我一直以来都喜欢掌控自己的命运， 不愿意依赖别人提供的帮助。 特别是来到澳洲留学之后， 让我更加体会到他人是依赖不得的， 你得自己为自己的生命负责， 有人协助， 是你的运气，没有人帮忙， 也是理所当然。
来澳一年多后我信了主，明白了他才是可以完全依赖的， 他给你的， 别人偷不走； 他没有给你的， 你再努力奢求也得不到。 我以为我完全明白这个道理， 可是傲慢的我并没有， 这使得我婚姻生活的前三年经历了许多挫折，也令我的丈夫受到了伤害。幸运地是，我们俩都是基督徒， 在灰暗的时期决定寻求主的带领，并接受婚姻辅导。 走出了这段灰暗期， 我们更加相爱， 信仰也更加坚固。
我和丈夫是在教堂认识的， 他彬彬有礼，一身书呆子气，感觉很像我的父亲。 和绝大多数的女孩子一样， 我一直觉得要找一个像父亲的人才能好好疼我。
于是恋爱两年后，我们步入了婚姻。需要强调的一点是，丈夫是完完全全的澳洲人，对中国的传统习惯，知道的非常有限。虽然在婚前我们也有接受辅导，但是生活中的琐碎是超乎我们想像的。
婚姻中难免有意见不合的时候， 我是学法律的，总是要利用这些机会辩个你死我活， 丈夫是个不善言辞的人，总是被我逼到无路可退。
记得曾经有人说我对丈夫训练有素，我还暗自得意， 觉得自己比他聪明， 比他会过日子。我万万没有料到，我一步一步地把主给我们设定的角色调换了。
虽说丈夫一般不和我争长短，可是在教育孩子的问题上， 他一点也不让步， 这是我非常感激和敬佩他的一点。外国人本来就不爱宠溺孩子，我们两个孩子，都是一个月大了就自己睡一个房间。我们结婚两年后迎来了女儿，初为人母， 我巴不得把她当公主一样宠着，那时候妈妈从国内过来帮我照顾女儿， 我在家休产假，我们俩除了睡觉，基本都是围着孩子转， 她一哭再重要的事也得放下。
记得丈夫一次次劝我， 要让孩子哭一哭，练练肺活量，还要让她学会自己醒了就自己睡着。我那时候觉得他不近人情，那么小的孩子，怎么会自己哄自己？后来听一些中国朋友说他们四岁（有一些更大）的孩子还和父母睡同一张床我就出一身冷汗。好险，我们在澳洲，如果我在国内生下宝宝，什么姑，什么姨的来帮我带孩子，我一定会被同化掉。
除了孩子睡觉这个问题，我和丈夫还有一个大的分歧就是夫妻关系和亲子关系哪个重要。从小被爸爸妈妈万般呵护，我觉得有了孩子之后，孩子就是生活的重心，丈夫很看不惯我把孩子当上帝一样地仰慕。他那时侯每天下班回到家都期盼我询问他当天过得怎样， 可我从来就不关心，还心想， 你一个大男人，有事没事自己不会和我说吗？还要问你， 又不是做新闻采访。殊不知，这是他对妻子关心的渴望，是我忽视夫妻关系的危险信号。
他每次语重心长地给我解释良好的夫妻关系，是孩子健康成长的基础，只有先处理好夫妻关系，才能理顺亲子关系。我心想， 妈呀，你一个大男人，居然和孩子争风吃醋，我是怎样亏待你了不是？孩子小， 要人陪吃，陪玩，你就不能体谅做母亲的苦？我在家为你洗衣做饭做清洁，难道不是爱你的表现？
丈夫一本正经地回答：这不是我想要的爱， 我要的爱是你关怀的语言和你专注的陪伴，你愿意赞美我吗？你愿意陪我做我喜欢做的事吗？这一问，我就有点心虚了，确实， 我大部分的时间和精力都花在孩子身上，就算和丈夫有独处的时间，话题也离不开孩子。
可是，婚姻本来不就是这样的吗？当蜜月期被生活琐碎取代，感情就变成亲情了啊。亲情就是我们感情的升华， 说明我们不再需要这些不能吃，不能穿的甜言蜜语，卿卿我我了啊。我觉得自己完全有理，丈夫是不可理喻，我于是用冷落来惩罚他，希望他能醒悟。我甚至拒绝满足他的生理需要，因为“我一天在家带孩子，做家务，累都累死了，你还不让我休息，改天吧”。
我们婚姻的裂缝就这样被我一点一点的撬开了，丈夫的自信也被我一点一点的摧毁。
直到有一天， 我们正在看电视，看到一个自以为是，傲慢无礼的人，我顺口问丈夫一句：“天啊，我从来没有见过这样自大的人，你呢？”
丈夫看我一眼，马上又避开我的眼神， 说：“你要听实话吗？”
我一惊，马上跳起来：“什么意思？你是说我比她更自大？”
他没有说话，只是望着我。他的眼神，我现在都记得，气不打一处来，我蹬瞪蹬地跑上楼，大哭一场，心里觉得好委屈：我最爱的人，居然这么不了解我，觉得我是一个自大的人。难道他不知道，我们从小就接受“骄傲使人退步，虚心使人进步”的教育吗？谁自大无礼都轮不到我啊。
他跟上来， 看我哭了，很不安，问我需不需要找教堂的朋友辅导？（其实他之前也有建议，被我彻底打枪了）
我再一次向他咆哮：“什么辅导？我不需要辅导，你真的觉得我们的婚姻不可挽救了吗？那你怎么不离婚？”
他叹 一口气：“其实，我有想过搬出去，可是又不忍心看你自己一个人带孩子那么辛苦。我很累，可我不想放弃，我不知道如何与你沟通。”
我吓了一跳：搬出去？什么意思？我有那么恶劣吗？丈夫看我不说话，握住我的手说：“我爱你，想和你有一个美满的婚姻，你愿意为了我尝试婚姻辅导吗？”
我的脑海里不断充斥着“搬出去”这几个字，努力地搜寻我让他忍无可忍的时刻，可是，一无所获。是我贵人多忘事吗？（没错， 我居然觉得自己是贵人）太多的思绪，让我没有空间想拒绝的理由，于是，我同意了接受婚姻辅导。
所谓的婚姻辅导，就是找另外一对年龄稍长，我们俩都比较亲近的教堂里的夫妇，请他们听我们婚姻的问题，再提供一些建议。我当时信心十足，觉得这次辩论我一定能向以往一样，让丈夫输的心服口服。如果结果真是这样，我就没有必要写下去了。
幸好，我被证明我错了。
帮我们做婚姻辅导的夫妇当时已经结婚三十年，他们有五个孩子，五个都在不同的国家传道，为主事工。尽管已经相伴三十多年，他们仍然像热恋中的小情侣一样，这和我对婚姻的想像完全不同。 他们问我和丈夫的第一个问题就是我们俩对婚姻的期望是什么？丈夫侃侃而谈，什么一起成长，一起祷告， 一起享受生活之类的。
听着他在一条条的列他的单子，我却说不出自己到底有什么期望，婚姻，就是一天一天地过日子呗。做 辅导的夫妇笑了：“你觉得美满的婚姻不需要付出努力吗？这是不可能的，我们两口子就是在不断的努力中学会如何爱另外一半的。”他们强烈推荐我和丈夫看一本书， 叫《男人需要尊重，女人需要爱》。
真是不看不知道，一看吓一跳 —– 我自认为合情合理的习惯，居然都在书中被当作罪行一条条列出来了。
第一条：冷战这是被认为最伤害夫妻关系的行为。
第二条：在孩子面前嘲笑或者批评丈夫，这不仅打击了丈夫的自尊，还破坏了父亲在儿女心目中的威严， 导致儿女轻视父亲，不听父亲的管教。
第三条， 在外人面前批评丈夫。这和向信任的人寻求帮助是不一样的。 以批评为目的而揭短，对婚姻关系是没有益处的；以维护婚姻的目的而寻求帮助， 诚恳地提建议，却是增进感情交流的良方。
第四条，不服从丈夫的安排。这条不用多说了， 如果你有耐性读到这里，应该都已经看清我是一个有辩论强迫症， 又自以为是的妻子了。
彼得前书3：1， 3-5教导我们：照样，你们做妻子的， 要顺服自己的 丈夫。 这样， 即使丈夫不服从神圣的话语， 你们也许能借着自己的品行感化丈夫， 用不着一言一语，[…] 3 你们的装饰不应该在乎外表的装扮， 就像编头发、戴金饰、穿衣裳， 4 却应该在乎内心深处的为人， 用安静温和的心灵作为不朽的装饰。这在上帝眼中是极宝贵的。5从前仰望上帝的圣洁妇女， 也是这样这样装饰自己，顺服自己的丈夫。
原来，我最需要做的，就是顺服，把一切交托给上帝。
他对一切都有最好的安排。要不，怎么会让我和丈夫相遇，结合，在我如此一个不称职的妻子身边安排一个如此宽容，体贴的丈夫呢？如果你也曾迷茫过，怀疑过，强求过，放手吧， 你会发现，放手了才会得到更好的。
