有一句话将使你自由：不要企图从婚姻的枷锁中出来，而是从无用的斗争中出来。你所要做的就是在你的婚姻中按照圣经履行你的角色，其余的事上帝会替你做。你对配偶的责任一如既往:在任何情况下都要爱和珍惜。圣经说：“然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。”(以弗所书5:33)

你可以得到平安，因为你已经有主为你工作，祂比你所说的任何话都更有能力来改变你的丈夫或妻子。通过圣经所教导的，这奥秘的结合使你们成为一体。“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的。” （以弗所书5:31,32）这就是为什么保罗谈到丈夫和妻子彼此成为圣， “因为不信的丈夫就因着妻子成了圣洁，并且不信的妻子就因着丈夫成了圣洁。”（哥林多前书7:14）

换句话说，你要停止试图改变你的配偶，这会导致你的家庭冲突，同时开始相信奇迹。上帝正努力通过你来改变你的配偶，但你的行动远胜于你的言语。事实上，上帝可能更喜欢在你闭上嘴巴的情况下来完成这份工作。“你们作妻子的，也要顺服自己的丈夫，这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行感化过来，这正是因看见你们贞洁的品行和敬畏的心。”（彼得前书3:1,2）

一位妇女与她的丈夫争论了好几个月，丈夫反对她带她的基督徒朋友到他们家参加祷告会。但有一天，她在圣经中读到，神的计划是让丈夫成为属灵的权威。她就去告诉丈夫为什么祷告小组对她很重要，但她会尊重他的决定。令她惊讶的是，第二周，当她准备去朋友家参加祈祷会时，她的丈夫宣布要和她一起去。这是他决定跟随耶稣的开始。

将你的配偶交托给神

神会差派圣灵来改变你的配偶，你不能改变你的配偶，除了圣灵，没人可以做到，因为对于“信”，属血气的人是无法参透的：“属血气的人不领会神圣灵的事，反倒以为愚拙，并且不能知道，因为这些事唯有属灵的人才能看透。”（哥林多前书2:14）

只有上帝赐给人信的能力。所以，把你的配偶交托给神，让圣灵来做工。你的责任是成为一个忠实的见证者，不只是分享真理，而是活出真理。让基督的生命在你里面来做工，将你和你的配偶带入上帝为你们婚姻所命定的神圣结合的爱中。

对妻子来说，做一个忠实的见证人意味着尊重丈夫作为一家之主的角色，服从他的权威。“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。” （以弗所书5:22-24）

对丈夫来说，这意味着无私地奉献自己给你的妻子，记住你们的合一，就像基督与教会的关系：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子。爱妻子便是爱自己。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样。” （以弗所书 5：25，28，29）

有这么一位弟兄，他先听了福音布道信息，并接受了基督为他个人的救主。他渴望他的妻子也能样接受基督。他在圣经中读到，妻子应该服从丈夫。他想，这使他有权命令他的妻子和他一起去参加教会聚会，即使她不得不取消她向他们的朋友发出的晚餐邀请。她服从了他的命令，但当她去参加聚会时，她没有任何接受的心情！

后来，在与妻子多次讨论之后，这位男子被圣灵深深地感动，信仰是不可以强迫的，他渴望与妻子分享他的信仰，但并不表示他有权利专横地对待她。他把妻子交给主，履行了作为丈夫的责任，爱妻子，如同基督爱教会一样。结果，不久之后，他的妻子接受了基督作为她个人的救主。

要求尊重，而不是争论

正如你的呼召是尊重你配偶的地位，爱和珍惜他或她，孩子们也被呼召去尊重父母。你是否曾经也很“巧妙地”向你的孩子传达你对你不信的配偶的不满，从而削弱配偶对孩子们的权威？去帮助你的孩子明白，他们也有责任在不信的父母面前活出见证—通过他们对不信的父母的尊重和爱。“你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。要孝敬父母。” (以弗所书 6：1， 2)

避开自怜

撒但破坏你忠实见证的最微妙的方式之一，就是引诱你心怀怨恨或自怜。沉湎于受逼迫的感觉只会使你失去圣灵的帮助，承认和忏悔任何苦毒、怨恨或不饶恕，接受神的洁净，感谢主的恩典和宽恕。虽然你不应该宣扬你对配偶不信的失望，但你应该与一位有属灵智慧和家庭关系受人尊重的基督徒辅导员或牧师分享你的感受和问题。当你把每一天都献给主，感谢主在你家中所做的工作时，你可以和诗人一起说：“这是耶和华所定的日子，让我们在其中高兴欢喜。”(诗篇118:24)

齐心协力

你也可以为一路走来的每一个小小的胜利感谢上帝。操练这样感恩的祷告会让你的属灵生命充满盼望，使你满怀希望。当你的配偶终于来和你分享耶稣基督的信仰时——那是何等的成功！在圣灵掌权的地方，你、你的配偶和你的家庭之间就有很大的希望建立属神的国度。

经文引用来自新国际版本。

或许我们每一个人都期待着有一位“灵魂伴侣”的出现，若Ta恰好是出于爱情，那更是美妙。然而，真的就有100%的完美灵魂伴侣吗？想要拥有那么恰到好处的伴侣很难吗？不想让Ta太冰冷，也不希望Ta过于热情，就是正好的38°，可以吗？其实也可以，但Ta不是正好和你完全相合的拼图，而是需要时间与你一起磨合的小刺猬。

爱应当自然而然？

圣经解释了为什么人不可能找到“合得来”的伴侣。作为牧师，我向上千对夫妇讲过婚姻之道，他们当中有些在努力寻求婚姻，有些在努力维持婚姻，有些在努力挽救婚姻。我听见许多人反复说，“爱不应当这么别扭；爱应当自然而然。”我总是这样回应：“你为什么相信‘爱应当自然而然’呢？难道一个打职业棒球的人会说‘打快球不应该这么难’？一个作家，想写当代最伟大的美国小说，难道他会说‘创造可信的角色和引人入胜的情节不应该这么难’？”可以想象，他们合理的回答应该是：“爱不是打棒球，也不是文学创作。爱是爱。如果两个人合得来，如果两个人是真正的心灵伴侣，爱就应当自然而然。”

没有合适的俩个人

基督徒对此的回答是：没有哪两个人是合得来的。杜克大学伦理学教授侯活士讲得很透彻：

“自我实现”这种伦理观会破坏婚姻。这种伦理观认为，婚姻和家庭这些体制的目的主要是为了实现个人成就，是为了让我们变得“完整”和幸福。这种理论假设：有一个人是最适合我们的，如果我们仔细去找，就能找到那个人。但这种伦理假设是错的，它忽视了婚姻的一个关键方面：我们实际上总和错的人结婚。

我们从来不认识我们的配偶；我们只是自以为认识。即便我们当初找对了人，过不了多久，他（她）会变。因为婚姻这件人生大事意味着：我们一走进去，就不再是原来那个人。其实，婚姻的要点是……学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个外人。

侯活士告诉我们，寻找完全合得来的灵魂伴侣是不可能完成的任务。婚姻让你特别密切地接触另一个人，这种亲密关系超越任何其他关系。所以，你一结婚，你和配偶就开始发生深刻的改变，并且你无法预知会发生哪些变化。所以，你不知道也不可能知道你的配偶以后到底会变成什么样子。凡是经历过长期稳定婚姻的人，都知道侯活士所言不虚。经过多年风雨之后，你必须学会如何爱一个陌生人。你必须改变那些不想改变的东西，你的配偶也是如此。这条路最终会领你们进入一个坚固的、温柔的、喜乐的婚姻。但是，那不是因为你找对了人，不是因为你找到了那个完全合得来的人。那个人根本不存在。

为什么没有哪两个人是合适的结婚对象？

侯活士告诉我们第一个理由：婚姻会深刻地改变我们。但还有一个理由。我们每一个都不是健康的，每个人在属灵方面都被罪破坏了，这首先意味着每个人都以自我为中心——为自己而活（incurvatus in se）。 正如作家德尼•德•鲁热蒙（Denis de Rougemont）所言，“神经质的、自私的、不成熟的人怎么可能一谈恋爱就变成天使……？”

这就是为什么经营美满的婚姻比取得运动或艺术成就更难。不经过严格的锻炼和大量工作，与生俱来的才能不能让你变成职业运动员或写出伟大的文学作品。既然人性的败坏如此之深，那么，一个人与另一个人又怎么可能轻易彼此相爱，和平共处？所以，圣经说人生来就是有罪的，这个教义让我们明白为什么婚姻是如此痛苦，如此艰难，超过这堕落世界上的一切美好重要的事物。

没有什么比孤独之苦更令人煎熬。孤独的经验往往使单身人士沉溺于寻找和得到完美的伴侣，有时甚至使人出于想找到更佳的伴侣，而结束健康的关系。

但是，即使是最悠然自得的单身人士，也必然会渴望找到完美无瑕的伴侣。

这种渴望是可以理解的。生命中没有甚么决定比缔结婚约更重大的了(以弗所书5:22-33)。如果你做得妥当，你的婚姻将会大大影响你的决定，一时让你得到极大满足，一时则迫使你作出揪心的牺牲。大部分人从来没做过这样长期和改变一生的决定，所以他们想要尽量小心，确保决定正确。

不过，有时我们只想好好保守自己的心，却不自觉地变成想要把主权从全能可信的神那里抢过来。太初的引诱竟然在我们的生命中重现 (创世记3:1-7)：神的计划真的足够吗？祂真知道自己在做甚么吗？没有我祂真的能搞定吗？

只要我们更清楚明白我们的动机，就能更快地把这些动机带到神恩典座前。我们的心在这个问题上难免会有点急躁，因为事关重大。然而，我们的心也能在满有恩典的神的爱、智慧和能力中安然休息 (约翰福音14:27)。

衡量你的期望

动机是一件事，期望是另外一件。如果你问大部分人，他们都会说完美的伴侣并不存在。但是，我也打赌在这些人中，大部分人都会认同“对我来说完美”的伴侣选择理论。意思是说，在地球上某个角落，有个完美的人，而如果他能够找到这个人，那么这两个人就会幸福美满。他们的兴趣和长短处能够天衣无缝地配合和互补。

让我们亲自来打破这个幻想吧。这个世界上没有一个完美的人在等你。你带一个可能的伴侣来，我就会让你看见一个罪人，因为我们都是罪人。把不同的罪配对或混合也不能带来祝福，因为这不是罪带来的。罪是自私、诡诈和渴慕权力的。婚姻要求我们牺牲、诚实和心甘乐意地服侍。你的伴侣可能可以使你变得更好，但他(或她)却永不能使你完全，因为那是基督的工作。

我为情侣做婚前辅导时，会看三个元素：品格、化学作用和默契。

1. 品格

品格让我知道这两个人是否重视相同的东西。要拥有长久健康的关系，夫妇必须能够建立互信。正如我的朋友和以前的老师詹姆·赫尔利所说：“信任来自不断重复的可信行为。”所以，我会问，两人是否对何谓可信有相同的理解？

不要误会我的意思，在每段关系里，必定有空间容纳分歧的意见，包括优次的分歧。但我说的是最基本的承诺和世界观。这正是为什么保罗劝我们不要负不一样的轭，因为如果我们连什么是对与错都无法意见一致，关系就很难维持了。身为基督徒，这应该是我们的强项。我们的道德不是建立在本能上，而是在神无容置疑的话语上。我们有个不能被撼动的根基，清楚地划定哪些是可接受的基督徒行为，哪些不是 (罗马书13:8-10)。

2. 化学作用

这让我了解这两个人是否真的互相吸引。这是辅导中常听见的话，其中一句就是其中一方并不真的被另一方吸引。出现这情况的原因有很多，但我见得最多的，是人尝试对抗社会的潮流，就是关系几乎只涉及样貌和欲望，于是这些人就堕入另一端的陷阱，以为样貌毫不重要。

化学作用意思不只是肉体上的吸引，也是情感上的。这两个人和对方一起时，真的感到舒服吗？他们会一起欢笑吗？他们期待见到对方吗？真正的化学作用是迷恋萌芽的起点，而在迷恋的感觉开始退却时，仍应该继续如是。

一旦大家不再有化学作用，人就发现自己只是跟一位室友生活，而不是伴侣。化学作用的好处是可以随着时间培养。吸引力能够增长，也一定会增长，能够随着时间，从炭灰变成熊熊烈火。

3. 默契

默契让我看到这两个人能不能合作。一对夫妇的品格可以很好，可以很好的化学作用，但如果他们不能好好合作，面前的路会又长又难。夫妇通常会被跟自己相反的强项吸引，“异性相吸”这句老话是对的。

爱花费的跟节俭的结婚，内向的跟外向的结婚，想法极端的跟想法持平的结婚… 这清单几乎是无穷无尽的。但我想看到的，是到底夫妇会趋向这些不同之处，还是一起对抗。在品格中我会寻找团结，但在默契里我却会寻找差异。差异可以成为一股极强的力量，但夫妇二人必须能够欣赏彼此的能力，并且努力改善自己不足的地方。

我们应该要小心，确保我们在结婚前已经预备好。我们应该要明白我们的动机，订立合乎圣经的标准和期望，并且细心鉴察。但我们的盼望不是要找到完美的伴侣，而是在完美的救主中找到安息。因为我的婚姻不可以使我完全，但基督可以。

我们身为基督徒，可以怎样评估我们对好伴侣的渴望呢？而我们要为评估一段关系作计划时，又怎样知道自己身处的关系健康呢？

来源：本文选自福音联盟网站，原网址：完美的伴侣不会使你完全

把两个不健康的人联合起来，会得到什么？这不是一个冷笑话。这是许多婚姻开始和结束的真相，很可悲。

不幸的是，大多数人都觉得自己很健康，否认的力量不可低估。这不是对我们任何人的责备，我们都在尽力而为。然而，我们中的大多数人在某些方面都受到了情感上的伤害，并将这些童年的创伤带入了我们的成年生活中。

除此之外，事实上大多数人在他们的身体和大脑如何工作，以及人际关系如何运作方面几乎没有受过训练。婚姻最终成为他们生活中最重要关系的“练习场”。

童年的创伤是如何影响我们的？

情绪恢复和调节。

早期的伤害往往会影响我们理解、识别和调节情绪的能力，往往会“逆来顺受”，这些是健康的成人关系的关键因素。

问题的所有权和进行情感修复的能力。 

人际关系是建立在对他人的关心和同情之上的，也是建立在能够迅速承担伤害他人的责任之上的。此外，说“对不起”以及做出弥补对健康的关系至关重要。

表达同情心和同理心的能力。

我们必须学会同情自己和他人。我们必须能够通过别人的眼睛看世界，并看到我们对他们的影响。童年的创伤往往会损害这些技能。

简单有效的互动。 

健康的成人关系需要简单有效的互动。健康的个人/夫妇知道如何有效地沟通，理解地倾听，并能达成顺利甚至轻松的和解。

有效的解决问题。

童年的创伤常常阻碍我们解决问题的能力，而解决问题是健康的成人关系的关键因素。夫妻之间一定要懂得解决问题，而不是只有一方在努力。他们必须知道他们为什么而战，并尽量减少冲突。

给予和接受爱。

如果我们没有得到慷慨的爱，我们就很难给予爱。健康的个人和夫妻关系在大小事情上都会刻意的去表达爱，他们为了他人的幸福而竭尽全力。

思路清晰。 

对于一个没有安全感的人来说，这个世界可能看起来是一个可怕的地方。如果一个人已经学会了通过否认的不同方面来自我保护（推卸责任，找借口，最小化），清晰的思维将是困难的——这是健康的成人关系的必要因素。

健康的自我保健。健康的夫妻知道他们必须保持身心健康，这样做是他们的责任。随后，他们会考虑营养、锻炼，以及思想/身体/灵性问题对他们的影响。

健康的界限。

健康的夫妻会留意他们的终点和其他人的起点，他们会考虑“谁的事就是谁的事”，不会侵犯他人的空间，他们只在得到允许、尊重他人的边界和自主权的情况下提供建议。

接受。

最后，健康的个体理解自己的个性和伴侣的个性，他们欣赏差异。虽然他们可能会要求改变，但他们从不操纵、控制或强迫别人去获得那些改变。

让我列举几个童年创伤影响成年人关系的方面。你可以把这份清单当作一个晴雨表，来确定你在人际关系中的表现，以及你在哪些方面可能需要专业的关注：

瞧，这是童年创伤影响成人关系的一系列方面。如果你曾经受过伤，实际上我们大多数人都受过伤，我们可以采取哪些措施来恢复健康呢？

首先，通读列表，确定强弱区域。

在这些问题上，我们没有人能得到满分。确定你的强项和需要努力的地方，开始成长过程。让你的伴侣或密友提供反馈，这是一个可怕但必要的过程。

其次，选择一两个领域加强。

在你评估了你在这些方面的强弱后，找一些好的阅读材料来帮助你成长，找到与你希望强化的领域有关的经文。

第三，获得支持。

我们都需要支持才能成长。加入一个支持小组或参与咨询，帮助你面对你的问题，学习你可能在童年错过的重要技能。

第四，承担责任。

我们不能独自成长，为了成长，我们必须透明和敏感。圣经告诉我们，“要彼此认罪，互相祷告，使你们可以得医治。”（雅各书 5 : 16）

最后，对自己要有耐心。

成长是一件很辛苦的事情，我们没有人能毫发无损地度过童年，我们都想得到它。当你勇敢地面对成长，变得健康并拥有健康的成人关系之前，请对自己有耐心。

你想在人际关系中成长吗？我们很想听到你的声音。与我和我的团队分享您的反馈意见，或发送一封保密邮件[email protected] 在我的网站上阅读更多有关婚姻康复中心，我的婚姻坚固：www.MarriageRecoveryCenter.com.你会找到视频和播客关于挽救一个陷入困境的婚姻，相互依赖，排除绯闻的婚姻。

上帝创造我们是为了以下目的：让我们的生活尽量显示出他的真貌——伟大、荣美、具有无限价值。若把这个世界比作夜空，那么在绝大多数人——甚至是所有人——看来，上帝就像天上星光的斑点。而他造了我们，是要我们彰显出他本来的面貌。这也就是“人是照着上帝的样式
被造”的意思。我们被造是为了在世上反映出他的真貌。

被爱是否等同于被“宝贝”？

对许多人而言，上帝如此之设计显然不是爱的举动。当被告之上帝造他们是为了上帝自己的荣耀时，他们不会感觉到被爱。人会感到被利用。这样的想法可以理解，因为爱的含义已经在这个世界上被完全扭曲了。对于大多数人而言，被爱意味着被视为“宝贝”。西方文化中宣扬的一切都在传扬这样扭曲的爱。有无数的教导告诉我们：爱就是要提高一个人的自尊；爱就是要让人对于自己有良好的感觉；爱就是要让人喜欢自己在镜子中的形象。

这并不是圣经所说的上帝之爱。爱是做最让人受益的事。但是让自己成为自我情感的中心并不是最让我们受益的事，事实上，这是非常致命而且让人远离真理的事。我们被造是为了认识并尽情享受上帝——从享受上帝中得到至高的满足，并因此在世上散播他同在的价值。不向他人展示这位满足万有的上帝不是真正的爱他人。人被创造原本是为了因得见上帝而感觉良好，不是因自己而感觉良好。这样就像带人登上阿尔卑斯山之后，把他锁在四面都是镜子的屋子里。

世上最美妙的快乐时光不是人最自满的时候，而是人最忘我的时候。人站在大峡谷的边上感叹自己多么伟大是一种病态。在这样的时刻，我们能感觉到自己被造是为了得到来自外部世界的“壮丽”喜乐。而这种并不常见的珍贵时刻在大峡谷旁边，在阿尔卑斯山脚下、在无垠的星空下——都映射出一种更加伟大的尊贵，也就是上帝的荣耀。这就是为什么圣经说：“诸天述说上帝的荣耀，穹苍传扬他的手段。”(诗19:1)

有时人们会说，他们无法相信如果存在一位神，他会对地球上如此微不足道的人类感兴趣。他们认为宇宙太过浩大，人太过渺小。为什么神会创造在他看来如此微小的地球和人类，而且还参与人的生活呢?

这个问题的根本性错误在于没有认识到宇宙存在的意义。宇宙的存在是为了彰显上帝有多伟大，而不是说明人有多重要。上帝将人造得很小，而将宇宙造得很大，是要透露关于他自己的信息。而他透露的信息是为了让我们可以明白他是无限伟大和荣美且拥有无限能力与智慧的一位神——并让我们因此有喜乐。哈勃望远镜越向我们展示宇宙不可测度的深邃，我们就越应该在上帝面前惧怕敬畏。渺小人类与浩瀚宇宙之间的差距是一种比喻，而它正反映出我们和上帝之间的差距。而且，这其实还远远不能描述人与上帝之间的差距。这个差距不是要消灭人，而是要荣耀上帝。

爱人——将人指向满足一切的上帝

现在我们回到被爱的主题上来。爱的含义已经被人完全曲解。爱的真正含义是向死亡的灵魂显示出赐人生命的上帝的荣耀，特别是其中包含的上帝的恩典。我们以无数具体的方式显示上帝的荣耀，包括供给人吃、穿、住、医等等。我们会看到很多这样的事情。耶稣的教导指明了这一点：“你们的光也当这样照在人前，叫他们看见你们的好行为，便将荣耀归给你们在天上的父。“(太5:16)

每一件好行为都应该是上帝荣耀的彰显。好行为之所以可以成为爱的举动，不是因着行为本身，而是因着人为彰显上帝的荣耀而怀有的热情和付出的牺牲。人行善的目的若不是为了显明上帝，就不是爱。因为人在最深处最需要的就是上帝。拥有一切，却没有上帝，最终的结局只能是灭亡。圣经说你可以将所有的一切周济穷人，甚至献上生命被火焚烧，而与此同时却没有爱(参林前13:3)。如果你不将人指向上帝来获得恒久的喜乐，你就没有爱人。你便浪费了生命。

新浪微博在网上就婚前同居发调查，网友投票中的3/4认可婚前同居。在这样的社会风气中，基督徒如何保守自己呢？

新浪微博问到，“你认可婚前同居”吗？两个选项，一个是“可以婚前同居，检验两人合不合”，另外一个是“不能接受婚前同居”。而投票比例在笔者截稿前是2816:458。由此可见，赞同婚前同居的人还是占绝大多数。

有的人认为，婚前同居是现今社会盛行的试婚方式，而且老少咸宜。 但也有网友认为，同居跟结婚没啥区别，但却少了责任，让人可以轻易放弃的退路。恋爱居住在一起，就没了新鲜感，而且一旦分手，吃亏的永远是女方。

还有网友选择不同居的理由是，两个人合不合也不是同居就看的出来的，平时的小细节也是可以的。两个人要生活一辈子，不着急这一两年。

目前，对于同居，社会上可能持宽容态度，但宽容却不代表肯定。从古到今，如果男人一而再再而三恋爱同居分手，会被称为”风流才子””风流倜傥”，这样的经历，在男人口中，也成为他们炫耀的资本。同样的情况对女性来说，却是不光彩的，女性经常会被人认为“水性杨花”、“残花败柳”。

研究发现，一个人同居的经历越多，对婚姻生活就越排斥。同居并不能帮助人们进行所谓的婚前尝试。换句话说，同居关系维持得越长，不结婚的可能性就越大。而且美国学者在调查中还发现，经过同居而结婚的夫妻比没有经过同居而结婚的夫妻离婚率更高。

“婚姻是鞋子，同居就是试鞋合不合脚的过程。如果觉得这鞋不合适了，那干嘛还一定要买?”可是免费试鞋子多了，自然就不想买鞋了。况且，有的好鞋子本来是要买的，而一旦试了，新鲜感过去了，反而还想去试别的鞋子。把真正应该属于自己的鞋子错过了。

让我们来查考圣经的教训：

1. 违背耶稣的教导

婚前性行为是直接挑战耶稣的教导。耶稣在马太福音5：27-28节说：“你们听见有话说：‘不可奸淫。’只是我告诉你们：凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了。”这节经文清楚告诉我们，在耶稣看来心思意念上有这种思想的就已经是犯奸淫了，更何况是在身体上有婚前性行为呢？

婚姻以外的性行为都是亵渎婚姻的表现。而对于那些有不道德性行为的人，耶稣则劝戒他们要悔改不要再犯，就如耶稣对行淫时被捉拿的妇女的嘱咐（约8：3-11）。

2. 玷污圣灵的殿

彼前2：9说：“惟有你们是被拣选的族类，是有君尊的祭司，是圣洁的国度，是属神的子民。”婚前性行为是明显的在自己的身子上得罪神，从而玷污了神所给自己尊贵的身份。

3. 影响人与神的关系

人类第一次犯罪首先破坏的就是人与神的关系，当耶和华神呼唤亚当时他因自己的赤身不能坦然见神的面，婚前性行为的发生也使得人无法坦然见主的面，与主进行沟通。与其他罪的不同之处在于是在自己的身子上得罪神，保罗曾勉励基督徒：“要将你们的身体当作活祭献给神，这是神所喜悦的。”神既悦纳人所献上的身体，那么人在自己身子上所犯的婚前性行为就破坏了人理所当然的侍奉，从而影响人与神的关系。

而当婚前犯了奸淫罪易导致的问题有：

1.不信任

罪恶就造成相爱的人彼此不信任，会想如果他可以跟我做这样子的事情，我怎么知道他不会跟别人干这个事呢？你怎么能够再信任对方呢？

2.失去尊重

当人犯奸淫罪时。很容易失去对彼此的尊重。罪恶一开始都是让人很兴奋、快感，可是不要过一会儿，一定就会对自己缺乏管理能力而轻视自己，这种厌恶自己的心情，就会让自己开始恨恶对方。自己的内疚加上羞愧到一个地步，就会觉得都是对方害你的。

3.伤害以后的婚姻

奸淫罪还有个可怕的地方，它会伤害以后的婚姻，这一类的不信任、伤害、心中的苦毒，在结婚后，都会造成婚姻中许多难处。如果你将来结婚的对象，又不是你犯罪的对象，问题更大！在美国所做的调查，发现有婚前性行为的人，婚后有婚外情的比例非常高。

如何避免犯罪？

1.披戴主耶稣基督

什么叫披戴基督呢？我们在灵性里光景，也就是加拉太书五章十六节：“我说，你们当顺着圣灵而行，就不放纵肉体的情欲了。”披戴基督就是顺着圣灵而行，让我们不放纵肉体的情欲。我们知道凭着自己，没有人可以胜过肉体的情欲，只有躲在耶稣基督里，靠着圣灵所加给我们的力量，才能够得胜。

圣灵充满最重要的一件事，就是顺着圣灵而行。换一句话就是：在生命中经历圣灵的大能，让我们可以胜过罪恶与情欲的力量的生活方式。这不是一时的冲动，一下的感动，是全然的委身，背起自己的十字架，专心靠着爱主所带下来的能力，每天面对试探、诱惑，靠着主得胜的大能，向罪恶、肉体夸胜。

披戴基督，可说住在基督里，约翰福音十五章：“我们在他里面”，就是活在他的话、爱里面，当一个人被基督的话所管制，被基督的爱所充满，自然就有力量不再去犯罪，就能够胜过情欲的试探，这叫披戴基督。

2.不放纵私欲

放纵私欲，具体讲就是先在神面前立下心志：“神哪，我绝对不要在这方面犯罪，也不要在这方面得罪我所交往的人。”我们不是到面对试探时，才来决定什么可以干，什么不可以干，开始谈恋爱前，心里就已下定决心，有哪些事可以做，有哪些事绝对不做。

3.逃避试探

哥林多前书六章十八节：“你们要逃避淫行”，当抵挡不过的时候，要跟约瑟一样逃，且跑得越快越好。

姊妹怎样保守自己不犯奸淫的罪呢？注意自己穿什么衣服！约会时，姊妹要记住圣经清楚告诉我们：“女人要廉洁自守，以正派的衣裳为装饰”，正派是让人注意你的脸，不注意你的身体。很多姊妹不晓得，男人一看到女人的身体就麻烦，所以一定要学会不要穿有诱惑力的衣服，要懂得不要给自己带到那种环境里，让自己有机会犯罪。

不要为肉体安排，避免单独、长时间在一起，避免别人看不见。在这件事情上得胜的人，在很多事上就容易得胜。